Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - Альберт Эллис

Но как насчет вашего участия в создании ваших страхов? Какова ваша роль в том, что вы говорите себе? Что делаете вы для создания собственной неуверенности? Как вы подкармливаете свои нескончаемые страхи? Скажите правду: может быть, вы так же боялись бы остаться одна, даже если бы не были «ослаблены» абьюзом? Может быть, вы всегда боялись одиночества? Будьте честны с собой. Поглядите на свои я-утверждения – вашу сторону проблемы, над которой вы имеете контроль, независимо от того, что говорит или делает ваш абьюзер. Он ведь не заставляет вас говорить: «Никто никогда меня не полюбит!» Пересмотрите и признайте свою трактовку происходящего, которая пугает вас до полного паралича и обрекает на положение жертвы в вашей собственной жизни.

Шаг 3. Посмотрите на те долженствования, обязательства и требования, которые вы добавляете к своим предпочтениям, и признайте их как нездоровые.

Те же самые нездоровые долженствования, обязательства и требования, которые преувеличивают и закрепляют ваши иррациональные убеждения, также преувеличивают и закрепляют ваши страхи. Когда вы делаете требовательное я-утверждение, например: «Я не должна быть одна, потому что это будет так ужасно, что я не смогу этого вынести», вы передаете себе нездоровый, пугающий сигнал. Если вы делаете «предпочтительное» я-утверждение, вы передаете себе здоровый, ободряющий сигнал: «Я бы в значительной мере предпочла не оставаться одна, но мир не рухнет, если это произойдет; но это не так уж ужасно и невыносимо; но это, скорее всего, будет лишь временно».

Если вы высказываете предпочтения, а не требования, у вас есть выбор, как реагировать на худшие свои страхи – касательно одиночества или чего бы то ни было еще. Предпочтениями можно управлять, с ними вполне можно жить; но требования сделают вашу жизнь несчастной.

Поглядите на высказываемые вами долженствования, обязательства и требования. Не сдавайтесь. Посмотрите, как они порождают ваши страхи, и признайте, что без них вы, скорее всего, не испытывали бы этих эмоций.

Шаг 4. Энергично оспаривайте высказываемые вами долженствования, обязательства и требования и приходите к рациональным, помогающим ответам, то есть новой эффективной философии.

Продолжайте находить в себе как рациональные, так и иррациональные убеждения и страхи, оспаривать иррациональные и приходить к новой эффективной философии.

(Старое) иррациональное убеждение: «Я не должна быть одна, потому что это будет так ужасно, что я не смогу этого вынести».

Оспаривание: «Из чего следует, что мое одиночество обязательно будет таким ужасным, что я не смогу его вынести?»

Ответ (новая эффективная философия): «Это ни из чего не следует. Вполне возможно, я обнаружу, что быть одной не так уж плохо. Фактически мне это даже может понравиться. Возможно, я буду наслаждаться покоем и пойму, что мне нравится быть одной и концентрироваться на том, что я хочу и люблю делать. Будет неплохо для разнообразия свести компанию с теми, кому я действительно нравлюсь и кто будет обращаться со мной соответствующим образом. Хотя я и предпочла бы иметь партнера, я как-нибудь проживу и сумею быть счастливой и получать удовольствие от множества других аспектов моей жизни. Я, несомненно, не обязана и дальше продолжать себя пугать грядущим одиночеством».

Оспаривание: «Каких результатов я добьюсь, если буду продолжать придерживаться своего старого иррационального убеждения?», «Поможет ли мне эта мысль получить то, что я хочу?», «Поможет ли мне это чувствовать себя так, как я хочу себя чувствовать?»

Ответ (новая эффективная философия): «Если я продолжу придерживаться своего старого иррационального убеждения, мне будет труднее принять рациональное решение относительно того, уходить мне от партнера или остаться. Если я даже уйду, мое старое иррациональное убеждение заставит меня и дальше чувствовать себя напуганной и несчастной. Оно никогда не даст мне того, чего я желаю, и не поможет мне чувствовать себя так, как я хочу».

Вывод: «Поскольку я теперь вижу, что мое старое иррациональное убеждение не соответствует истине, нелогично, не доставит мне желаемого и разрушительно для меня самой, я откажусь от него и заменю его новым рациональным убеждением».

(Новое) рациональное убеждение: «Хотя я и предпочла бы не оставаться одна, не будет ничего ужасного, если это произойдет, и я вполне смогу это вынести. Возможно, мне даже понравится».

Теперь, когда мы разобрались со страхом остаться в одиночестве, поговорим о двух других самых сильных страхах, связанных с разрывом отношений: страхом перемены и страхом неизвестности.

Страх перемены и страх неизвестности

Все восхищаются теми, у кого хватило смелости отказаться от привычного и попробовать что-нибудь новое – например, прожив полжизни, сменить род деятельности или переехать в другой город, где нет знакомых. Однако большинство людей все же рабы привычки. Им нравятся приключения и новые впечатления, но при этом они чувствуют себя комфортнее в своем обычном образе жизни, поскольку он уже известен и обладает собственным ритмом. Даже если этот образ жизни не очень устраивает, его бывает сложно изменить.

Чем большую неуверенность люди ощущают, тем больше им требуется стабильность и знакомые шаблоны, когда ты знаешь, чего ожидать. В особенности это касается тех, кто пребывает в абьюзивных отношениях. Эти отношения становятся привычным укладом, который кажется менее болезненным, чем перемены и неизвестность. Каким бы мучительным ни был привычный уклад, эти мучения уже известны, как известно и то, что это можно перетерпеть. Страх, что перемена образа жизни может привести к чему-то гораздо более худшему, часто держит людей на месте. Они считают: «Дьявол, которого ты не знаешь, гораздо страшнее того, который уже известен».

Так было и с Кэти. Изменить привычный уклад, рискнуть и попытаться жить по-новому – такие идеи казались ей исключительно опасными. Она была настолько забитой, живя со своим мужем Тоддом, что не могла применить ничего из того, что узнала, чтобы как-то улучшить ситуацию. Она не могла даже набраться храбрости выйти из комнаты, когда Тодд начинал ее обижать, так она была запугана. Кэти понимала, что необходимо что-то изменить, но когда она думала о том, чтобы ответить Тодду как-то по-другому, или мечтала о том, чтобы уйти от него, ее страхи каждый раз останавливали ее. Оставив все как есть, она по крайней мере знала, чего ей ожидать.

Как же Кэти справилась со своим страхом перемены – и как это возможно в вашем случае? Парадоксально, но ключом является сама перемена. Ваш страх относительно перемен в отношениях или в жизни, если вы уйдете от партнера, ничем не отличается от всех других страхов. Когда вы боитесь что-то сделать, ваш страх вызван тем, что вы придумываете