Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В кабинете ветеринара:
– Доктор, помогите! Моя собака все время бегает за машинами-малолитражками и лает, как сумасшедшая. Вы можете ее вылечить?
– По-моему, в этом нет ничего страшного. Многие собаки бегают за машинами.
– Да, доктор, но моя собака хватает их и зарывает в огороде!
***Почтальон, весь вспотевший и очень злой, подгребает на лодке к маяку и вручает смотрителю письмо. Смотритель глядит на его мрачную физиономию и говорит:
– Если в следующий раз ты опять приплывешь ко мне такой сердитый, непременно я подпишусь на какую-нибудь газету.
***Стук в дверь. На пороге стоит молодой человек с саквояжем:
– Здравствуйте, я из санэпидемстанции. Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
– Ой, спасибо, к счастью нет.
– Нет? Ну тогда – нате! – говорит молодой человек и открывает саквояж.
***Старушка приходит в продуктовый магазин и спрашивает продавца:
– Милок, а что это у вас все огурцы такие вялые и скрюченные?
– А ты на себя посмотри, старая ведьма!
***В магазине:
– Эти брюки сидят на вас просто великолепно!
– Благодарю вас, но по-моему, они немного жмут мне под мышками…
***В поезде проводница обращается к пассажиру:
– Ну сколько же можно пить! За последние 10 минут вы просите у меня уже пятнадцатый стакан чая.
– Простите, но я его не пью. У меня горит одеяло.
***Пожилая женщина заходит в рыбный магазин и спрашивает продавца:
– Простите, эта рыба у вас свежая?
– Ну вы же видите – она плавает, значит, свежая.
– Это совершенно ничего не значит. Я тоже живая, но далеко не свежая.
***В театре идет спектакль. На сцене появляется актер в нетрезвом состоянии. Суфлер подсказывает ему:
– В графине он узнал свою мать…
– Что?
– В графине он узнал свою мать…
– Не слышу.
– В графине он узнал свою мать, черт возьми! Актер подходит к столу и берет графин:
– Мамаша, ты как сюда попала, черт возьми?
***Переполох в аэропорту: самолет заходит на посадку задом. Диспетчер запрашивает по радио:
– Борт-845, первый пилот – ответьте!
– Первый пилот пьян.
– Второй пилот, ответьте!
– Второй пилот пьян.
– Штурман, ответьте!
– Штурман пьян.
– А кто же тогда говорит?
– Говорит автопилот.
***В магазине:
– А вообще, бывают телевизоры с японскими кинескопами?
– Бывают и в больших количествах.
– Так где же они?
– Где, где… В Японии!
***Посетитель в ресторане обращается к официанту:
– Официант, почему у вас бифштекс такой горячий?
– А вы на него подуйте.
– Да я уже пробовал, но он все время улетает!
***Посетитель – официанту:
– Что за безобразный у вас ресторан? Рыбы нет, устриц нет, жареной индейки тоже нет! Принесите мне мое пальто.
– Очень жаль, но вашего пальто уже тоже нет.
***Знаменитый режиссер говорит начинающей актрисе:
– Дорогая, если вы согласитесь на эту роль, в следующем году у нас обязательно будет «Оскар».
– А если это будет девочка?
***В ресторане:
– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка – и чем моложе, тем лучше.
– Сэр, не хотите ли вы в таком случае заказать яйца?
***Женщина приходит на прием к гинекологу:
– Доктор, я беременна уже пять месяцев, но у меня совершенно не видно живота.
– А вы бананы в пищу употребляете?
– А это что – необходимо?
– Конечно!
Через два месяца женщина снова приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я все время ем бананы, но живот не растет.
– Так, мандарины едите регулярно?
– А это что – обязательно?
– Ну конечно!
Еще через два месяца она снова приходит на прием и говорит:
– Доктор, я беременна уже девять месяцев, но живот так и не появился.
– Милочка, а вы с мужчиной-то были?
– А это что – необходимо?
***Приходит мужчина на прием к окулисту:
– Доктор, в последнее время я что-то плохо стал видеть.
– Спиртные напитки употребляете?
– Ну, бывает иногда.
– Курите?
– Курю.
– Как у вас с женщинами?
– Как же нам, мужикам, без женщин?!
– Настоятельно рекомендую от этого отказаться.
– Это для того, чтобы лучше видеть?! Никогда!!!
***Участковый милиционер укоряет вновь задержанного преступника-рецидивиста:
– Эх, Сидоров, Сидоров, за что только я тебя ни арестовывал: и за подделку документов, и за крупную кражу со взломом, и за угон автомобиля, и за попытку изнасилования…
– Да, гражданин начальник, повезло вам – с каким талантливым человеком свела вас судьба!
***Старшина говорит, прохаживаясь перед строем солдат:
– Представим такую ситуацию: летит саломет…
– Не саломет, товарищ старшина, а самолет.
– Кто сказал?
– Рядовой Иванов.
– Рядовой Иванов, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать… Встаньте в строй.
– Так вот. Летит, я говорю, саломет и сбрасывает вниз ядреную бомбу…
– Не ядреную, товарищ старшина, а ядерную!
– Кто сказал?
– Рядовой Петров.
– Рядовой Петров, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать… Встаньте в строй.
– Так вот. Летит саломет и сбрасывает вниз ядреную бомбу. Ваши действия, рядовой Иванов?
– Надену противогаз!
– Рядовой Петров?
– Побегу в бомбоубежище!
– Рядовой Сидоров?
– Кинусь спасать старшину!
– Рядовой Сидоров, выйти из строя. Остальные: лечь, встать, лечь, встать…
***На суде у подсудимого спрашивают:
– Гражданин Петров, почему при задержании на месте преступления вы не назвали свою настоящую фамилию?
– Папа мне не велел, гражданин судья!
– ???
– Он мне с детства говорил: Делай что хочешь, но фамилию нашу не позорь!»
***В психиатрическую лечебницу определяют нового пациента, который считает себя Наполеоном. Главврач советует:
– Поместите его в палату, где у нас уже есть Наполеон. Вдруг кто-нибудь вылечится.
На следующий день во время обхода доктор спрашивает больных:
– Ну что, разобрались, кто из вас Наполеон? Один из больных радостно отвечает:
– Разобрались, доктор, он – Наполеон, я – Жозефина.
***В сумасшедшем доме перед выпиской профессор совершает контрольный обход и задает больному, подготовленному к выписке, вопрос:
– Что будет, если отрезать вам уши?
– Я буду плохо видеть.
Доктор оставляет больного еще на месяц – долечиваться. Через месяц снова задает тот же вопрос:
– Что будет, если отрезать вам уши? Больной снова отвечает:
– Я буду плохо видеть.
Профессор опять решает оставить его на месяц в больнице, но, удивившись настойчивости пациента, все-таки спрашивает:
– А почему вы так думаете?
– Потому что если мне отрежут уши, кепка будет падать мне на глаза.
– Какой же я идиот, – подумал профессор.
***В Одессе милиционер останавливает мотоциклиста и спрашивает:
– А вы почему без шлема?
Тот с удивлением оглядывается назад:
– Шлема, ты шо, упал?
***Милиционер кричит зазевавшемуся пешеходу, при переходе улицы смотрящему в небо:
– Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то очень скоро окажетесь там, куда смотрите.
***На кладбище во время похорон гробовщик видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака выглядывает 50-долларовая купюра. Он старается любыми способами отвлечь внимание близких и родных покойника, чтобы стащить эти деньги. Когда это ему удалось, он тянется к карману, уже берет деньги, но тут покойник хватает его за руку, предъявляет «корочки» и кричит:
– Налоговая полиция! Это контрольное захоронение!
***Проводнику пассажирского вагона армянин кладет в карман 50-рублевую купюру и говорит:
– Дорогой, обязательно разбуди меня в Ереване, мы будем там в три часа ночи, а я с трудом просыпаюсь ночью. Как бы я ни ругался, как бы я ни брыкался, как бы я ни дрался – ты меня все равно ссаживай. За это я тебе плачу, дорогой.
На следующее утро весь вагон возмущен такой картиной: больной с похмелья проводник молча подметает вагон, за ним идет разъяренный армянин и ругает его на чем свет стоит.
– И как вы все это терпите?! Ведь он ругает вас последними словами.
Проводник отвечает:
– Да что вы, разве он ругается? Вы бы слышали, как ругался тот, которого я высадил ночью в Ереване.
***Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, который едет так, что о состоянии водителя можно сделать определенные выводы. Из машины выходит водитель, с трудом держащийся на ногах. Инспектор просит подышать его в трубочку. Анализ показывает отрицательный результат. Постовой просит водителя попеременно поднести к носу сначала правую руку, затем левую. Он прекрасно справляется с этой задачей. Тогда инспектор чертит мелом на асфальте черту и говорит:
