Когда слова ранят. Защити себя от крика, оскорблений, ругани - Альберт Эллис
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Я объяснил ей два принципа безоговорочного принятия себя. Она могла выбрать видеть в себе хорошего человека просто потому, что она существует, или же выбрать не считать себя ни хорошей, ни плохой – вне зависимости от того, достигнет ли она успеха и добьется ли желаемой цели в отношениях с мужчиной.
Относительно неприятных ощущений Лесли из-за одиночества и отсутствия мужчины я сказал: «Эти чувства абсолютно оправданны, поскольку вам нравится быть в паре. Однако если у вас нет того, чего вы желаете, это вовсе не ужасно, и вы вполне способны это вынести. В жизни существует масса других радостей. Поэтому вы совсем не обязаны любой ценой добиваться того, чего желаете, и не обязаны становиться глубоко несчастной, когда вам это не удается. Вы можете сожалеть о том, что вы не с мужчиной в настоящий момент, но иметь постоянного партнера всего лишь желательно – а вовсе не необходимо! Если вы перестанете так отчаянно желать найти партнера, от чувства одиночества вас сможет уберечь дружба. А когда вы найдете новую любовь, это случится потому, что вы желаете этого, а не потому, что в этом нуждаетесь».
После того как мы с Лесли оспорили ее старое иррациональное убеждение, что она должна иметь мужчину, чтобы считать себя достойной, и оспорили ее крайнюю необходимость его иметь, она смогла расстаться с Томом. Жизнь с таким мужчиной едва ли можно было назвать достижением; скорее уж преградой. И это определенно не делало ее достойной.
Она решила принимать себя как достойную личность независимо от того, чего ей удалось или не удалось достичь. После того как Лесли усвоила такой взгляд на мир, она начала достигать гораздо больших результатов, чем когда-либо прежде. У нее появились новые увлечения, новые интересные друзья, и вскоре у нее уже была возможность выбирать мужчин. Поскольку у Лесли не было постоянного партнера, она чувствовала сожаление и разочарование, возвращаясь в пустую квартиру, однако нельзя было сказать, что она дошла до крайности – и у нее больше не было чувства пустоты. Она по-прежнему желала, чтобы в ее жизни был мужчина, но это больше не было ей необходимо.
Вы можете желать, чтобы в вашей жизни был мужчина, но не нуждаться в этом
Если вы до сих пор находитесь в отношениях с абьюзивным партнером из-за того, что очень боитесь остаться в одиночестве, вы можете – вместо того, чтобы верить, что партнер вам абсолютно необходим, – постоянно напоминать себе следующие вещи до тех пор, пока не почувствуете полную убежденность.
1. Ваша ценность как личности зависит от вас самой, а не от любви к вам других людей, тем более если эта любовь оборачивается жестокостью.
Вы имеете ценность просто потому, что вы – это вы, независимо от того, есть ли у вас партнер. Когда вы безоговорочно принимаете себя, вам больше не требуется одобрение других людей, чтобы чувствовать себя достойной.
2. Если вы уйдете, то расстанетесь скорее со сказкой, а не с реальностью.
Оставаясь со своим абьюзивным партнером, вы цепляетесь за сказку, которая никогда не станет явью. Это жизнь в иллюзии. Если вы уйдете от него, действительно ли вам будет так уж не хватать всего этого времени, которое вы проводите, чувствуя себя отвратительно и довольствуясь крохами? Так ли вы хотели провести остаток жизни? Верьте или нет, но у вас больше шансов заполнить свою пустоту оставаясь в одиночестве, чем продолжая жить с абьюзивным партнером.
3. Ваш партнер не «единственный».
Возможно, вы считаете, что если уйдете, то потеряете единственную истинную любовь в своей жизни. Что у вас больше никогда не случится такого возбуждения и страсти, в которых, как вам кажется, вы нуждаетесь. Что ваш партнер обладает каким-то магическим качеством, которое делает вас навеки привязанной к нему. Однако зачастую страсть такой интенсивности в действительности является болезненной привязанностью, ошибочно принимаемой за любовь.
Если вы считаете, что ваш партнер – единственный человек в мире, которого вы можете любить или с которым можете испытывать радость в сексе, не забывайте, что вы основываетесь на предположении, а не на фактах, и вы будете оправдывать это предположение до тех пор, пока не сдадитесь. Это всего лишь часть воображаемой любовной истории, которую вы создали в своем мозгу.
Еще одна клиентка РЭПТ по имени Эллен прибегла к методике оспаривания, чтобы изменить свое нездоровое мышление. Она была убеждена, что Питер – единственный подходящий для нее мужчина. Это лежало в основе ее болезненной привязанности к нему. Даже несмотря на то что он абьюзивно к ней относился, Эллен ужасно боялась его потерять.
Пройдя терапию, Эллен поняла, что надо делать. Она начала с того, что стала много раз энергично повторять сама себе: «Я не нуждаюсь в том, чтобы Питер был в моей жизни. Я не нуждаюсь в том, чего хочу. Мне это нравится, я предпочитаю, чтобы было так, но лишь моя уверенность в том, что мне это действительно нужно, делает это необходимым для меня».
Постепенно ей удалось превратить свою привязанность к Питеру в сильное желание быть с ним вместе. Возможность желать быть с ним вместе, а не нуждаться в этом сделала ее более сильной и менее зависимой. Ей удавалось лучше справляться со сложными ситуациями в их взаимоотношениях, зная, что она остается с Питером по собственному выбору и что он не единственный мужчина, которого она могла бы любить.
4. Вы можете прекрасно справиться в одиночку.
Несомненно, в том, чтобы рядом был мужчина, есть свои преимущества. Но и в одиночестве вы также можете чувствовать себя вполне комфортно, хотя и несколько в другом ключе. Вы можете делать почти все, что захотите, – видеться с друзьями, преследовать собственные интересы, путешествовать. Вы можете ходить на работу, управлять своими финансами, воспитывать детей – и все это без помощи со стороны партнера.
Хотя, наверное, при наличии помощи делать все это было бы проще, нельзя сказать, что она вам категорически необходима. Вы не умрете, если ее не будет. Вы можете переносить свое одиночество и все же управлять своей жизнью и
