Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - Альберт Эллис

мне приходилось обращаться к таким рациональным помогающим я-утверждениям за экстренной помощью в критических ситуациях моей жизни. И тем не менее я до сих пор поражаюсь, что произнесение всего лишь одной короткой фразы или предложения может так быстро и так всецело изменить мои чувства по поводу происходящего. В словах заключена такая сила! Благодаря помогающим утверждениям мне удавалось отпустить ситуацию, принять происходящее, поглядеть на вещи с новой точки зрения и многое, многое другое.

Одно помогающее утверждение, которое я часто использую, имело особенно большое воздействие на мою жизнь. Оно множество раз спасало меня от ненужного расстройства в связи со словами «ужасный» и «невыносимый». Когда я впервые поняла, насколько деструктивными могут быть эти слова, и начала прислушиваться к своему внутреннему диалогу и повседневной речи, я была поражена тем, насколько часто я их использую.

Вот уже многие годы, когда я забываюсь и снова начинаю говорить себе, что какая-то ситуация «ужасна» или «невыносима», я тут же останавливаю себя и шутливо говорю: «Ну… не так уж она и ужасна. Просто плоха». И после этого я улыбаюсь, снова вспомнив, что у меня есть власть решать, как мне себя чувствовать. Даже если происходит что-то действительно очень плохое, мне удается лучше справиться с этим благодаря тому, что я не называю это ужасным и кошмарным и не говорю, что мне этого не вынести. Благодаря помогающим утверждениям мне удавалось справиться с трудными ситуациями и событиями в моей жизни, как большими, так и маленькими.

Вы тоже можете использовать эти «горячие клавиши» РЭПТ, чтобы взять свои эмоции под контроль. Это чудесные инструменты, которые вы можете применять до конца своей жизни. Представьте, насколько меньше вы расстроитесь, если, когда ваш партнер в очередной раз закатит вам сцену, вы сможете спокойно и с убеждением сказать: «Ну вот, опять он за свое. Ладно, пусть кипятится – меня это не заденет!» После этого и у вас тоже появится внутренняя улыбка, поскольку вы будете знать, что имеете силу решать, как вам себя чувствовать.

Ваша новая жизненная философия

Если вы не будете прекращать оспаривать, пользоваться «горячими клавишами» и вести здоровый внутренний диалог, то со временем станете гораздо более довольны собой и гораздо менее уязвимы для вашего вербально абьюзивного партнера, а также, разумеется, для других абьюзеров. Но это еще не все. У вас также начнет появляться новый обобщающий, всеобъемлющий взгляд на все аспекты вашей жизни. Эта новая обобщающая философия развивается вполне естественным путем по мере того, как вы продолжаете оспаривание и раз за разом показываете себе, какие способы мышления работают, а какие нет. Способность управлять своими эмоциями и основывать свою жизнь на разумных доводах станет вашей неотъемлемой частью и будет помогать вам пройти через самые напряженные ситуации.

Даже если вы решите остаться в абьюзивных отношениях, метод оспаривания мало-помалу приведет вас к этой новой философии. Вы даже сами не заметите, как начнете верить в то, что сами себе говорили:

«Мне совершенно не нравится абьюзивное поведение моего партнера, и я решительно намерена применять любые доступные мне здоровые методы, чтобы его прекратить. Также я намерена ограничить свой контакт с ним (а также контакт с ним моих детей), избегая его, насколько это возможно. Я буду продолжать сокращать свои нездоровые негативные эмоции относительно этого поведения, практикуя “Азбуку эмоций”. Тем не менее сейчас, по собственным соображениям, я останусь со своим партнером и буду мириться с его абьюзивным отношением – до тех пор, пока оно не перешло в физическое насилие. Он неправ в том, что так со мной обращается. Хорошо, пускай он неправ! Это еще не значит, что я должна из-за этого чувствовать себя несчастной. Если я не буду воспринимать его поведение слишком серьезно, возможно, мне даже удастся получить радость от каких-то его черт и наших с ним отношений, несмотря на его несправедливость ко мне. Если у меня получится – прекрасно. Если нет – тоже ничего страшного. В любом случае, я, несомненно, могу жить счастливо, хотя я была бы гораздо счастливее, если бы он прекратил так со мной обращаться.

Каждый раз, когда его поведение начнет мне докучать, я буду напоминать себе, что я сделала выбор не создавать себе из-за этого дополнительных страданий. Я не позволю его гневу помешать мне быть довольной собой и жить своей жизнью. Я стану любить себя, буду внимательной к себе и наполню свою жизнь заботливыми и великодушными людьми. Я буду радоваться своей неповторимости и внутренней силе. Я открою в своем уме окошко, чтобы видеть снаружи поющих птиц, сияющие звезды и цветы, распускающиеся каждую весну».

Если вы решите уйти от партнера, вы будете говорить себе нечто наподобие следующего:

«Я испробовала все способы, какие только могла придумать, чтобы как-то выправить ситуацию, но ничего не помогло. Я также сделала все, что могла, чтобы чувствовать себя лучше, – и я действительно чувствую себя лучше. Но этого недостаточно. Я не хочу, чтобы каждый день давался мне с усилием. Передо мной еще целая жизнь, и я не согласна довольствоваться крохами. Я хочу весь пирог целиком! Я хочу любви, от которой не больно. Я хочу внимания, которое не кусается. Я хочу заботы и великодушия – и еще я хочу мира.

Даже если уйти и начать новую жизнь окажется трудно, я стану напоминать себе, что я намерена пройти через временные неудобства. Эти неудобства, по крайней мере, рано или поздно кончатся. Я снова найду любовь. А тем временем я стану сама любить себя, буду внимательной к себе и наполню свою жизнь заботливыми и великодушными людьми. Я создам такую жизнь, чтобы радоваться своей неповторимости, своей внутренней силе и способности выбирать, как мне жить. Я с радостью открою свое сердце поющим птицам, сияющим звездам и цветам, распускающимся каждую весну».

Итак, вы поняли, как привести философию и методы РЭПТ в действие. Вы узнали, как безоговорочное принятие себя и ведение здорового внутреннего диалога может изменить ваш мир. В следующих двух главах вы откроете для себя способы преодолеть страхи, которые парализуют ваши усилия по принятию рациональных решений касательно ваших взаимоотношений, вашей жизни и вашего будущего.

Часть четвертая

Как преодолеть связывающие вас страхи и тревожность: не оставайтесь без веской причины и не страдайте, если уйдете

12. Преодолеть три главных страха, связанных с расставанием

Страх может держать вас в отношениях, которые вы могли бы и должны были