Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

своими руками, пусть и с помощью взрослого, еда и вкусное питье для родителей, минимальная, но значимая помощь по дому, каждодневная забота о домашних животных могут стать для вашего ребенка «точками входа» в мир взаимной заботы.

Можно ли с этим переборщить

Как и со всеми хорошими, по сути, вещами и идеями, существует вероятность при избыточном давлении и внимании к получению заботы со стороны ребенка привить к этой самой заботе отвращение. К чему угодно можно его сформировать: и к урокам, и к музыке, и к лыжам. Надо только сердиться, когда у ребенка не получается или получается недостаточно хорошо. Или говорить: «Я в тебя не верю», а когда ребенок старается, не оценивать его результаты.

Я специально даю «антиинструкцию», потому что то, что можно и полезно делать в плане обучения ребенка заботе о других, каждой семье, которой мысли данного текста близки, придется изобретать самостоятельно.

Когда легко и когда трудно

Легко, когда между родителями есть согласие, что это действительно полезно. Трудно, когда есть разные несогласованные мнения родителей о том, полезно ли все это, и ребенок втянут в конфликт.

Мы действительно все в семье связаны невидимыми нитями, и резкое движение одного вызывает изменения в состоянии и поведении другого. Это непросто, когда тебя тянут в разные стороны дорогие тебе люди. Я еще раз повторю базовый принцип: мнения могут быть разные, но они должны быть согласованы.

Бывает так, что мужчина считает, что подросток не должен делать какую-то часть традиционно женской домашней работы. У людей, выросших в восточных культурах, не принято что-то включать в обязанности мальчиков. Или, скажем, мама недовольна, что у ребенка слишком много самостоятельности, что это какая-то рискованная самостоятельность, слишком много свободы перемещений или каких-то экспериментов в спорте. Могут быть разные мнения, они на самом деле редко бывают одинаковыми. Вопрос в согласованности этих мнений, уважении позиции партнера.

Твоя комната – это твоя территория

Еще важный принцип начиная с 11–12 лет – делегирование бытовой самостоятельности. «Твоя комната – это твоя территория, ты отвечаешь за нее сам, никакой уборки третьими лицами». То есть ни мама, ни бабушка, ни помощница по хозяйству не наводят порядок на территории подростка. И никто не использует стратегию «попугай», то есть не напоминает, не повторяет сто раз, что «ты должен», «ты обещал», «ты обязан убраться», «мы убираться не будем», «у тебя там свинюшник».

Но как быть, если своей комнаты у подростка нет? Если своего личного пространства в квартире мало, для того чтобы передать за него ответственность, нужно построить зонирование. Это может быть одна кровать или даже не кровать, а кровать-чердак на первом ярусе. Это может быть не стол, а полстола. Я знаю семью, где в одной комнате жили четыре девочки, и они делили комнату скотчем. Сначала они разделяли зоны мелом, потом мелом им надоело, они приклеили скотч, и на каждом квадрате каждая девочка наводила свой порядок, какой хотела.

Иногда настроить зонирование – это просто сказать себе, что действительно зона нужна. И даже если места мало, даже 1,5 м2 или 2 м2, – это уже зона: место, где спят, полки в шкафу, полки над кроватью, место для каких-то мелочей. Это тоже достаточное пространство для того, чтобы там поддерживать свой порядок.

Часто в комнате живут люди с противоположным отношением к порядку. Те, у кого есть не комната, а зона, будут развивать не только навык поддержания порядка, но еще и понимание того, насколько люди разные.

Конечно, страх, что заведутся тараканы, многих родителей останавливает, потому что нам очень хочется, чтобы в комнате подростка был наш порядок. Но это его жизнь, его выбор, его ответственность, и последствия выбора тоже. Конечно, первое время будет художественный беспорядок, но способность к самоорганизации, к поддержанию любой структуры, где требуется внимание, не возникает моментально. Это процесс, он может быть очень длительным.

Если периодически вы вклиниваетесь и проводите генеральную уборку, это может вызывать дополнительное сопротивление. Обычно, если вы передаете ответственность за порядок, сначала идет очень сильное пике вниз, очень сильное падение уровня порядка на первое время, это так же, как с успеваемостью. Но ребенку нужно понять, как обстоят дела, когда вы в его порядке не участвуете. Без этого обходятся только те дети, которые самоорганизованны от рождения.

Но иногда ребенок какой-то особенный, он трудно фокусирует внимание, он вообще не про порядок, а про творчество. Некоторым детям нужна помощь в организации, хотя бы в первое время, с их согласия, когда они хотят разобрать свой бардак.

Принципы расхламления и принципы организации вещей в шкафу – это то, что вы можете показать, но не можете навязывать. Скажем, вертикальная упаковка в ящиках или системное расхламление в определенные интервалы времени – это те практики, которые ребенок может усвоить и потом уже применять по желанию.

Но сначала будет полная анархия, сначала будут горы, через которые нужно будет перешагивать, без этого, как правило, не получается бытовой самостоятельности. Или будет война за порядок.

Мы начали с порядка, потому что это самое простое и безобидное. Обычно от беспорядка у какого-нибудь подростка никто, кроме родителей, не страдает. Подростки страдают от этого сильно меньше.

Закон самоорганизации

В чем я действительно уверена, я это называю законом самоорганизации: если ребенок ни за что в организации своей жизни не отвечает, он и за уроки отвечать не будет, просто потому что не умеет просчитывать и контролировать последствия своих выборов и решений. Ему не на чем будет строить ответственность, потому что он в принципе не умеет самоорганизовываться.

Я уже писала про блок планирования, блок исполнения и блок контроля, которые если отсутствуют, то будет очень трудно получить учебную самостоятельность. Обычно эти же блоки отсутствуют везде, не только в уроках, а в принципе ребенок не может ни спланировать действие, ни его завершить с известным результатом без скандала, ни проконтролировать, как получилось, ни оценить последствия.

Семья, где ребенок в центре

Самые большие сложности с передачей ответственности и в бытовых обязанностях, и в уроках будут испытывать те семьи, где ребенок в центре, где семья устроена так, что все желания, надежды, чаяния, тревоги и усилия приложены к воспитанию этого ребенка. Как правило, это либо единственные дети, либо те, кто растут как единственные, последние дети, дети с какими-то трудностями здоровья.

Иногда просто по обстоятельствам рождения и по обстоятельствам жизни ребенок оказывается в