Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

В кабинете ветеринара:

– Доктор, помогите! Моя собака все время бегает за машинами-малолитражками и лает, как сумасшедшая. Вы можете ее вылечить?

– По-моему, в этом нет ничего страшного. Многие собаки бегают за машинами.

– Да, доктор, но моя собака хватает их и зарывает в огороде!

Почтальон, весь вспотевший и очень злой, подгребает на лодке к маяку и вручает смотрителю письмо. Смотритель глядит на его мрачную физиономию и говорит:

– Если в следующий раз ты опять приплывешь ко мне такой сердитый, непременно я подпишусь на какую-нибудь газету.

Стук в дверь. На пороге стоит молодой человек с саквояжем:

– Здравствуйте, я из санэпидемстанции. Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?

– Ой, спасибо, к счастью нет.

– Нет? Ну тогда – нате! – говорит молодой человек и открывает саквояж.

Старушка приходит в продуктовый магазин и спрашивает продавца:

– Милок, а что это у вас все огурцы такие вялые и скрюченные?

– А ты на себя посмотри, старая ведьма!

В магазине:

– Эти брюки сидят на вас просто великолепно!

– Благодарю вас, но по-моему, они немного жмут мне под мышками…

В поезде проводница обращается к пассажиру:

– Ну сколько же можно пить! За последние 10 минут вы просите у меня уже пятнадцатый стакан чая.

– Простите, но я его не пью. У меня горит одеяло.

Пожилая женщина заходит в рыбный магазин и спрашивает продавца:

– Простите, эта рыба у вас свежая?

– Ну вы же видите – она плавает, значит, свежая.

– Это совершенно ничего не значит. Я тоже живая, но далеко не свежая.

В театре идет спектакль. На сцене появляется актер в нетрезвом состоянии. Суфлер подсказывает ему:

– В графине он узнал свою мать…

– Что?

– В графине он узнал свою мать…

– Не слышу.

– В графине он узнал свою мать, черт возьми! Актер подходит к столу и берет графин:

– Мамаша, ты как сюда попала, черт возьми?

Переполох в аэропорту: самолет заходит на посадку задом. Диспетчер запрашивает по радио:

– Борт-845, первый пилот – ответьте!

– Первый пилот пьян.

– Второй пилот, ответьте!

– Второй пилот пьян.

– Штурман, ответьте!

– Штурман пьян.

– А кто же тогда говорит?

– Говорит автопилот.

В магазине:

– А вообще, бывают телевизоры с японскими кинескопами?

– Бывают и в больших количествах.

– Так где же они?

– Где, где… В Японии!

Посетитель в ресторане обращается к официанту:

– Официант, почему у вас бифштекс такой горячий?

– А вы на него подуйте.

– Да я уже пробовал, но он все время улетает!

Посетитель – официанту:

– Что за безобразный у вас ресторан? Рыбы нет, устриц нет, жареной индейки тоже нет! Принесите мне мое пальто.

– Очень жаль, но вашего пальто уже тоже нет.

Знаменитый режиссер говорит начинающей актрисе:

– Дорогая, если вы согласитесь на эту роль, в следующем году у нас обязательно будет «Оскар».

– А если это будет девочка?

В ресторане:

– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка – и чем моложе, тем лучше.

– Сэр, не хотите ли вы в таком случае заказать яйца?

Женщина приходит на прием к гинекологу:

– Доктор, я беременна уже пять месяцев, но у меня совершенно не видно живота.

– А вы бананы в пищу употребляете?

– А это что – необходимо?

– Конечно!

Через два месяца женщина снова приходит к врачу и говорит:

– Доктор, я все время ем бананы, но живот не растет.

– Так, мандарины едите регулярно?

– А это что – обязательно?

– Ну конечно!

Еще через два месяца она снова приходит на прием и говорит:

– Доктор, я беременна уже девять месяцев, но живот так и не появился.

– Милочка, а вы с мужчиной-то были?

– А это что – необходимо?

Приходит мужчина на прием к окулисту:

– Доктор, в последнее время я что-то плохо стал видеть.

– Спиртные напитки употребляете?

– Ну, бывает иногда.

– Курите?

– Курю.

– Как у вас с женщинами?

– Как же нам, мужикам, без женщин?!

– Настоятельно рекомендую от этого отказаться.

– Это для того, чтобы лучше видеть?! Никогда!!!

Участковый милиционер укоряет вновь задержанного преступника-рецидивиста:

– Эх, Сидоров, Сидоров, за что только я тебя ни арестовывал: и за подделку документов, и за крупную кражу со взломом, и за угон автомобиля, и за попытку изнасилования…

– Да, гражданин начальник, повезло вам – с каким талантливым человеком свела вас судьба!

Старшина говорит, прохаживаясь перед строем солдат:

– Представим такую ситуацию: летит саломет…

– Не саломет, товарищ старшина, а самолет.

– Кто сказал?

– Рядовой Иванов.

– Рядовой Иванов, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать… Встаньте в строй.

– Так вот. Летит, я говорю, саломет и сбрасывает вниз ядреную бомбу…

– Не ядреную, товарищ старшина, а ядерную!

– Кто сказал?

– Рядовой Петров.

– Рядовой Петров, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать… Встаньте в строй.

– Так вот. Летит саломет и сбрасывает вниз ядреную бомбу. Ваши действия, рядовой Иванов?

– Надену противогаз!

– Рядовой Петров?

– Побегу в бомбоубежище!

– Рядовой Сидоров?

– Кинусь спасать старшину!

– Рядовой Сидоров, выйти из строя. Остальные: лечь, встать, лечь, встать…

На суде у подсудимого спрашивают:

– Гражданин Петров, почему при задержании на месте преступления вы не назвали свою настоящую фамилию?

– Папа мне не велел, гражданин судья!

– ???

– Он мне с детства говорил: Делай что хочешь, но фамилию нашу не позорь!»

В психиатрическую лечебницу определяют нового пациента, который считает себя Наполеоном. Главврач советует:

– Поместите его в палату, где у нас уже есть Наполеон. Вдруг кто-нибудь вылечится.

На следующий день во время обхода доктор спрашивает больных:

– Ну что, разобрались, кто из вас Наполеон? Один из больных радостно отвечает:

– Разобрались, доктор, он – Наполеон, я – Жозефина.

В сумасшедшем доме перед выпиской профессор совершает контрольный обход и задает больному, подготовленному к выписке, вопрос:

– Что будет, если отрезать вам уши?

– Я буду плохо видеть.

Доктор оставляет больного еще на месяц – долечиваться. Через месяц снова задает тот же вопрос:

– Что будет, если отрезать вам уши? Больной снова отвечает:

– Я буду плохо видеть.

Профессор опять решает оставить его на месяц в больнице, но, удивившись настойчивости пациента, все-таки спрашивает:

– А почему вы так думаете?

– Потому что если мне отрежут уши, кепка будет падать мне на глаза.

– Какой же я идиот, – подумал профессор.

В Одессе милиционер останавливает мотоциклиста и спрашивает:

– А вы почему без шлема?

Тот с удивлением оглядывается назад:

– Шлема, ты шо, упал?

Милиционер кричит зазевавшемуся пешеходу, при переходе улицы смотрящему в небо:

– Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то очень скоро окажетесь там, куда смотрите.

На кладбище во время похорон гробовщик видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака выглядывает 50-долларовая купюра. Он старается любыми способами отвлечь внимание близких и родных покойника, чтобы стащить эти деньги. Когда это ему удалось, он тянется к карману, уже берет деньги, но тут покойник хватает его за руку, предъявляет «корочки» и кричит:

– Налоговая полиция! Это контрольное захоронение!

Проводнику пассажирского вагона армянин кладет в карман 50-рублевую купюру и говорит:

– Дорогой, обязательно разбуди меня в Ереване, мы будем там в три часа ночи, а я с трудом просыпаюсь ночью. Как бы я ни ругался, как бы я ни брыкался, как бы я ни дрался – ты меня все равно ссаживай. За это я тебе плачу, дорогой.

На следующее утро весь вагон возмущен такой картиной: больной с похмелья проводник молча подметает вагон, за ним идет разъяренный армянин и ругает его на чем свет стоит.

– И как вы все это терпите?! Ведь он ругает вас последними словами.

Проводник отвечает:

– Да что вы, разве он ругается? Вы бы слышали, как ругался тот, которого я высадил ночью в Ереване.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, который едет так, что о состоянии водителя можно сделать определенные выводы. Из машины выходит водитель, с трудом держащийся на ногах. Инспектор просит подышать его в трубочку. Анализ показывает отрицательный результат. Постовой просит водителя попеременно поднести к носу сначала правую руку, затем левую. Он прекрасно справляется с этой задачей. Тогда инспектор чертит мелом на асфальте черту и говорит: