Николай Караченцов. Глазами семьи и друзей - Андрей Николаевич Караченцов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Сюрреализм
* * *
Сидят мужик и кот.
– Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
– Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.
* * *
Во дворе злая с собакой!
* * *
Кролик ловит такси. Таксист:
– Куда вам?
Кролик в ужасе шарахается:
– Нет!!! Только не к удавам!!!
* * *
Другое название фильма «Приключения Электроника» – «Детство Терминатора».
* * *
Идёт Илья Муромец по лесу. Видит, Марья-царевна привязана к дереву.
– Ты что здесь делаешь?
– Да Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
– А ты что ж не орала?
– Да глушь здесь – не слыхать.
Муромец задумчиво:
– Глушь, говоришь, не слыхать?
Пришёл как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
– А ну, дыхни!
…В общем, глупая, нелепая смерть!
Чёрный юмор
* * *
Пропала собака. Три ноги, на спине выдрана шерсть, ухо оторвано, левого глаза нет. Откликается на кличку Счастливчик.
* * *
Стояли на балконе две девочки, добрая и злая, и плевали вниз на макушки прохожим.
Злая попала пять раз, а добрая – семь. Как всегда, добро победило зло.
Весёлая семейка!
* * *
– Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
– Конечно. Телевизор… Холодильник… Видеомагнитофон…
* * *
Один приятель спрашивает другого:
– У тебя вообще с женщинами серьёзное что-нибудь было?
– Да, один раз и даже до суда дошло.
* * *
Молодожёны после свадебного застолья дома.
Жена обращается к мужу:
– Теперь ты мой!
Он ей в ответ:
– Сама мой!
* * *
– А когда у тебя был последний раз секс?
– Дай календарик!
– За какой год?
* * *
– Ты чего такой хмурый?
– Да вот, с женой поругались…
– Из-за чего?
– Никак не можем договориться, где проводить отпуск.
– А в чём проблема?
– Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет поехать со мной…
* * *
– Вот, купили дачу для отдыха.
– Ну и как, отдыхаете?
– Да, когда на дачу не ездим…
* * *
У дачников свой гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
* * *
– Есть ли жизнь на даче?
– Есть. Если там нет жены, тёщи и огорода.
* * *
– Ты так похудела! Что за диета?
– Картофель, свёкла, морковь, тыква…
– Варить или жарить?
– Полоть!
* * *
Мужик сказал, что доделает беседку, значит доделает, и нечего ему каждое лето напоминать!!!
* * *
Арбуз растёт, а хвостик сохнет.
* * *
Расставаясь, они оба плакали: он уезжал в командировку, а она к маме в деревню…
Встреча была неожиданной, через три дня… На пляже… в Египте.
* * *
Хорошо лётчику: прилетел, а его девушка в аэропорту встречает. Хорошо железнодорожнику: приехал, а его девушка на вокзале встречает. Хорошо капитану дальнего плавания: приплыл, а его девушка на причале встречает. Только девушке плохо: из аэропорта – на вокзал, с вокзала – на причал.
* * *
Тяжёлая жизнь у жены моряка – полгода ждать, пока муж свалит.
* * *
Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
* * *
– Я просил в турагентстве номер в трехзвёздочном отеле с видом на море. Дали пятизвездочный.
– Но это же хорошо, лучше, чем трехзвёздочный?
– Конечно хорошо, но лучше трехзвёздочный с видом на море, чем пятизвёздочный с видом на кладбище.
– Ну, ты поехал?
– Да нет, тёщу отправил, пусть отдохнёт.
* * *
Новый ужастик Стивена Кинга: «Остров Свекровищ».
* * *
– Вот такого вируса у меня ещё не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
* * *
– Зятёк, убей муху, они переносят заразу.
– Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…
* * *
– Какая разница между феей и ведьмой?
– Несколько лет супружеской жизни…
* * *
– Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
– Ой, я прямо и не знаю…
– У меня столько денег нет!
* * *
Мужик 8 Марта зашёл в магазин купить подарок.
Продавщица:
– Вам жене или подороже?
* * *
– С какой стороны от женщины должен идти джентльмен?
– С той стороны, где витрина.
* * *
Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеба купим».
Короче, еле багажник закрыл…
* * *
Жена:
– Мне нужно внимание и уход.
Муж:
– Внимание… Я ухожу!
* * *
Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.
* * *
– Я готовлю – он ест, он носит– я стираю, я убираю, когда он разбрасывает всё. И что бы я без него делала?
* * *
– Милая, ты упала?
– Нет, блин, резко легла!
* * *
– Спишь?
– Нет.
– А чего глаза закрыл?
– Зрение экономлю.
* * *
– Хочешь, я тебе на день рождения подарю портмоне? Или зажим для денег?
– Зажим для денег у меня уже есть, знакомься: это моя жена Люся.
* * *
– Ты что такой мрачный?
– Денег нет.
– А ты не пробовал по 1000 рублей в заначку прятать?
– Пробовал. Нахожу.
* * *
– У вас есть книга «Мужчина повелевает женщиной?»
– Отдел фантастики напротив.
* * *
– Ты такую, как я, больше нигде не найдёшь!
– Я такую, как ты, больше искать не буду!
* * *
– Дорогой, не подскажешь, что за овца с тобой на фото?
– Это моя двоюродная сестра.
– Ой, такая милая…
* * *
– Чтоб ты жил на одну зарплату!
– Чтоб ты с неё алименты получала!
* * *
Любовь слепа, но соседи-то всё видят.
* * *
– Мужчина, что вы делаете после секса?
– На дурные вопросы не отвечаю.
– И всё-таки?
– Иду домой к жене.
* * *
– Объясните, почему вы разводитесь?
– Потому что поженились.
* * *
Жена: – Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж: – Мужчина должен быть красивее обезьяны, с которой живёт!
* * *
– Мой муж бросил пить благодаря спорту.
– А какому виду спорта?
– Боксу.
– Он стал заниматься боксом?
– Не он, а я.
* * *
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
– Это моё поле, здесь я посажу картошку, – и уснул.
Во вторую ночь гладит по спине и говорит:
– Тут я посажу капусту, – и уснул.
На третью ночь жена
