Николай Караченцов. Глазами семьи и друзей - Андрей Николаевич Караченцов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Слышь, фермер, если ты сегодня не посадишь морковку, то я это поле в аренду сдам.
* * *
В постели:
– Милый, ты меня любишь?
– А что я сейчас, по-твоему, делаю?
* * *
В постели полковник и жена. У него ничего не получается.
– Что с тобой сегодня?
– Я не в форме.
– Так надень.
* * *
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену…
* * *
Стоит жена перед зеркалом:
– Мне кажется, у меня столько новых морщинок появилось, что я страшная! Это правда? Успокой меня. Скажи мне какой-нибудь комплимент.
– У тебя отличное зрение.
* * *
– Представляешь, дорогой, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека уступили место.
– И ты поместилась?
* * *
– Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
– Это нормально. Зло никогда не дремлет…
* * *
Мужик в больнице отходит от наркоза. Рядом сидит жена. Он смотрит на неё и говорит:
– Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
– Ты симпатичная!
– А почему же не прекрасная?
– Действие наркоза ослабевает.
* * *
После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного органа.
Жена: – Я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка.
* * *
Игра «Что? Где? Когда?».
– Внимание, вопрос: как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
– Думаю, что нет, господин ведущий!
– А теперь внимание на экран!
* * *
Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? «Дорогой, я уже вернулась!»
* * *
– Я тебе кашу сварила, будешь?
– Буду, а из чего сварила?
– Из пельменей.
* * *
Что должен уметь мужчина:
1. Не молчать, если приготовлено вкусно.
2. Молча жрать, если невкусно.
* * *
– Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
– Да что сами едим, то и ему даём.
* * *
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
* * *
– А микроволновка у вас работает?
– Как часы.
– Что-то она не греет…
– Я же говорю: работает как часы.
* * *
– Почему ты по квартире ходишь в одних трусах?
– В двух жарко.
* * *
– Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
– Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… Многоскандальную!
* * *
Март… Началась весенняя капель на мозги мужа по поводу обновок.
* * *
– В чём секрет вашего долголетия?
– Нет денег на похороны.
* * *
В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости ты надеваешь зубы и чистишь штаны.
Свободные отношения!
* * *
– Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась.
– Телефончик взял?
– Да, посмотри, какой навороченный.
* * *
Встретились две подруги:
– А твой где?
– Гуляет с собакой! А твой?
– Гуляет, собака!
* * *
– Фигуру блюдёшь?
– Да. Больше-то блюсти нечего.
* * *
– Какой волшебной силой вы бы хотели обладать?
– Не жрать после шести!
* * *
Две подруги во «ВКонтакте»:
– Привет! Как выходные?
– Удались!
– Сама, сука, удались.
* * *
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.
* * *
– Ой, мужчина, ой, прямо не знаю, не знаю, как вас отблагодарить.
– Знаете, знаете…
* * *
– Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
– Обладает, но не даром.
* * *
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
* * *
– Почему у моделей такой хищный взгляд?
– Недоедают…
* * *
Покорить девушку легко, сложнее потом удержать себя рядом с ней.
* * *
– Девушка, как вас зовут?
– Не важно.
– Выглядите вы также.
* * *
Девушка говорит: «Все парни одинаковые».
А была бы порядочной девушкой, всех парней не знала бы.
* * *
– Вась, я беременна.
– Как? Мы даже с тобой не спали!
– Да я сама в шоке!!!
* * *
Время шло, и Юля всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы…
* * *
– Девушка, это вы вчера танцевали в нижнем белье на столе?
– Я?! В нижнем белье?! Да вы просто рано ушли.
* * *
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
– У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
– Естественно! Вы хотите купить?
– Нет. А вы не возражаете, если я подожду здесь, пока их кто-нибудь купит?
* * *
Из кустов доносился девичий смех, постепенно переходящий в женский.
* * *
Брачное агентство «Ноев ковчег» подберёт подходящую пару любой твари.
* * *
Подруга невесты поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.
* * *
Разговаривают две блондинки:
– Я сегодня тест на беременность сдала.
– Сложные вопросы были?
* * *
Блондинка заходит в самолёт рейсом в Дубай и сразу нагло садится в бизнес-класс, хотя билет у неё в эконом. К ней подходит бортпроводница и просит пересесть в эконом-класс, она отказывается. Подходит вторая бортпроводница, ответ такой же. Подходит старший бортпроводник, тоже безуспешно. Обратились они к капитану корабля. Он говорит: «Хорошо, сейчас я с ней пообщаюсь». Подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ушко, та вскакивает и пересаживается в эконом-класс. Весь экипаж в недоумении окружил капитана и спрашивают:
– Мы вот тут втроём уговаривали эту блондинку, и у нас ничего не получилось. Что же такое вы ей сказали, что она мгновенно пересела?
Он отвечает:
– Я ей сказал, что бизнес-класс в этот раз не летит в Дубай, а летит только эконом-класс.
* * *
– Скажите, можно мне двух крепких мальчиков?
– Конечно, вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?
– Да, разлуку…
* * *
Два старика собрались в публичный дом. Перед дверью один говорит другому:
– Я боюсь, а вдруг нас здесь не примут?
– А я боюсь, а вдруг примут!
* * *
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
– Ваша лошадь не понесёт, она не пугливая?
– Ничего, садитесь, она не оглядывается.
* * *
На верхней полке купейного вагона едет мужчина.
В купе заходит дама. Достаёт водку, закуску и со смаком начинает всё употреблять.
Мужик думает, неплохо бы и беседу завязать:
– Милая дама, как хоть звать-то вас?
– А чё меня звать, щас выпью, закушу и сама залезу.
* * *
Парень
