Николай Караченцов. Глазами семьи и друзей - Андрей Николаевич Караченцов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
* * *
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Что нужно сказать тёте?
Мальчик сквозь слёзы:
– Сука!
* * *
– Пап, а зачем конфеты заворачивают в хрустящую обёртку?
– А чтоб вся квартира слышала, как мама худеет.
* * *
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса… И он выиграл!
* * *
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
– У нас в лифте тётя и дядя застряли! Судя по стонам, тётя ранена!
* * *
Мальчик вошёл в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чём хотел спросить.
* * *
– Пап, а как отличить алкоголика от нормального человека?
– Видишь 4 берёзки? А алкоголику кажется, что 8.
– Пап, а берёзки-то две.
* * *
– Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
– А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.
* * *
Сын ругается с родителями:
– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя. Я хочу свободы, романтики, пива, девочек. Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу.
Любовь Полищук и Николай Караченцов
У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: и не пытайтесь меня останавливать!
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой.
Вовочка
* * *
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
– Назовите слово из шести букв, когда полный крах и провал, вторая буква «и»?
– Вон из класса!
* * *
Вовочка, выходя:
– Фиаско, Марья Ивановна, фиаско…
– Вовочка, когда ты исправишь отметки?
– Я стараюсь, пап, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Институт
* * *
«Что за хрень?» – подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.
* * *
Профессор:
– А скажите мне, можно ли корове сделать аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте.
Студент вышел. Но ничего придумать не смог. Встречает однокурсника и спрашивает:
– Слушай, а можно корове сделать аборт?
– Ну ты, брат, и влетел…
Ох уж эти девушки!
* * *
Гламурная москвичка приезжает к бабушке в деревню.
– Бабуль, а куда у вас ночью сходить можно?
– В ведро.
* * *
– Ну как там, внученька, твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!
* * *
Дед внучке:
– В моём возрасте девушки ещё умели краснеть!
– Представляю, что ты им говорил.
* * *
– Папа, я девушка, а не посудомойка.
– Да что ты говоришь? Я тоже папа, а не банкомат!
* * *
– У меня дочь стала есть солёные огурцы. Может, в организме чего-то не хватает?
– Мозгов не хватает. Об этом нужно было думать раньше.
* * *
– Мама, я в положении… Вот список подозреваемых!
Работа как работа
* * *
Золотая медаль, красный диплом, свободная касса.
* * *
Не опускайтесь до высокомерия.
* * *
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
* * *
Мужик спрашивает руководителя крупного предприятия:
– Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
– Это как?
– Половина тебе, половина мне. И концы в воду.
* * *
– Ты кто по профессии?
– Я – магистр чёрной и белой бухгалтерии.
* * *
– Ты в пятницу до скольких занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
* * *
– Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
– Ты не поверишь, но, пока тебя не было, всё было хорошо!
* * *
Новый начальник знакомит работников с новым распорядком:
– Понедельник – отдых после выходного.
Вторник – подготовка к рабочему дню.
Среда – рабочий день.
Четверг – отдых после рабочего дня.
Пятница – подготовка к выходным дням.
Суббота и воскресенье – выходные дни. Вопросы есть?
– Да. И долго мы так по средам вкалывать будем?
Владимир Винокур, Николай Караченцов и Лев Лещенко (1987 год)
* * *
Начальник кричит на подчинённых:
– Я же говорил не курить на работе!!!
– А кто работает?!?
* * *
– Вот я иногда думаю…
– А что ты делаешь в остальное время?
* * *
– Зачем человеку второй мобильник?
– Чтоб найти первый.
* * *
– Другу дал в долг 10 000 баксов на пластическую операцию лица, теперь не знаю, как он выглядит.
* * *
– Что вы будете делать, если выиграете миллион?
– Ничего.
– Почему?
– А зачем?
Михаил Пуговкин и Николай Караченцов
* * *
– Выйду на пенсию, сяду в качалку и ничего делать не буду первые 5 месяцев.
– А потом?
– А потом… потом буду раскачиваться.
Военная служба
* * *
Старшина обходит строй новобранцев:
– У тебя какое образование?
– Семь классов.
– У тебя?
– МГУ.
– Чего мычишь-то, читать-то умеешь?
* * *
– Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот… Командир:
– Что с ним?
– Вышел из строя…
Учреждения
* * *
Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников.
* * *
Один депутат говорит другому:
– Слышишь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
– Ну давай сначала плохую.
– Мы столько времени проводим с тобой в Думе, что наши жёны подружились и стали лесбиянками.
– А хорошая?
– Ты мне нравишься…
* * *
Адвокат спрашивает у клиента:
– Почему от вас ушла жена?
– Понятия не имею, сладенький ты мой…
* * *
– Кто был первым гаишником?
– Соловей разбойник, свистел и народ на дорогах грабил.
* * *
Только на наших дорогах жёлтый и две-три секунды красного считаются зелёным.
* * *
В день милиции в стране количество лежачих полицейских увеличивается в пять раз.
* * *
Гаишник задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
* * *
– А с вас штраф 20 долларов. За оскорбление полиции.
– Вот 100… И слушай дальше.
* * *
– Так ты из Cибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
– Брешут! Нет у нас дорог!
* * *
– Почему в Москве так мало русских машин?
– Ну, сколько русских, столько и машин.
* * *
– У меня украли паспорт.
– В милиции был?
– Да, они сказали, что не они.
* * *
От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.
* * *
Что может одновременно лежать и возбуждаться?.. Уголовное дело на столе у следователя!
* * *
– Я 20 лет
