Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - Альберт Эллис

давно прекратить. Важно, чтобы вы были способны оценить свою ситуацию без страхов, затуманивающих ваш рассудок. Это единственный способ ясно и логично осознать, чего вы хотите от ваших отношений и от вашей жизни. И это единственный способ для вас принять рациональное – в противовес эмоциональному – решение относительно того, готовы ли вы предпринять необходимые шаги, чтобы их изменить.

Иногда могут быть здравые причины для того, чтобы остаться. Только вы сами можете принять это решение. Однако решите ли вы остаться или уйти, вам все равно необходимо преодолеть свои страхи, поскольку, пока они у вас есть, именно они, а не здравый смысл, будут диктовать ваши действия. Если, преодолев свой страх перед уходом, вы все же решите остаться, то сделаете это потому, что рационально убеждены: это то, что вам нужно. Если вы преодолеете свой страх и решите уйти, свобода от страхов сделает возможным достижение внутреннего покоя, ради которого вы и уходите. В таком случае обустройство новой жизни станет для вас захватывающим приключением, а не тяжелым трудом, полным беспокойства и сомнений.

В этой главе рассматриваются три основных страха, беспокоящих партнеров в абьюзивных отношениях, а также «мысленные» и «действенные» шаги, позволяющие от них избавиться. Давайте начнем с того, который зловещей тенью нависает над большинством женщин: страха остаться одной.

Страх одиночества

Можно было бы подумать, что женщина, ставшая жертвой унизительного обращения, будет рада хотя бы на время оказаться одна, чтобы не подвергаться словесным нападениям своего партнера. Однако миллионы женщин настолько страшатся перспективы провести годы в мучительном одиночестве, что часто готовы жить с самым худшим партнером, лишь бы этого избежать.

Они не могут понять, что они уже в одиночестве. Возможно, худший вид одиночества – быть с кем-то, кого на самом деле нет рядом, кто не способен вас постоянно любить, ценить, понимать, быть вам другом. Несомненно, вам знаком такой вид одиночества. Ваш нелюбящий партнер может быть от вас на расстоянии вытянутой руки и вместе с тем так далеко, что до него не дотянуться.

Очевидно, если вы оставите его в своей жизни, это не гарантирует вам устойчивой любви или дружеских отношений. Это может гарантировать только новые оскорбления и унижения. Действительно ли вам будет хуже, если вы останетесь одна? Подумайте хорошенько. Больше не надо будет терпеть критику и эмоциональные бури, подбирать «крохи» любви и внимания, желать и ждать, когда ваша жизнь наконец закончится. Плюс вы будете свободны и сможете найти другого партнера, способного давать и принимать настоящую любовь. Любовь, которая делает вашу жизнь лучше. Любовь, которая является надежным источником радости, а не страданий. Любовь, которая дает удовлетворение, а не пустоту и смятение чувств.

Лесли, одна из клиенток РЭПТ, в конце концов сумела взглянуть в лицо своему страху остаться одной. Она всю жизнь чувствовала себя настолько пустой и никчемной без постоянного присутствия рядом мужчины, что с 18-летнего возраста и до своего замужества в 30 лет она редко оставалась без партнера на срок больше нескольких недель. Будучи с партнером, Лесли чувствовала себя полноценной, а свою жизнь – стоящей. Когда партнера не было, жизнь становилось пустой и никчемной, и ее охватывало чувство абсолютного одиночества. Поэтому, хотя Лесли хорошо зарабатывала и могла себе позволить быть независимой, ее ужас перед одиночеством был настолько огромен, что она раз за разом сталкивалась и оставалась с совершенно неподходящими партнерами.

Том казался другим. Они познакомились, когда Лесли попала в автомобильную аварию, – Том был одним из сотрудников скорой помощи, которая привезла ее в больницу. Взаимное притяжение возникло немедленно и оказалось чрезвычайно сильным. Когда Лесли выписали (у нее оказались лишь легкие повреждения), Том ждал ее у входа в больницу. Вскоре она с головой окунулась в водоворот романтического увлечения. Том водил Лесли по ресторанам, покупал ей маленькие, но продуманные подарки. Он был чудесным, обаятельным, настойчивым. Он звонил ей чуть ли не каждый день и предлагал встретиться. Потом они начали жить вместе. Через два месяца он предложил ей сыграть свадьбу. Подруги отговаривали ее, говоря, что это слишком скоро, слишком ответственно, и Лесли знала, что они, скорее всего, правы, но она была влюблена и боялась, что, если она откажется, Том ее оставит и она снова окажется одна. А этого она не могла вынести.

После того как они поженились, Том временами стал вести себя как совершенно другой человек – незнакомый и раздражительный. В такие моменты он мог критиковать Лесли за что угодно: что она слишком много говорит, что она слишком мало говорит, что она все время что-то делает или что она не делает ничего. Чем больше нагрузки у него было на работе, тем более невыносимым он становился дома.

Хорошие моменты случались все реже и реже, и тем не менее Лесли цеплялась за Тома, как за последнюю соломинку. Она могла бы уйти. Но даже несмотря на то что у нее была хорошая работа, не было детей и она могла позаботиться сама о себе в финансовом отношении, каждый раз при мысли о жизни в одиночестве ее охватывала паника.

Если бы у Лесли было всего лишь сильное желание находиться в любовной связи, все было бы в порядке. Она могла бы оставить Тома и с удовольствием встречаться с другими мужчинами до тех пор, пока не встретила бы «того самого». Но она не желала – она нуждалась в любовных взаимоотношениях, регулярно, каждый день. Без этого она чувствовала себя одинокой, ужасно одинокой. И пустой, ужасно пустой. Поэтому Лесли оставалась с Томом и терпела его унизительное отношение.

Какое тут может быть решение? Заменить ее крайнюю нужду находиться в любовной связи на всего лишь сильное желание. Ее два сильных, очень сильных «должно» звучали приблизительно так: «Я должна иметь постоянного партнера, иначе это будет значить, что я неадекватная, никчемная личность» и «Я чувствую себя настолько пустой и абсолютно одинокой, когда у меня нет мужчины, что он должен у меня быть, он мне необходим, я не могу вынести, когда у меня его нет. Мне невыносима мысль о том, чтобы не иметь мужчины, это было бы просто ужасно».

Давайте поглядим, как РЭПТ помогла Лесли увидеть свои нужды в другом свете, сделать новый, лучший выбор и повернуть течение своей жизни.

Я [А. Эллис] справился с двумя «должно» нашей клиентки, сперва показав ей, что хотя установление здоровых взаимоотношений с мужчиной и является достойной целью, но ее ценность как человеческого существа от этого не