Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - Альберт Эллис

играть эту роль, та часть вашей терпимости умерла. Поэтому он нашел себе кого-то другого на вашу старую роль.

Самое важное, что вы должны вынести из своего опыта, – это понять, чего нельзя делать, с чем нельзя соглашаться, в какие ловушки нельзя попадать в будущем. Жизнь продолжается! Вот что важно, а вовсе не то, что случится дальше с вашим партнером. К настоящему моменту ваши приоритеты и критерии должны были измениться, так что вы больше никогда не поставите себя в такое положение, чтобы подвергаться абьюзу в самых своих интимных взаимоотношениях.

Страх, что вы никогда не сможете полюбить другого так, как любили его

Возможно, вы считаете, что ваш абьюзивный партнер – ваша единственная настоящая любовь, и уверены, что уже никогда не полюбите так же сильно.

Именно так Кэрол думала о Билле. С первого момента их встречи он был ее «рыцарем в сверкающих доспехах». Он был высоким, сильным, смелым, и казалось, знал, как делается все что угодно. Когда он заключил ее в объятия, она почувствовала себя любимой и защищенной. Даже теперь, когда изредка он ведет себя хорошо, ей кажется, что он – единственный. В плохие моменты, однако, он ведет себя настолько отвратительно, что она не может поверить, что это один и тот же человек. Тем не менее он был единственным, кого она так любила. А вдруг она больше никогда – о, никогда! – не сможет полюбить так же сильно?

Кэрол ненавидела Билла, по-настоящему ненавидела, когда он принимался ее пилить. Однако все остальное время она его любила, по-настоящему любила. Каждый раз, когда он терял контроль над собой, она была исполнена решимости не оставаться с ним больше ни секунды. Однако ей была невыносима мысль о том, чтобы быть от него вдалеке, ей казалось, что она никогда не сможет его кем-нибудь заменить. Поэтому она вновь и вновь отговаривала себя от разрыва отношений.

Если ваша ситуация похожа на ту, в которой оказалась Кэрол (и миллионы других женщин), вероятно, вы достигли критической точки, когда вы готовы уйти, но не можете на это решиться. Если это так, вы можете прибегнуть к вашей методике оспаривания, ведя с собой приблизительно такие диалоги:

«Да, я действительно люблю своего партнера больше, чем когда-либо любила другого человека, и я не могу знать наверняка, полюблю ли вновь кого-нибудь с той же глубиной. Однако та любовь, которую я питаю к нему, – нездоровая любовь. Другим людям удается найти любовь снова; нет причин, по которым это будет невозможно и для меня. В моей новой жизни у меня будет множество возможностей познакомиться с новыми людьми. Вполне вероятно, это лишь вопрос времени, когда я встречу кого-то подходящего. Я знаю, что способна на сильную любовь. И на этот раз я постараюсь найти того, кто будет способен любить меня глубокой, постоянной и чистой любовью. И если случится так, что я все же не смогу найти кого-то другого, я буду чувствовать печаль и разочарование, но мир от этого не рухнет. Я не умру от этого. У меня по-прежнему останутся дружба и понимание других людей, и я по-прежнему смогу получать радость от своей жизни – жизни, свободной от абьюза!»

Страх, что вы ему необходимы и он без вас не выживет

Несмотря на частые обиды со стороны своего партнера, вы считаете, что все же нужны ему, что без вас он не сможет как следует позаботиться о себе, что если вас не будет рядом, он будет отчаянно одинок и, возможно, впадет в глубокую депрессию. Каждый раз, когда вы пытаетесь разорвать отношения, он говорит, что «не может без вас жить», и умоляет дать ему еще один шанс. И вы остаетесь, поскольку чувствуете себя виноватой.

Вызывать чувство вины – излюбленное оружие абьюзеров. Ваш партнер, скорее всего, будет готов прибегнуть к любым необходимым средствам манипуляции, чтобы заставить вас остаться. Поскольку он испытывает огромный страх быть покинутым, он будет умолять вас, прикидываться жалким и беззащитным, обещать, что больше никогда не скажет вам дурного слова. Или, возможно, он станет вам угрожать, или попытается иначе воспрепятствовать вашему уходу. Абьюзеры прекрасно умеют держать своих партнеров при себе. Это одно из их отличительных свойств, и вы только играете на руку своему партнеру, когда чувствуете себя виноватой и позволяете чувству вины влиять на ваши решения.

Допустим, однако, что по какой-то причине ваш партнер действительно не может обходиться без вас. Допустим, он действительно впадет в депрессию и растеряется без вашей помощи и поддержки – поначалу. Но так или иначе он выживет. Вы вполне можете уйти от него и по-прежнему остаться хорошей, ответственной личностью. Вы можете даже испытывать жалость и сожаление по поводу его затруднительного положения – но все же не чувствовать себя виноватой.

В его системе отсчета, разумеется, вы окажетесь плохой и кругом неправой – но вас должна волновать ваша точка зрения, а не его. Красть нехорошо; но можно ли сказать, что вы нехорошо поступаете, если зовете полицию, когда вас пытаются обокрасть? Разве у вас нет прав? Разве вы не имеете права защищать себя от зла? Да, конечно, человек, который пытается вас обокрасть, может рассказать вам печальную историю своей жизни, и вы почувствуете к нему жалость. Вероятно, для него будет крахом, если вы позовете полицию и его арестуют. Неужели же тот же принцип не относится к «вреду», который вы нанесете своему абьюзеру, если уйдете от него, чтобы спасти себя?

Возможно, вам все еще кажется неправильным разорвать отношения со своим партнером, если он находится в реальной опасности развития депрессии или «не может без вас жить»? Однако что можно сказать о еще более неправильной ситуации, в которой вы позволите ему и дальше регулярно вас унижать? Может быть, вы и не рассыплетесь на куски, если останетесь с ним. Может быть, вы даже сможете получать некоторое удовлетворение от жизни, невзирая на его абьюзивное отношение. Может быть, вы гораздо сильнее него и более способны смириться с его оскорблениями, чем он – с вашим уходом. Не имеет значения. Его жестокое обращение с вами, пускай оно даже только на словах, – дурно, неправильно, неэтично, аморально, отвратительно, несправедливо и ничем не вызвано. Ваш уход, к чему бы он ни привел, несомненно, является меньшим злом – и это его вина, что такая мера оказалась необходимой. У вас есть моральное право (не говоря уже о праве на самозащиту) сделать такой выбор.

Пускай