Николай Караченцов. Глазами семьи и друзей - Андрей Николаевич Караченцов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Ты что будешь пить – водку или спирт?
– Ну, я не знаю, всё такое вкусненькое.
Змий-искуситель!
* * *
– Девушка, я не пьяный! Вы действительно очень красивая…
* * *
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Читать.
* * *
– У меня проблемы с алкоголем.
– Какие?
– Закончился…
* * *
– А что будет, если вы выпьете много водки???
– Будет послезавтра!!!
* * *
Мне больше не наливайте. А то малознакомые что-то прямо на глазах родными становятся.
* * *
– Я вчера недоперепил.
– Это как?
– Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел…
* * *
– Ты чего не пьёшь?
– Мало выпью – мне будет невесело, много – вам будет невесело.
* * *
Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелёк и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!
* * *
Один другому:
– Водка нынче дорогая стала.
– Да это только первый стакан, а потом уже один хрен.
* * *
– Выпей с нами!
– Спасибо, мужики, не могу – Вера не позволяет!..
– А какая у тебя вера?
– Эдуардовна.
* * *
Хозяева гостям:
– А давайте чай пить!
– Нет, давайте пить, что пили!
* * *
– Чем ты сейчас занимаешься?
– Рыбу заливную делаю.
– Ого! А ты умеешь?
– А то! Кусок воблы, глоток пива…
* * *
– Как живёшь, Сань?
– Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая помощь», а когда хорошо – милицейская машина.
* * *
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
– Алло, скажите, я с вами по телефону разговариваю?
– Не, блин, по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я в трусах.
* * *
– Завтра идём в поход.
– А тёплые вещи брать?
– Да, возьми бутылок шесть!
* * *
– На рыбалку поедем?
– Ага!
– Удочки возьмём.
– Ну их на хрен, ещё потеряем.
* * *
– На рыбалку идёшь?
– Нет, мне жена дома пить разрешила.
* * *
– Что будем делать на Новый год?
– Водку пить.
– Давай не будем превращать праздник в обычный день.
* * *
– Вы читали Чехова?
– Да. Но я могу писать лучше.
– Что мешает?
– Водка.
– Так не пей.
– А кто Чехова читать будет?!
* * *
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, закоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
– Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
– Да на хрен они мне нужны, здоровье дороже!
* * *
– Вы употребляете алкоголь?
– Нет, только наркотики.
* * *
Объявление: «Избавление от алкоголизма и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».
* * *
– Доктор, а у меня руки трясутся.
– Вы пьёте?
– Да. Не помогает.
Медики
* * *
Медики о наших дорогах:
– Наши дороги самые лучшие, и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут.
* * *
– Доктор я вылечусь?
– Да мне и самому интересно.
* * *
– Доктор, а я буду играть на скрипке?
– Да, будете, будете.
– Странно. А раньше не играл.
Николай Караченцов, Александр Калягин и Давид Смелянский
* * *
– Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
– Нет.
– Ну вот и прекрасно!
* * *
Психиатр:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
* * *
Больной показывает врачу ободранный язык.
– Боже мой, что случилось?
– Да ничего особенного. Просто я пол-литра водки уронил на асфальт.
* * *
Из поликлиники сбежали два человека с расстройством желудка, их быстро нашли по горячим следам.
* * *
– Да у него плоскостопие последней стадии.
– Как это?
– Ты ласты видел?
– Да.
– Так это предпоследняя…
* * *
Парень поступает в медицинский институт на отделение «гинекология».
Его спрашивают:
– У вас прадед был гинекологом, дед, отец. Это что – династия?
– Нет, блин, насмотреться не можем…
* * *
Два гинеколога со скучающими лицами в стриптиз-баре:
– Скорей бы на работу.
* * *
В аптеке:
– У вас есть йодистый калий?
– Нет, только цианистый.
– Какая разница?
– Да небольшая… Всего два рубля.
* * *
В аптеке:
– Здравствуйте…
– Уже закончились!
* * *
Разговаривают два презерватива:
– Говорят, нас хотят использовать…
– Ничего! Прорвёмся.
* * *
– Доктор вы можете помочь мне?
– Что вас беспокоит?
– Понимаете, я в бане мыться не могу, все смеются. Лифчик нулевой, а задница – во, 180 см.
Сколько скажете, заплачу.
– Ну ладно. Купите 10 рулонов туалетной бумаги и три раза в день втирайте её в грудь.
Закончатся – снова 10 рулонов, и так в течение полугода.
– Доктор, а поможет?
– Заднице-то ведь помогло.
Дети – наше всё!
* * *
В семье новая няня. Она укладывает маленького ребёнка спать. Ребёнок строго смотрит на неё и говорит:
– Молись и кайся.
Няня опешила:
– Что не так? Может быть, каша не понравилась?
Малыш опять:
– Молись и кайся.
Няня в недоумении:
– Да я вроде ничего плохого не делала, чужого не брала, мужу не изменяла…
– Молись и кайся.
Тут няне совсем плохо стало. Звонит маме ребёнка, которая задерживается на работе:
– С вашим сыном что-то странное происходит. Ни с того ни с сего заладил: «Молись и кайся».
Мама в ответ:
– Да не волнуйтесь вы так. Просто он привык, что мы ему на ночь «Малыш и Карлсон» читаем.
* * *
– Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
– Да, пап, милиция.
– А почему милиция?
– Не знаю. Привлекает и привлекает, привлекает и привлекает…
* * *
– Мама! Мне нужна фотография папы!
– Зачем?
– Учительница попросила показать, какой идиот делал домашнее задание…
* * *
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
* * *
В школе:
– Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня будем рисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться.
* * *
В грузинской школе:
– Настя – это девушка, а «ненастя» – плохая погода!
* * *
– Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного папа уносил…
* * *
Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
* * *
Запись в карте ребёнка после планового осмотра врача педиатра: «Папа»,
