Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

ребенка формируют родители – как мы про них говорим, так они сами про себя и думают. Мы говорим: «Ты плохой мальчик» – ребенок думает, что он плохой мальчик. Мы говорим: «Ты гений» – ребенок думает, что он гений, что он самый умный, и это тоже может ему помешать. Возраст, когда самооценку формируют родители, к пубертату заканчивается, хотим мы этого или не хотим, таковы законы развития – с определенного момента самооценку ребенка формируем уже не мы. Самооценку ребенка формирует референтная группа.

Референтная группа – это сообщество, с которым ребенок себя отождествляет, его компания, про кого ребенок может говорить «мы». Это то место, где ребенок строит себя.

Часто провокативные сетевые знакомства, и те, которые ребенок затевает сам, и те, на которые он откликается, связаны с построением образа себя. Он пролистывает бесконечное количество чужих профилей в ленте для того, чтобы понять, как делать свой. В подростковом возрасте крайне неприятно оказаться белой вороной, в этом возрасте очень важно оказаться таким, как все. И невероятно важно не чувствовать себя изгоем. И провокативные знакомства, и сетевые игры, и, с моей точки зрения, то, что начинается чуть позже, – попытки коммерческой активности либо в играх, либо в интернет-маркетинге в 15–16 лет, – это попытки ощутить себя в компании, с кем-то в связи и от этого почувствовать себя лучше.

Напомню важное правило при разговоре с ребенком о провокативных знакомствах, об играх и о всяких других экспериментах в сети. В подростковом возрасте меняется система управления, система взаимодействия с родителями. Прямые способы воздействия перестают работать. Если вы говорите ребенку: «Перестань заниматься этой ерундой, прекрати листать ленту», как это сработает? В лучшем случае ребенок не отреагирует или отмахнется: «А, сейчас».

Он может воспринимать в штыки или делать вид, что ничего не происходит, он в своем праве. Нам это очень неприятно, как мама подростков, я могу сказать, что это тяжело переносить, но весь этот возраст – про самостоятельность, и надо помнить, что на прямое указание «Сделай» идет либо отпор, либо парадоксальная реакция. Это значит, что все, что происходит, идет по плану, просто нам надо менять свои способы и варианты обращения к подростку.

Как мы можем поступать, если мы хотим, чтобы ребенок нас услышал в той ситуации, когда он бесконечно листает ленту «Инстаграма», «ВКонтакте» или еще чего-то или смотрит онлайн-игры? Иногда работает провокативное предписание. «Да, давай всю неделю посвятим пролистыванию ленты в “Инстаграме”» или «Давай на три дня зависнем в сетевой игре» – но если в этом прозвучит ирония, ребенок обидится. Насмешки, стеб ребенок не выносит. Он понимает добрый юмор, он понимает хорошую шутку, но только если он почувствует издевательство, он закроется.

Мир соцсетей и мир реальных отношений

Как вы думаете, где ребенку проще? В мире, где все спрятаны за красивыми и часто нереальными фотографиями, или в мире живого общения, где нужно уметь договариваться, где нужно войти в реальную группу, наладить какие-то коммуникации? Конечно, проще в соцсетях.

Иногда мы, сами того не понимая, даем мощный пример своим поведением. Нам, взрослым, может, тоже проще в соцсетях, и ребенок видит образец. Он видит, что мама давно уже не была в гостях у подружек, зато она постоянно общается с ними в комментариях. Папа давно никуда не ходил с друзьями, но он бесконечно сидит где-то в чате. Мы думаем, что дети ничего не видят. Они все прекрасно наблюдают, и мы им подаем пример, что все общение происходит в виртуале.

Иногда необременительное, легкое, а с точки зрения взрослых, бессмысленное общение в чатах – это для подростков попытка уйти от собственной неуверенности в себе. Обычно взрослые люди оказываются в шоке, прочитав переписки пяти-, шестиклассников. К семи-, восьмиклассникам, как правило, без нужды уже никто не лезет. В целом читать посты детей, конечно, не нужно. Но в случае рискованного, быстрого взросления можно добавиться к подростку как френд.

Обычно содержание этих чатов кажется очень странным, даже скучным, там сплошные междометия «ага», «угу» или мемы, никакого осмысленного содержания, часто много мата – и это абсолютно не то, как ребенок общается в реальности. Он может быть в переписке даже развязен или как-то пошло шутить, хотя в жизни он абсолютно скромный и краснеет от любой неловкости. Это необременительное общение, позы, театральность, принятие на себя какого-то имиджа сильно переоцениваются взрослыми по своей серьезности, им кажется, что это катастрофа.

Ваш интеллигентный мальчик или милая девочка, абсолютно приличные, ведут себя в чатах так, как вы вообще не предполагали.

Что происходит с родителями, когда они это видят? Им кажется, что ребенок безнадежно испортился, они очень серьезно относятся к тому, что там прочитали. Внутри может все перевернуться, и возникнет отвращение к этой переписке. Но пройдут эти 11, 12, максимум 13 лет, и, если ребенок не прикрепится к так называемой плохой компании, не попадет в неудачное окружение, а выберет себе референтную группу, соответствующую ему по уровню развития, эта бессмысленная, наполненная междометиями переписка уйдет.

Скука и поиск себя в реальном мире

Что еще нужно знать про подростков, соцсети и то, чем они наполняют жизнь? Нам иногда кажется, что дети бесконечно теряют время, особенно в интернете. Но, кроме того, что им нужно это необременительное, бессмысленное, с точки зрения взрослого, даже вредное общение, им нужно справиться со скукой.

Я убеждена и многие психологи тоже, что скука – это одна из доминант подросткового возраста, младшего и среднего пубертата. Может быть, вы помните свое тягучее утомительное состояние, когда нечего делать, когда те вещи, которые в детстве еще впечатляли, перестают радовать, когда с родителями уже скучно, а с друзьями страшно и не получается. Пик скуки в нашем возрасте был в 12, 13, 14 лет. Очень часто люди помнят это как одно из самых неприятных в жизни состояний.

Скука действительно у подростков бывает гораздо чаще, чем мы предполагаем. Эта скука может быть связана с гормональными скачками, особенно у детей, которые склонны к полудепрессивным переживаниям. Это состояние тяжелое, но вполне нормальное, искать себя в реальном мире сложнее. Интернет – это просто способ избавиться от этой скуки, там всегда что-то можно посмотреть, там достаточно минимального приложенного действия. Там всегда как будто бы что-то происходит, и ребенок не понимает, что это игра теней, что это фантомы, что это ненастоящее.

До определенного момента у родителей фактически нет инструментария, чтобы объяснить, что там сплошные фейки. Мы часто сами не понимаем