Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

бонус что-то, что связано с экспериментами во внешности – покрасить прядь, проколоть дырку в ухе, купить футболку с какой-то странной надписью. Обычно мы это не воспринимаем как возможный бонус, не думаем, что можно в эту сторону смотреть и эти желания реализовывать. А с моей точки зрения, это можно и нужно.

Учимся делегировать

Для того чтобы вообще что-то заработало, нужно уметь договариваться и иногда применить концепцию: если не сделаешь ты, не сделает никто.

Еще очень важно отсутствие замечаний про качество и темп. Уж если он включился и он своей «левой задней» свои домашние обязанности делает, про темп и качество комментариев быть не должно, потому что не может все сразу быть идеально.

Если вы думаете: «Он так занят, как же я могу его грузить еще домашней работой? У него школьные нагрузки и перегрузки, ему нужна свобода дома. Я могу отлично все делать сама», – это, с моей точки зрения, ловушка.

Если вы воспринимаете время детства как драгоценность, которую не надо замутнять какой-то работой по дому, можете даже не начинать. Возможно, в вашей ситуации это правильно, тут нужно слушать свою интуицию. Просто не нужно устраивать конфликт, если вы сомневаетесь, что вы имеете право что-то делегировать, если вы сомневаетесь, что вы имеете право включить ребенка в быт.

И знайте, что в какой-то момент это качество проб перейдет в количество. Если вы не будете подхватывать несовершенно сделанные дела, ребенок в какой-то момент выйдет на приемлемый для него уровень. Да, он пропылесосит неперфектно, но, возможно, он уже будет понимать, что здесь он халтурит, и однажды осознает, как это сделать хорошо. И захочет сделать хорошо.

Как относиться к делам по дому

Мне кажется, в целом, чтобы помощь в дела по дому включилась, лучше, чтобы участие в быте было не просто тратой времени, а очень важным вложением в другую сферу развития. Ведь на самом деле, нагружая или разрешая подростку участвовать в обязанностях по дому, по быту, в уборке, в выносе мусора, в загрузке стиральной или посудомоечной машины, в покупке продуктов, вы помогаете ему в его будущей социальной адаптации и будущей семейной жизни.

Я уверена, что включение в бытовые сферы жизни развивает дополнительно то, что не развивается в обычных стандартных школах, – понимание социальной роли. Ведь очень часто люди не устраиваются на хорошую работу, потому что хоть интеллект у них хороший и образование подходящее, но в команде они работать не умеют, они не умеют подхватывать и делить ответственность, они не умеют быть инициативными.

Как выйти из ловушки «Ребенок на полном обеспечении»

Как сделать так, чтобы ребенок не только включился, но и каким-то образом двигался дальше в своем бытовом развитии? Какой выход из этой ловушки «Ребенок на полном обеспечении»?

Первый шаг – договориться со вторым родителем, а если взрослых больше, если есть бабушки, дедушки, помощники по хозяйству, старшие братья и сестры, то с ними тоже должен быть договор. Мнения могут быть неидентичными, но они должны быть согласованными, чтобы вы по крайней мере палки друг другу в колеса не ставили и каждый в свое время мог реализовать то, что считает правильным.

Надо открыто поговорить с подростком: «Да, мы считаем, у нас все было не очень верно устроено. Мы старались все делать за тебя, но теперь нам сложнее, ты подрос, и мы поняли, что тебе это тоже важно», очень по-доброму, открыто, в нейтральное время объяснить свою мотивацию, почему вы хотите, чтобы у ребенка теперь было больше домашних обязанностей, почему вам это важно.

Дальше – разделить «пирог ответственности» на куски. Иногда у ребенка ощущение, что вы вообще ничего не делаете. Чтобы показать этот «пирог ответственности», мне кажется, можно перестать на какое-то время делать то, что вы обычно делаете. Потому что воздух не чувствуется, когда мы им дышим, и только на большой высоте мы ощущаем, что воздух какой-то другой. И не чувствуется еда, когда работает наш желудок, когда с ним все в порядке. Чтобы почувствовать то, что делают родители, нужно понять, какого размера этот «пирог ответственности».

Технология передачи домашних обязанностей

Чтобы что-то хоть чуть-чуть поменялось, очень важно видеть даже маленькие, очень крошечные изменения в лучшую сторону. Раньше ребенок вообще ничего не делал, вы поговорили и ждете, что сразу будет волшебный, перфектный результат, он возьмет и все сделает сам? Но он ничего не делает, хотя стал носки относить в корзину для белья сам; или он по-прежнему не согласен участвовать в уборке, но он стал свою чашку ставить в мойку; или он помог принести сумки из машины; или он сказал маме, что он сам хочет сходить в магазин.

Видеть даже маленькие движения в сторону большей включенности, большей самостоятельности – это тоже важно. Иногда мы ждем волшебных результатов, сразу огромных, сразу гигантских, а маленькие нас не устраивают – но это тоже голос перфекционизма.

Следующая сложность, которую я бесконечно часто слышу от родителей на семинарах, в консультировании: «Я бы с удовольствием ему что-то поручила, но он же сопротивляется. Он же говорит: “Почему это я? Почему я должен? Никто из одноклассников ничего не делает. Почему я должен?”» Еще в последние несколько лет любят про права ребенка рассказывать. Это приходит из школы, может быть, от уроков ОБЖ или как-то в воздухе летает, но дети очень любят говорить не о том, что они должны, а о том, что мы им должны. Мне кажется, надо понимать, что если у вас подросток, то любые его заявки – это абсолютно нормальная история, ожидаемое явление.

Способность справляться с сопротивлением ребенка – это очень полезное качество родителей. Вот обычная протестная волна подростка: «Почему это я должен? Я не буду. Мне все равно». Мне кажется, важно не пасовать, не расстраиваться, не огорчаться, не чувствовать, что тут какой-то крах. Важно уметь договориться. Но как?

Мне кажется, здесь нужен человеческий разговор, в котором вы поставите точку, выскажете свою позицию, отойдете на несколько шагов, возьмете паузу. И дальше смотрите – сработает или не сработает, пойдет или не пойдет.

Еще в технологии передачи домашних обязанностей подростку нужно хорошо понимать, какая помощь вам пригодится, где вы реально будете рады, если ребенок включится. У нас у всех очень разные предпочтения. Попробуйте понять, что конкретно вам в вашей семье было бы важно, чтобы ребенок делал. У нас у всех разные