Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

– Ты, Петров, много раз изменял своей жене, поэтому я наказываю тебя: будешь ездить теперь на старом «Запорожце».

Потом он обратился к Иванову:

– Ты, Иванов, изменил своей жене всего три раза, значит, будешь ездить на «Жигулях».

Наконец Бог посмотрел на Сидорова:

– А ты, Сидоров, примерный семьянин, я подарю тебе «Мерседес».

Прошло некоторое время, едут Петров с Ивановым на своих развалинах, а тут на повороте сидит Сидоров и горько-горько плачет. Друзья его спрашивают:

– Чего же ты плачешь? Ведь у тебя такая машина! Чего тебе еще не хватает?

Сидоров поднял на них свои заплаканные глаза и говорит:

– Да вот, только что жену свою видел, на велосипеде проезжала…

Девушка ехала по дороге, но ее машина вдруг остановилась. Она вышла из машины и стала останавливать проезжающие автомобили. Из одного вышли два парня. Один стал искать неисправность, второй сразу заметил, что в машине кончился бензин. Первый говорит:

– Мы можем вам одолжить литров 5. Второй добавил:

– Только вы сами подсосете. Девушка, немного подумав:

– Еще бы я за пять литров не сосала!

Один друг уговаривает другого ехать на рыбалку, но тот отговаривается тем, что не умеет ловить рыбу. На это товарищ отвечает:

– А че там уметь? Наливай да пей!

Мужик пошел на рыбалку, сидел-сидел – не клюет. Решил с горя выпить, налил уже, как вдруг начало дергать поплавок. Он поставил стакан и вытащил удочку, оказалось, что на крючке был пескарик. Мужик плюнул, снял рыбку, хотел ее бросить обратно в воду, но она упала в стакан. Мужик выплеснул ее в воду с водкой. Хотел еще налить, но тут начался клев – да все щуки и судаки – поймал полное ведро. Вдруг слышит, щука говорит другой:

– Пескарь, гад, наврал: сказал, что наливают, а потом обратно выпускают.

Два рыбака едут с рыбалки и обсуждают улов:

– У меня в этот раз совсем мало рыбы и все мелочь одна.

– А у меня полный мешок.

– А на что ты ловишь? – спросил рыбак-неудачник.

– На банку, – ответил другой.

– Расскажи, как это.

– Очень просто: ставлю сети, а с другой стороны пруда опускаю в воду банку консервов. Рыба пугается и удирает в другую сторону, а там мои сети.

Жена говорит мужу:

– Ты собираешься сегодня на рыбалку, хотя сегодня понедельник и тринадцатое число?

– Ничего! Может, хоть сегодня рыбам не повезет.

Поспорили как-то три охотника о том, кто расскажет самую неправдоподобную историю об охоте.

Один говорит:

– Пошел я как-то на охоту и вижу, идет стадо лосей в рядочек, я выстрелил и убил их одним патроном.

– Это может быть, ведь они шли в рядочек, – отвечают ему два других.

– А я один раз положил трех медведей прикладом, – сообщает другой.

– Такое бывает, просто приклад крепкий был и медведи сонные, – заключили его товарищи.

– А мы раз пошли на охоту, взяли бутылку, но ее нечем было открыть, так мы ее и не выпили, пришлось домой забирать, – рассказывает последний.

– Такого не может быть! – закричали оба приятеля.

Один из охотников рассказывает другим:

– Недавно я чуть не умер со страху: иду по лесу и вдруг под своими ногами вижу змею!

– И что дальше?! – испуганно спросил кто-то.

– Да ничего. Это была не змея, а всего лишь палка.

– А чего же ты тогда испугался? – удивились собеседники.

– Я схватил палку, чтобы ударить эту тварь, и вот эта палка оказалась змеей!

Охотник стрелял в утку. Та упала в камыши. Он долго искал ее. Наконец, увидел, что та сидит на кочке и смотрит на него.

– Ты не меня случайно ищешь? – спрашивает она.

– Тебя.

– Ну, тогда я полетела.

Шеф в понедельник рассказывает своим сослуживцам о том, как провел выходные на охоте:

– Был я вчера на охоте. Иду, иду, вижу – заяц! Я его – бах! Взял за ножку, перекинул через плечо, иду дальше. Потом вижу – еще заяц! Я и его убил, за ножку…

Тут зазвонил телефон, шеф оторвался от рассказа. После разговора по телефону:

– Так на чем я остановился? Подчиненные напоминают:

– Взял за ножку…

– А, ну да! Красивая была женщина!

Охотник собрался идти на медведя. Нашел он берлогу, бросил в нее камень и приготовился стрелять. Но когда медведь вылез, выстрел не получился – произошла осечка.

– Ну что, мужик, выбирай, либо я тебя съем, либо изнасилую.

На другой день охотник снова пришел к берлоге, ведомый местью, но снова произошла осечка.

Медведь вылезает из берлоги и говорит:

– Что, снова пришел? Я так и знал, что тебе понравится.

У одного охотника кончились патроны, и он решил возвратиться домой. Идет он по лесу и неожиданно встречает на пути медведя. Охотник быстро спрятал ружье в кусты и решил притвориться туристом. Медведь все видел и спросил мужика:

– Ты кто?

А тот отвечает:

– Турист.

– Нет, турист – это я, а ты – завтрак туриста.

Водитель нервно говорит милиционеру, который проверяет его документы:

– Не могли бы вы проверять поскорее, а то за мной гонятся ваши коллеги!

Беседуют русский с американцем о машинах. Американец хвастает:

– Когда у меня хорошее настроение, я езжу на машинах светлых тонов. Если же у меня много проблем или неприятности, я сажусь на машины темной окраски. А когда я еду за границу, то предпочитаю праздничные цвета.

– У нас все проще: если я гуляю и у меня хорошее настроение, то я скорее всего поеду на желтой машине с синей полоской. Если чувствую себя плохо, меня могут довезти на белой машине с красной полоской. А за границей я тоже был, на танке.

Милиционер, останавливая машину, говорит водителю:

– Вы понимаете, что в нетрезвом состоянии сбили женщину?! Тот отвечает:

– В трезвом, честное слово, не смог бы, все ж жена, как-никак.

Едет «новый русский», видит, что знакомого крутого мужика двое других ведут под руки. Он спрашивает:

– Что с братаном случилось?

– Да ничего, просто машину сдал в ремонт, а теперь вот ходить снова учится.

Гаишник останавливает машину:

– Я вынужден вас оштрафовать, так как вы ехали со скоростью 70 км/ч.

– Что вы, я ехал всего 50 км/ч. Я утверждаю это.

Тут открывается задняя дверь, и оттуда выглядывает жена водителя:

– Вы знаете, когда мой муж пьян, с ним спорить бесполезно.

На шоссе, где движение до 60 км/ч, милиционер останавливает старую разбитую колымагу и говорит:

– Вы оштрафованы, так как ехали со скоростью 80 км/ч.

– А вы не могли бы в протоколе написать, что скорость машины была не 80 км/ч, а 120, – я хочу продать ее подороже.

В запрещенном для стоянки месте останавливается старый-старый «Запорожец». Через минуту появляется милиционер:

– Это ваша машина?

– Моя.

– Тысяча рублей.

– Великолепно! Накиньте еще 500 и забирайте.

Поп проехал на велосипеде на красный свет. К нему подошел автоинспектор:

– Я должен вас, батюшка, оштрафовать. Не обессудьте уж.

– Сын мой, но со мной господь, он не мог ошибиться, он всегда ведет меня верным путем.

– В таком случае вам придется платить двойной штраф, так как ездить на велосипеде вдвоем запрещено!

Пьяный мужик звонит в милицию:

– У меня украли из машины переключатель скоростей, магнитолу, прикуриватель, тормозную педаль, руль…

– Сейчас выезжаем! – отвечают с другого конца провода. Через минуту новый звонок:

– Все в порядке, я по ошибке сел на заднее сидение.

Девушка на машине сбила мотоциклиста. Пострадавший обращается к человеку, стоящему на остановке:

– Вы не согласитесь быть моим свидетелем. Тот отвечает:

– Даже и не знаю, я бы вам не советовал жениться после такого короткого знакомства.

Машина сбила пешехода. Подоспевший милиционер узнал в потерпевшем известного карманника, который недавно вышел из тюрьмы.

– А вы не запомнили номер машины?

– Нет, но, может быть, мы что-нибудь о нем здесь узнаем? – сказал потерпевший, раскрывая чужой бумажник.

Автомобиль попал в пробку. Жена водителя долго молчала, но все же не вытерпела:

– Дорогой, а ты не можешь двигаться побыстрее?

– Конечно, могу, но на дороге с таким движением запрещается выходить из машины.

Молодая женщина остановила машину под знаком, к ней подошел милиционер:

– Вы что, не видите?

– Вы о чем? Ах, простите, у вас же новая форма!

К молодой женщине за рулем подходит автоинспектор:

– Вы остановились на пешеходном переходе и мешаете движению.

– Ну и что? Я же открыла для них двери, пусть проходят.

– Мне придется скоро продать машину, – говорит мужик своему другу.

– Но почему?

– Каждый раз, когда я останавливаюсь, ко мне подходит милиционер и начинает искать свидетелей аварии.