Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

Действительно, обряда инициации у нас нет, но мы можем создать нечто похожее в своих семьях, потому что семья – это пространство свободного творчества. Это все непросто, но возможно. Понимать, что ребенок уже вырос, сложно, но это все в нашей родительской голове, не в детской. Да, иногда очень трудно отпустить, особенно если система противодействует, и все другие родители продолжают держать подростка за ручку.

Если нет давления, нет и бунта

Да, подростковый возраст – это время ограниченных прав и возможностей. Да, у них нет денег, они не могут ничего выбирать, они бунтуют, когда чувствуют давление. Если есть давление с уроками, подросток будет бунтовать против уроков.

В подростковом возрасте детям по их физиологии, по их процессам созревания нормально и правильно бунтовать против предписанных моделей поведения.

Если вы предписываете делать уроки, они будут протестовать. Если ребенок это делает сам, он может переключиться.

Есть еще один образ, для меня очень верный, – это образ занозы. Насколько же проще вытащить занозу самому, даже кажется, что менее больно, чем когда ее вытаскивает кто-то другой. Знакомо вам это? Ребенок исследует разные роли, он экспериментирует с ними, но «доставать занозу» он должен научиться сам и «ехать» должен научиться сам, и не только «ехать». Эта «машина с неработающим двигателем» должна не только поехать, водитель должен научиться соблюдать правила движения.

Как передать подростку ответственность

Что мешает передаче ответственности

Первая помеха – разный уровень притязаний у ребенка и у родителей. Например, если мама считает, что четверка – это не оценка, хорошая оценка только пять, а ребенку и тройки достаточно, ему нормально, двоек нет и хорошо.

Эта вилка уровня притязаний – всегда проблема в семье. Когда у родителей – разный уровень ожиданий, крайне важно, чтобы эта разница не детонировала, чтобы супруги не ссорились и не выбивали из ребенка успехи согласно собственному представлению.

Везде, где есть этот градиент – разный уровень притязаний, будут трудности при передаче ответственности.

Кажется, что так хорошо, как с мамой, он не сделает задание по русскому; так хорошо, как с папой, он не сделает задачи по математике; если вы «отпустите» немецкий или английский, то у него будет не пять, а три или даже два. Кстати, именно иностранные языки очень трудно «отпускаются», и лучше язык «отпускать» на попечение репетиторов, но не на попечение родителей.

Еще мешает давление со стороны родителей, связанное с достижением успеха определенного типа: подросток должен в восьмом или девятом классе поступить в лицей; он должен поступить в определенный престижный вуз на бюджет; он должен сдать TOEFL и уехать учиться за границу на английском языке. Все, что он должен, этот успех определенного типа, придумал не сам ребенок, а придумали родители. Это опять же про «машину с неработающим двигателем».

Я была абсолютно поражена, встретившись с молодым человеком 19 лет, когда он пришел ко мне на консультацию не по поводу учебы. Люди его возраста в 50 % случаев оказываются у меня на приеме, если их попросили прийти родители. Так вот, этот молодой человек из семьи с очень ограниченным достатком и без каких-то дополнительных возможностей взял и поступил в американский вуз на бюджет.

Он освоил невероятно сложную многоступенчатую систему поступления, написал письмо в фонд, попросил в долг денег у дедушки, чтобы оплатить помощника-консультанта. Сложнейшая цепочка действий без какой-то помощи и родительского участия. Я говорю: «Неужели это ты сам сделал, столько шагов, столько ступеней? Как ты выбирал варианты?» Он ответил: «Я это в восьмом классе захотел, мне это было важно, и я это сделал».

А еще одна недавняя консультация у меня была с девочкой, которая вылетела из невероятно престижного вуза, куда она готовилась поступать с четырьмя репетиторами и куда все равно была зачислена не на бюджет. Это была не ее идея, она мечтала совершенно о другом, но то, чего она хотела, родители не поддерживали.

Еще расскажу пример про успех определенного типа. Я знаю мальчика, сейчас он уже взрослый человек, который в свое время абсолютно сам поступил в самую престижную московскую школу, перескочив через класс – он взял и сдал экзамены сразу не в восьмой, а в девятый класс, потому что набирали только в девятый. Я его спрашиваю: «Родители знали?» Он говорит: «Нет, не знали. Когда я им сказал, они даже не поняли, что в этом особо замечательного».

А этой зимой я познакомилась с девочкой из Украины, которая абсолютно сама в 14 лет поступила в международный колледж во Франции на бесплатное обучение. В 12 лет она приняла решение готовиться и все необходимые для поступления предметы сама проштудировала.

Нам, заставляющим детей делать каждый шаг в обучении под контролем, кажется, что такое нереально. Это абсолютно реально, когда человек хочет сам. Вспомните, какие невероятные усилия применяет ваш ребенок в том, что ему интересно. Все, что он хочет сам, он делает сам.

И еще одна помеха, которая мешает отпускать детей, – родительская тревога, страх обвала, боязнь оказаться плохой мамашей.

Хочу напомнить, что контроль и настойчивые напоминания родителей, в частности про уроки и домашние дела, подросток воспринимает как нелюбовь, и это действительно так. К счастью, не всегда «период бури и натиска» в подростковом возрасте проходит драматично, бывает тихо и вяло.

Надо знать, что только 10 % подростков страдают от психических нарушений и только 20 % подростков страдают от выраженных флуктуаций настроения, остальные адаптированы и не имеют значительных внутренних и внешних конфликтов.

Но в раннем пубертате при любом типе взросления эмоциональная личностная дистанция между подростком и родителями в целом увеличивается, это надо понимать, это нормально, они так взрослеют. Те, у кого подростковый возраст протекает не очень бурно, будут иметь техники пассивного сопротивления всему, и урокам тоже. Те, кто проживает этот период ярко и быстро, могут демонстрировать открытый бунт и резкое отвержение родительских ценностей.

Бунт и отвержение родительских ценностей

На пике отрицания подросток может отвергнуть всяческую связь, любую помощь, всю родительскую компетентность, просто все обесценить, потому что у него дорога взросления такого типа. Лично мне это не нравится, но это так устроено. Если при таком бурном созревании родители попытаются давить с уроками, это будут жестокие бои.

Должны возникнуть абсолютно новые формы отношений подростка с родителями, а старые формы контроля и участия могут только тормозить и портить отношения.

Иногда бывает, что лучший способ помочь ребенку – это сделать паузу.