Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

точки, где мы чувствуем, что очень неприятно, если не сделано, или очень приятно, когда сделано. Например, для меня это порядок на определенной поверхности в кухне или что-то связанное с сантехникой в той ванной, где моются подростки.

Обычно дети не включаются в домашние обязанности, потому что мы ставим сразу какую-то запредельную рамку. Нужно сфокусироваться и подумать, что вам важно, где бы вы почувствовали заботу о себе, чтобы ребенок реально включился, пусть и несовершенно.

Ребенку важно знать, где у мамы «кнопка» и что маму или папу особенно расстраивает, потому что, возможно, весь объем обязанностей он сразу не возьмет. Но какую-то часть, которая вам важна, он может выделить в нейтральном разговоре и взять. Потому что общее «порядок в доме» или «чтобы все было на своих местах» – это слишком огромная задача. Скажем, порядок в доме – это чтобы ботинки были всегда поставлены аккуратно, куртка не валялась, полотенце висело на крючке.

Второй вопрос: нужно подумать и понять, какие «волшебные» качества, которые есть у подростка, мешают ему реализовать домашнюю работу, почему он не может это сделать. Если детей двое, нужно определить, что этот легко может, например, пропылесосить, а этот, сколько ни сосредотачивается, все равно у него крошки остаются. Эти «волшебные» качества – медлительность, или, наоборот, перфекционизм, или пофигизм, невнимательность – должны быть учтены, они не могут не влиять.

Кто отвечает за личную зону подростка

Определение границ личной зоны подростка и того, кто за нее отвечает, – это один из первых шагов формирования самостоятельности. Я убеждена, что здорово, если с 6–8 лет – частичная ответственность, с 10–11 лет – ответственность за комнату полная. Плюс к этому обязательно с 8–9 лет, но с 10–11 просто точно – это регулярная обязанность и помощь семье, про которую у вас общая договоренность в нейтральное время.

Это не то, что вы каждый раз в ручном режиме дергаете ребенка: «Сделай», а он сопротивляется, как ему положено. Нет, это регулярные обязанности, о которых договоренность была раньше. Все это непросто, потому что отпускать страшно, потому что все вокруг водят детей за руку. Тут работает и «сундук с наследством», ведь в нашей жизни часто было много самостоятельности, слишком много, и многие не видят в этом ничего хорошего. Но желание опекать, заботиться, давать ребенку то, чего не было в нашей жизни, может сослужить довольно плохую службу.

Любовь, понятая как сверхзабота, как гиперопека, как желание постоянно быть рядом, – это вроде бы неплохо, но подросток воспринимает ее иногда как насилие, как диктат.

Как помочь ребенку развить личные навыки тайм-менеджмента

Как же помочь ребенку развить личные навыки тайм-менеджмента, как помочь ребенку разобраться с началом этих обязанностей, когда он ничего не делал сам, когда он сам не собирался в школу, когда он сам не планировал время дороги и не понимает, какие самые первые навыки планирования, с чего нужно начинать?

Я считаю, что одним из первых технологических моментов в передаче самостоятельности является появление базового навыка – навыка просыпаться самому. Просто надо переставать будить ребенка. Вы скажете: «Как же это, а если он проспит, жалко деточку! Это же забота».

У нас у всех очень разные истории, очень разные расстояния до школы, очень разные обстоятельства. У школ – разные законы, на сколько можно опаздывать. Но мне кажется, если на момент отбоя, чтобы он ложился спать вовремя, мы фактически повлиять не можем, кроме как выключив мобильный интернет и отобрав гаджеты, то просыпаться сам он может. На мой взгляд, если этого не будет, не будет всего остального в самостоятельности.

То, что вы не будите ребенка, не означает, что вы не осуществляете утренней заботы, что реально очень приятно. У кого есть силы собрать ребенка в школу, проводить его мягко, не пиная, не портя отношения, конечно, это здорово. Но просыпаться самому – это тот момент, что «в школу надо мне», без этого фактически нельзя включиться в самостоятельность. Ни в коем случае, если он проспал, нельзя писать записку, нельзя давать справку.

Да, с этого навыка нужно начинать, но, конечно, не в осенне-зимний сезон. Мне кажется, март – это оптимальное время для передачи ответственности за пробуждение ребенка. Уже светлеет рано, вставать гораздо легче, хотя еще холодно, но уже довольно длинный световой день. А страховать или не страховать ребенка, если он проспал, – это личный выбор каждой семьи.

Повторю, что вставать сам, просыпаться сам ребенок может начинать учиться лет с 9–10, там еще есть ответственность родителей подстраховать, но с 12–13 лет, если вы его будите и без вас он не встанет, это фактор риска для отношений.

Ответственность за его пробуждение с 12 лет не должна быть ваша, только если нет «волшебного» качества, что он все делает сам, но проснуться не может, не слышит ни один из 20 будильников. Такие дети тоже есть. В целом они самостоятельные и ответственные, все остальное из всех наших списков налицо, но здесь не получается.

Надо сказать, что работающие способы в помощь ребенку усвоить хотя бы первый навык просыпания в каждой семье разные. Надежный способ, который действительно работает, – это стол переговоров. Не напоминание в стиле «попугай» и в ручном режиме: «Делай, делай, делай», а когда вы анализируете то, что вас раздражает и в каких сферах жизни: порядок, участие в домашних делах, пробуждение, отбой и другой тайминг, соблюдение договоренностей, поход в магазин – где у вас напряжение? Где вы чувствуете, что вы должны делегировать обязанности? Дальше – практика семейного совета, результатом которого может быть договор с тремя-четырьмя подписями, и обязательно самонастроенность.

Для того чтобы участие подростка в домашних делах было реально, без угроз, боя и шантажа, напоминаний и слез, так как это сфера особенного напряжения, надо оценить, насколько эмоционально вы реагируете на тему выполнения или невыполнения домашних обязанностей и включенности подростка в быт.

Дело в том, что, если вы тратите очень много эмоций и теряете много сил на это взаимодействие, оно будет негативно окрашивать ваши отношения. Вспомните, какие моменты взаимодействия со своей мамой вы помните лучше всего? Или с бабушкой, если бабушки у вас были активными воспитателями. Очень часто это недовольство, критика, зудеж, крик – это сохраняется в долгосрочной памяти на всю жизнь.

Стоит ли оно того, чтобы портить отношения? Я не знаю, я не уверена. Мы, к сожалению, не успели оглянуться, как сами стали родителями, которые зудят, повторяют, настаивают, пилят, и это все