Николай Караченцов. Глазами семьи и друзей - Андрей Николаевич Караченцов

приводит девушку домой к себе и говорит:

– Ты что будешь пить – водку или спирт?

– Ну, я не знаю, всё такое вкусненькое.

Змий-искуситель!

* * *

– Девушка, я не пьяный! Вы действительно очень красивая…

* * *

Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

– Что именно: пить или курить?

– Читать.

* * *

– У меня проблемы с алкоголем.

– Какие?

– Закончился…

* * *

– А что будет, если вы выпьете много водки???

– Будет послезавтра!!!

* * *

Мне больше не наливайте. А то малознакомые что-то прямо на глазах родными становятся.

* * *

– Я вчера недоперепил.

– Это как?

– Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел…

* * *

– Ты чего не пьёшь?

– Мало выпью – мне будет невесело, много – вам будет невесело.

* * *

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелёк и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

* * *

Один другому:

– Водка нынче дорогая стала.

– Да это только первый стакан, а потом уже один хрен.

* * *

– Выпей с нами!

– Спасибо, мужики, не могу – Вера не позволяет!..

– А какая у тебя вера?

– Эдуардовна.

* * *

Хозяева гостям:

– А давайте чай пить!

– Нет, давайте пить, что пили!

* * *

– Чем ты сейчас занимаешься?

– Рыбу заливную делаю.

– Ого! А ты умеешь?

– А то! Кусок воблы, глоток пива…

* * *

– Как живёшь, Сань?

– Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая помощь», а когда хорошо – милицейская машина.

* * *

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:

– Алло, скажите, я с вами по телефону разговариваю?

– Не, блин, по телевизору!

– Господи! Прямой эфир, а я в трусах.

* * *

– Завтра идём в поход.

– А тёплые вещи брать?

– Да, возьми бутылок шесть!

* * *

– На рыбалку поедем?

– Ага!

– Удочки возьмём.

– Ну их на хрен, ещё потеряем.

* * *

– На рыбалку идёшь?

– Нет, мне жена дома пить разрешила.

* * *

– Что будем делать на Новый год?

– Водку пить.

– Давай не будем превращать праздник в обычный день.

* * *

– Вы читали Чехова?

– Да. Но я могу писать лучше.

– Что мешает?

– Водка.

– Так не пей.

– А кто Чехова читать будет?!

* * *

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, закоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:

– Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

– Да на хрен они мне нужны, здоровье дороже!

* * *

– Вы употребляете алкоголь?

– Нет, только наркотики.

* * *

Объявление: «Избавление от алкоголизма и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка».

* * *

– Доктор, а у меня руки трясутся.

– Вы пьёте?

– Да. Не помогает.

Медики

* * *

Медики о наших дорогах:

– Наши дороги самые лучшие, и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут.

* * *

– Доктор я вылечусь?

– Да мне и самому интересно.

* * *

– Доктор, а я буду играть на скрипке?

– Да, будете, будете.

– Странно. А раньше не играл.

Николай Караченцов, Александр Калягин и Давид Смелянский

* * *

– Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?

– Нет.

– Ну вот и прекрасно!

* * *

Психиатр:

– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

* * *

Больной показывает врачу ободранный язык.

– Боже мой, что случилось?

– Да ничего особенного. Просто я пол-литра водки уронил на асфальт.

* * *

Из поликлиники сбежали два человека с расстройством желудка, их быстро нашли по горячим следам.

* * *

– Да у него плоскостопие последней стадии.

– Как это?

– Ты ласты видел?

– Да.

– Так это предпоследняя…

* * *

Парень поступает в медицинский институт на отделение «гинекология».

Его спрашивают:

– У вас прадед был гинекологом, дед, отец. Это что – династия?

– Нет, блин, насмотреться не можем…

* * *

Два гинеколога со скучающими лицами в стриптиз-баре:

– Скорей бы на работу.

* * *

В аптеке:

– У вас есть йодистый калий?

– Нет, только цианистый.

– Какая разница?

– Да небольшая… Всего два рубля.

* * *

В аптеке:

– Здравствуйте…

– Уже закончились!

* * *

Разговаривают два презерватива:

– Говорят, нас хотят использовать…

– Ничего! Прорвёмся.

* * *

– Доктор вы можете помочь мне?

– Что вас беспокоит?

– Понимаете, я в бане мыться не могу, все смеются. Лифчик нулевой, а задница – во, 180 см.

Сколько скажете, заплачу.

– Ну ладно. Купите 10 рулонов туалетной бумаги и три раза в день втирайте её в грудь.

Закончатся – снова 10 рулонов, и так в течение полугода.

– Доктор, а поможет?

– Заднице-то ведь помогло.

Дети – наше всё!

* * *

В семье новая няня. Она укладывает маленького ребёнка спать. Ребёнок строго смотрит на неё и говорит:

– Молись и кайся.

Няня опешила:

– Что не так? Может быть, каша не понравилась?

Малыш опять:

– Молись и кайся.

Няня в недоумении:

– Да я вроде ничего плохого не делала, чужого не брала, мужу не изменяла…

– Молись и кайся.

Тут няне совсем плохо стало. Звонит маме ребёнка, которая задерживается на работе:

– С вашим сыном что-то странное происходит. Ни с того ни с сего заладил: «Молись и кайся».

Мама в ответ:

– Да не волнуйтесь вы так. Просто он привык, что мы ему на ночь «Малыш и Карлсон» читаем.

* * *

– Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?

– Да, пап, милиция.

– А почему милиция?

– Не знаю. Привлекает и привлекает, привлекает и привлекает…

* * *

– Мама! Мне нужна фотография папы!

– Зачем?

– Учительница попросила показать, какой идиот делал домашнее задание…

* * *

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

* * *

В школе:

– Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня будем рисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться.

* * *

В грузинской школе:

– Настя – это девушка, а «ненастя» – плохая погода!

* * *

– Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного папа уносил…

* * *

Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

* * *

Запись в карте ребёнка после планового осмотра врача педиатра: «Папа»,