Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

успеха в развитии учебной самостоятельности. Например, везде тройки, а по истории – пятерка, и это его пятерка, ему интересно. Вы увидите, что однажды он сам вспомнит, что уроки не сделаны, расстроится – значит, блок планирования начинает включаться.

Конкретика выстраивания учебной самостоятельности

Дети очень разные, есть те, кто особенные, есть те, кто медленные, есть те, кто протестные, есть те, у кого очень острый период созревания. Переход на новый план, на новую планку самостоятельности – это индивидуальный подход и индивидуальное планирование. Если не учесть особенностей ребенка, ничего не получится.

Если не видеть хотя бы очень маленькие шаги в сторону успеха и развития самостоятельности, будет очень непросто. И подростку будет сложно это пережить, потому что вы будете только недовольны, даже если будете молчать, и вам будет сложно.

Самостоятельность – это хрупкий цветочек, его нужно беречь. Он не вырастет моментально, не будет, как по мановению волшебной палочки Василисы Премудрой, дворца на следующее утро. И очень важно не отказывать, если подросток просит человеческим тоном.

Хорошо бы успеть с этими вопросами до 14 лет, и если сейчас 15 или 16, а вы все еще контролируете его и ваши отношения плохие, от подростка – сплошной протест, то нужны перезагрузка и пауза. Она может начаться с откровенного разговора: «Ты знаешь, мы с тобой запутались. Ситуация с уроками сейчас очень сложная. Я не знаю, как из нее выйти. Да, я все делала с тобой вместе, когда ты был маленький, а потом я не смогла тебя вовремя отпустить. Давай подумаем, как мы вместе можем выйти из этой истории. Может быть, нужно пойти к консультанту, может быть, мы должны взять репетитора? Может быть, нам взять паузу, чтобы подумать? Как ты думаешь, как нам быть?»

Стоит попробовать вывести ребенка из подчиненной и протестующей позиции в позицию партнерскую, союзническую.

У меня ощущение, что отойти от уроков можно только через развитие обязанностей по дому и общей, целостной ответственности в жизни.

Воля и домашние обязанности

Как помочь подростку научиться больше участвовать в делах по дому, зачем это нужно? Вообще, реально ли это?

Самостоятельное выполнение уроков, участие в делах по дому связано с тем, какая у ребенка воля. У меня стойкое ощущение, что из-за большого количества опеки волевые способности у наших детей развиваются несколько иначе, чем они развивались у нас. У них сейчас очень подстрахована жизнь, мы очень много о них заботимся, очень много для них делаем. Дети позже самостоятельно перемещаются по городу, значит, они гораздо позже сами составляют свое расписание. Сейчас гораздо более автоматизированный быт.

В итоге мы детей подстраховываем – и у них не развивается воля.

Волю мы понимаем как способность приложить усилие, как способность попробовать завершить любой процесс, даже если он не очень интересен или даже скучен, а результат промежуточный. «Если хочешь воспитать силу воли, попробуй съесть только одну семечку».

Есть ли у вас внутренний домашний маркер, как эту силу воли проверить? Мы говорим не о тех вещах, которые ребенок очень любит делать, в которые он вовлечен, когда он что-то очень хочет сам, а когда нужно преодолеть некоторое сопротивление, некоторую трудность, возможно, рутину. Сложности возникают там, где понять ребенка нам проблематично, потому что мы росли иначе и у нас была другая ситуация взросления.

У современного ребенка запрограммированная сложность в развитии воли и преодолении ситуаций, в которых нужно прилагать усилия. Это уже примета времени.

Как выйти из этой ситуации? Как не попасть в ловушку, когда вы на своем волевом «моторе» постоянно тянете ребенка через уроки, пинаете по хозяйству, пытаетесь его побудить ходить на какие-то дополнительные занятия?

Мой опыт показывает, что если к 12 годам или к 13, если поздний пубертат, у ребенка не развита воля так, что он может взять и что-то преодолеть, взять и что-то сделать, даже если он не сильно доволен тем, что это, – будут обязательно проблемы в отношениях. Поэтому сосредоточиться на том, чтобы помочь развить ребенку волю – это подстраховаться и избавить отношения с подростком от неприятных и сложных ситуаций, от того, что родителям придется проявлять насилие и постоянно ребенка дергать.

Хотели бы вы служить постоянным «напоминателем», постоянным «пинателем», «двигателем», «толкателем» этой «неработающей машины» или эта роль вас напрягает? Подходит ли для вас ситуация, когда ребенок не делает что-то сам, и приходится бесконечно ему повторять?

Когда ребенок не хочет преодолевать затруднения сам, а мы понимаем, что нужно, мы постоянно вынуждены пинковать его раз за разом, и наши отношения портятся. Он не понимает, почему нам это так важно. Более того, если есть какие-то области жизни – уроки, быт, спорт, увлечения, где мы ребенка постоянно побуждаем, мы за него как бы «едем», мы его постоянно модерируем, он не просто не будет включать свой «двигатель», но при выключенном собственном «двигателе» будет включать «тормоза» и протест будет еще больше.

Подростковый возраст – про обретение самостоятельности. Подростковый возраст – про то, чтобы заработал собственный «навигатор». Везде, где ребенок чувствует давление, он либо активно протестует, либо проявляет пассивно-агрессивное поведение.

Списки домашних обязанностей по возрастам для ориентировки

Базовый посыл: для того чтобы сохранить отношения с подростком, к 12 годам, может быть, к 13, при позднем пубертате, нужно выработать его полное самообслуживание. Ребенок должен быть полностью автономен.

Что такое «полностью автономен»?

Мы действительно очень бережем детей, они не ездят сами на общественном транспорте, они не ходят сами на кружки, они сами не готовят. Но к 12 годам ребенок должен быть настолько самостоятельным, что он может вполне развернуто составлять и реализовывать планы – это первый навык. Подросток должен понимать, где он накосячил, где он эти планы не реализовал, и уметь не подводить в договоренностях. Кроме того, ребенок к 12 годам совершенно точно должен уметь сам собираться в поездки, сам складывать портфель. Он может остаться в доме один на пару часов и дом не раздолбать.

Подросток и быт

Но как только вы отпускаете подростка, вы сталкиваетесь с тем, что в его комнате наступает его «порядок». Подростки – свинюхи, но они этого не понимают, их «порядок» – засохшие банановые корки, супы в пакете, пачки «Ролтона», яблочные огрызки, размазанные жвачки, у девочек – разные косметические вещицы, лак, разбросанное несвежее белье – это самое безобидное, что можно найти в комнате подростка.

Если вы не