Николай Караченцов. Глазами семьи и друзей - Андрей Николаевич Караченцов

жизни отдал МВД!

– Ты что, служил?

– Нет, я сидел.

* * *

– Братаны, вчера Косой с 10-го этажа сиганул!

– И какой был мотив?

– Какой, на хрен, мотив? Не Кобзон же, молча летел.

* * *

Я не пью, не курю, не шляюсь по мужикам. Ложусь спать в 22:00. Встаю в 06:00.

Тихая, спокойная, послушная. Но когда я выйду из тюрьмы, всё изменится…

Еврейский юмор и заграница

* * *

Абрам спрашивает Изю:

– Изя, откуда у тебя такие красивые часы?

– Отец, когда умирал, продал.

* * *

Приходят два еврея, Абрам и Изя, к раввину, и Абрам спрашивает:

– Ребе, рассуди нас. Скажи, пожалуйста, белый – это цвет?

Ребе подумал.

– Да, конечно, белый – это цвет.

Абрам:

– Хорошо, а чёрный – это цвет?

Ребе:

– Да, и чёрный – это цвет.

Обрадовался Абрам и говорит Изе:

– Я же тебе говорил, что я тебе цветной телевизор продал!

* * *

Приходит еврей в поликлинику сдавать анализы. Подходит к окошечку лаборатории, ставит банку с мочой и садится на скамейку. Час сидит, два сидит, три сидит… Подходит медсестра и говорит:

– А что вы здесь сидите? Результаты анализов только завтра будут готовы.

Еврей в ответ:

– Да! А баночку?

* * *

– Изя, вы любите секс втроём?

– Да, а шо?

– Так бегите скорее домой, может, ещё успеете.

* * *

– Изя, у вас был секс с женщиной за 50?

– Таки был, Абрам… Хотя сначала она хотела за 100!

* * *

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

– Мужчина! Шо вы целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки, это ничего не нравится?

– Нравится!

– Шо, денег нет?

– Есть!

– Ну так покупайте!

– Зачем?

– Шоб кушать!

– А я шо делаю?

* * *

– Софа, как дела?

– Да полная задница…

– И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового нет?

* * *

Одесские диалоги:

– Роза Моисеевна, вам сколько лет?

– Та…Каждый год по-разному!

* * *

Рабиновича спрашивают:

– Что такое счастье?

– Иметь такую прекрасную Родину, как наша!

– А что такое несчастье?

– Иметь такое счастье.

* * *

Француз спрашивает у русского:

– Почему французы свою столицу называют Пар-р-и-и, а вы, русские, Париж-ж-ж-???

– А у нас всё через ж-ж-ж-ж…

* * *

– А я опять хочу в Париж…

– А ты там уже был?

– Нет. Но я один раз уже хотел…

* * *

– Встречаются два одессита:

– Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.

– И таки шо?

– Так и хочется съездить!

* * *

Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом – две».

* * *

Настоящей эстонец в жизни должен сделать три вещи. Если успеет.

* * *

– Когда наступит всемирный голод?

– Когда китайцы начнут есть вилками.

* * *

Грузин в магазине женского белья:

– Покажите мне самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать – пусть позвонят.

Рестораны

* * *

В ресторане посетитель официанту:

– А правда, что вы после нас доедаете?

– Это вы после нас доедаете!

* * *

– Поднимите голову, я салатик поменяю.

* * *

В баре спорит компания писателей. Тут один говорит:

– Позвольте вставить ремарку!

Ремарк вскакивает и кричит:

– Что вы себе позволяете?!

Спорт

* * *

«И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно неважно бежит».

* * *

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому не получил призового места, зато получил приз зрительских симпатий.

* * *

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень.

* * *

– У вас есть лыжные ботинки 52 размера?

– Простите за любопытство, а на хрена вам лыжи?

* * *

Мы звали его Спринтером, потому что он всегда ходил с принтером.

Николай Караченцов, Крис Кельми, Юрий Лужков и Виктор Резников

Штирлиц

* * *

Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал.

* * *

Штирлиц:

– Давай девчоночек снимем!

Мюллер:

– Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

Чукча

* * *

Показательные прыжки с парашютом. Все выпрыгнули. Остался чукча:

– Прыгать не буду. Боюсь однако.

– Будешь! Комиссия смотрит.

– Не буду.

Начинается возня, крики. Лётчики приходят на помощь. С трудом они выталкивают его из самолёта. Один из лётчиков говорит:

– Здоровый мужик попался.

– Спортсмен однако.

* * *

У чукчи спрашивают:

– У вас много детей! Вы так детей любите?

– Нет. Сам процесс однако.

Всякая всячина

* * *

Умом Россию не понять, пока не выпьешь две 0,5, а когда выпьешь две 0,5, в Россию начинаешь верить.

* * *

И о погоде на завтра: завтра в течение дня всё возможно.

* * *

В лесу пошёл в кусты по-маленькому. Увидел медведя, заодно сходил по-большому.

* * *

«Будь сильным – и люди к тебе потянутся» (инструкция по перетягиванию каната).

* * *

Если хочешь быть звездой, сядь на ёлку.

* * *

Не надо нам здесь нецензурного выражения лица!

* * *

– Как дела, Боярский?

– Пора-пора-по-разному.

* * *

– Дедушка Мороз, я на диете, мне нельзя сладкого, пришли мне ящик полусладкого.

Примечания

1

Процесс настройки звукового оборудования и аппаратуры, а также проверка звука перед началом мероприятия.