Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - Альберт Эллис

Никакая женщина, ни даже десяток женщин, никакая связь ни с одним человеком в мире не смогут дать ему продолжительное и полное счастье и внутреннюю умиротворенность.

Его абьюзивное поведение – это болезнь, которая следует за ним, куда бы он ни пошел. Он может считать, что все его проблемы происходят от вас и уйдут вместе с вами. Однако вскоре он поймет, что причина, уничтожившая ваши отношения, никуда не делась, что ему снова нужно что-то делать. Так что забудьте о невероятном счастье, которое он якобы сможет испытывать с кем-то другим. Он будет все так же бороться со своими внутренними демонами. Его новые отношения, скорее всего, будут основываться на все том же искаженном чувстве влюбленности и будут так же разрушены его невыносимыми манипуляциями.

Но давайте предположим, что вопреки всем вероятностям ваш партнер действительно найдет свое счастье с другой женщиной. Допустим, она окажется для него идеальной партнершей и горшочек найдет свою крышечку. Предположим, что это так, и вам невыносима эта мысль. Но разве бы вы сумели быть счастливой, если бы остались с ним? Разве то, что другая женщина счастлива с ним, невзирая на его абьюзивное отношение, означает, что вы тоже каким-то образом были бы счастливы, если бы остались? Вы уже были с ним – и не были счастливы; поэтому-то вы от него и уходите. Вы знаете, что заслуживаете лучшего. Важно, сможете ли вы быть счастливы, живя в абьюзивных отношениях, а не будет ли счастлива какая-то другая женщина.

2. Нелепо полагать, будто ваш партнер сочтет свою новую партнершу настолько чудесной, что не будет абьюзивно к ней относиться.

Может ли ваш абьюзер найти для себя идеальную женщину после того, как вы с ним расстанетесь, и может ли она быть настолько идеальной, что он не станет к ней плохо относиться? И да, и нет. Он действительно может найти женщину, которую будет считать идеалом, и поначалу они, возможно, будут подходить друг к другу, как две горошины в стручке. Однако даже если ему сперва удастся быть приветливым и обаятельным, это будет продолжаться недолго. Пройдет какое-то время, и он начнет обижать ее так же, как он обижал вас. У него имеется уже установившаяся привычка – сначала завлекать женщину в свои сети, а потом пожирать ее. Маловероятно, что он прекратит свое абьюзивное поведение, если не предпримет необходимые шаги, чтобы измениться, – те самые шаги, которые он сейчас отказывается делать, даже несмотря на то, что его отказ может стоить ему отношений с вами.

Даже если новая подруга вашего партнера окажется более покорной, чем вы, будет выполнять 110 % всего, что он требует, соглашаться со всем, что он говорит, будет красива, деятельна, умна и вообще семи пядей во лбу – он все равно будет так же абьюзивно относиться к ней, как относился к вам. Никакая женщина в мире не может быть достаточно совершенной, чтобы дать абьюзеру длительное удовлетворение, а тем более «счастье».

3. Нелепо думать, будто новая подруга вашего партнера будет невероятно счастлива с мужчиной своей мечты – вашим «прекрасным принцем».

Есть ли у вашего партнера хорошие черты? Несомненно! Порой он даже бывает таким обаятельным, чудесным и любящим, о ком любая женщина может только мечтать. Однако помните, что все эти прекрасные качества прекрасно уживаются с негативными чертами. Новая партнерша может поначалу думать, что наконец встретила мужчину своей мечты, однако со временем он найдет в ней недостатки, начнет вести себя иррационально и выплескивать на нее свой гнев точно так же, как делал с вами.

Может быть, ее привлекут в нем какие-то хорошие черты – те же самые, из-за которых вы не могли разорвать с ним отношения и о которых, как вы боитесь, будете всегда с сожалением вспоминать. Однако ей также достанется и все плохое – то, из-за чего вы чувствуете себя такой несчастной. Все это подается в комплекте, иначе вы не думали бы о том, чтобы с ним расстаться. Не забывайте о том, что его новая партнерша приобретет в итоге и все ваши старые проблемы. Она будет следующей жертвой, новой свалкой для его абьюзивных эмоций. Ей достанутся отбросы и объедки, оставшиеся от вас.

Так же, как и вы, она через какое-то время устанет от эмоциональных «качелей» и начнет пытаться найти дорогу к самой себе и своему душевному здоровью. И так же, как и вам, ей придется принять решение: уходить от него или оставаться и начать работу над ограничением своих страданий и созданием собственного внутреннего покоя.

4. Нелепо верить, будто с вами что-то не так, если у вашего партнера «замечательные» отношения с кем-то другим – такие, каких не получилось с ним у вас.

То, что ваш партнер будет с другой женщиной, вовсе не означает, что с вами что-то не в порядке или что она «лучше» вас. Это означает только, что она заняла ваше место – на первой ступеньке их отношений. Он любит ее, как прежде любил вас. Он счастлив, находясь рядом с ней, как прежде был счастлив рядом с вами. И со временем он начнет ее обижать, как прежде обижал вас. И тогда их отношения тоже перестанут быть такими уж замечательными. Абьюзеры занимаются абьюзом, с кем бы они ни были.

Допустим, он не был вами доволен. Он хотел бы, чтобы вы были другой, чтобы у вас было больше каких-то качеств. Но кто дал ему право распоряжаться и устанавливать стандарты, кто хорош, а кто не очень? Разумно ли вам судить о себе по его искаженному восприятию?

Вы не одна несете ответственность за состояние ваших взаимоотношений с партнером. Вы сделали все, что только могли, чтобы снова их как-то наладить. Даже если вы сожалеете о каких-то своих словах или поступках и не желали бы их повторять со следующим партнером, это еще не значит, что с вами что-то не так из-за того, что вы подобным образом реагировали на абьюз. Вероятно, пребывание с вашим партнером вытащило наружу ваши самые плохие черты. Однако сейчас уже бесполезно ругать или осуждать себя за прошлые действия – вы сделали все, что могли на тот момент. Никакие ваши поступки не улучшили бы ситуацию. Только он мог бы ее улучшить – если бы прекратил свое абьюзивное поведение.

В любом случае, вы неизбежно должны были потерять какую-то долю своей терпимости к нему, поскольку она основывалась на его потребности в жертве и вашей уязвимости к его абьюзивному поведению. После того как вы отказались и дальше