Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

Из интервью:

– Что вы можете сказать о нашем здравоохранении?

– Да ничего хорошего. Вот уже двадцать лет оно работает под девизом: «Тяжело в лечении – легко в раю!»

О хобби

Разговаривают женщины. Одна говорит:

– У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.

Выглядывает в окно и кричит на весь двор:

– Вася, ты кто, сифилитик?

– Мань, сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.

Приходит муж домой пьяный. Жена начинает на него орать:

– Где был, скотина?

– Где был, где был… В ш-шахматы играл!

– А почему от тебя водкой пахнет?

– А что же от меня, по-твоему, шахматами должно пахнуть?

Сидят мужики на рыбалке, один рассказывает:

– Приснился мне недавно сон, который оказался вещим наполовину.

– Как так?

– А вот как: приснилось мне, будто наловил я рыбы полный мешок, несу его домой и от этого мешка у меня плечо болит.

– Ну, ну? Проснулся, а рыбы всего полмешка?

– Нет, когда глаза раскрыл, мешка не было, а вот плечо до сих пор болит.

Встретились два рыбака. Один другому говорит:

– Я недавно рыбу поймал во-от такую, – широко разводит руки.

Второй отвечает:

– А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.

Первый подумал немного и предложил:

– Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь.

Едет женщина на машине, вдруг ее тормозит гаишник. Женщина спрашивает:

– Я что, слишком быстро ехала?

– Нет, вы слишком низко летели.

Автолюбителя кавказской национальности останавливает гаишник и просит предъявить права. Автолюбитель предъявляет.

– Но это же права на управление самолетом! – возмущенно говорит гаишник.

– Что ты присталь, дарагой? Какие били, такие и купиль!

Сидят два мужика, ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает удочку, а на крючке русалка – красивая – грудь, бедра… Ну, мужик посмотрел на нее и выпустил. Второй как крикнет:

– Зачем?!

– А как?

Сидит мужик посреди речки, ловит рыбу. Поплыл к берегу, вдруг слышит из кустов:

– Плюс два или минус два?

Ну, мужик не понял, что это такое, промолчал. Опять слышит:

– Плюс два или минус два? Он говорит:

– Ну ладно, плюс два.

Приплывает на берег и вдруг обнаруживает, что у него вместо двух четыре яйца. Поплыл он опять на то же место, а тот же голос его спрашивает:

– Плюс четыре или минус четыре?

Собираются три мужика на рыбалку и спрашивают своего приятеля:

– Вася, а почему ты с нами никогда на рыбалку не ходишь?

– Да меня жена не пускает.

– А ты подойди к ней, подол задери и по заднице пинка дай – сразу отпустит.

Через несколько дней мужики встречают Васю и говорят:

– Ну ты что на рыбалку-то не пришел?

– Да подошел я к жене, задрал подол… и думаю: на фига мне эта рыбалка?

Решил наркоман приколоться, пошел на рыбалку. Вдруг золотую рыбку поймал. Рыбка, естественно, говорит:

– Отпусти меня, наркоман, я три желания твоих исполню. Наркоман согласился. Думал-думал и сообщил:

– Хочу, чтобы вся Америка в Россию пришла. Слышит топот, ор, невообразимая толпа народа несется. Рыбка спрашивает:

– Ну а второе твое желание какое?

– Хочу, чтобы Россия вся в Америку ушла. Опять слышит топот, ор, куча народа проносится. Рыбка удивляется:

– Слушай, наркоман, ты что, дурак, что ли? Зачем тебе желания такие?!

– А я люблю, когда люди тусуются.

Один заядлый охотник хвастается перед друзьями, что на охоте он никогда не промахивается. В доказательство он приглашает всех на охоту. Видит, утка летит. Прицеливается, стреляет… мимо. Пришлось объяснять друзьям:

– Господа, вы наблюдаете чудо: летит мертвая утка.

Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Пришел, дыру во льду долбит. Вдруг слышит голос:

– Здесь рыбы нет!

Мужик отошел в другое место, опять дыру долбит. Опять слышит:

– И здесь рыбы нет!

Опять отошел в другое место, и там то же самое. Мужик разозлился, поднимает голову и орет:

– А кто хоть говорит-то?

– Директор катка.

Пришел еврей на рыбалку и поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала ему исполнить три желания. Первое его желание – иметь шикарный дом. Побежал еврей посмотреть на новый дом. Он ему очень понравился, и, посоветовавшись с женой, он выпросил у рыбки «Мерседес» последней модели. А третье его желание было – иметь то, чего нет ни у одного еврея. Когда он вернулся домой, увидел такую картину: дом хуже прежнего, развалюха-развалюхой, на пороге сидит жена и плачет:

– Хаим, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

Старый художник-любитель рисует молодую красивую натурщицу.

– Давай-ка передохнем, – говорит он, – сядем, чайку попьем.

Только они сели за стол, как в двери повернули ключ.

– Раздевайся быстрее, – зашептал художник, – моя жена вернулась.

Идет мужик с рыбалки пьяный в доску и поет «Враги сожгли родную хату». Его маленький сынишка подбегает к матери и сообщает:

– Мама, папа поет, что вытрезвитель сожгли.

Жена спрашивает у мужа, возвратившегося домой под утро:

– Где ты был?

– Понимаешь, после получки зашли в ресторан, выпили, девочек сняли…

– Зачем врешь, – перебивает жена, – опять поди всю ночь в преферанс резался?

Начальство собирается к рыбакам. Звонят:

– Рыбу жарите?

– Нет.

– А почему?

– Да рыбы нет.

– Ну вот что: вы пока жарьте, а рыбу мы с собой привезем.

ХХI век.

Сидят внучок с дедом на речке, рыбу ловят. Внучок спрашивает деда:

– Дедушка, а правда, что здесь раньше была атомная станция?

– Правда, внучек, правда, – сказал дедушка и погладил внучка по голове.

– Дедушка, а правда, что она взорвалась, но никаких последствий не было?

– Правда, внучек, правда, – сказал дедушка и погладил внучка по второй голове.

К молодому художнику подходит его друг и говорит:

– Вчера был на выставке и должен тебе сказать, что единственное, на что можно посмотреть, – это твоя картина.

– Спасибо тебе. А что ты думаешь о картинах моих коллег? Только честно.

– Ты знаешь, перед ними было столько народу, что я не смог протолкнуться ни к одной из них.

После карточной игры муж приходит домой и сообщает жене:

– Знаешь, мне сегодня невероятно повезло: костюм, который я купил за триста долларов, я проиграл, как за шестьсот.

Начинающему автолюбителю объясняют в полиции:

– Если верить протоколу, мсье, за три недели вы наехали на четырех человек.

– Нет, на троих.

– Но у меня же записано, что на четырех!

– Дело в том, господин полицейский, что на одного придурка я наехал дважды.

Художница говорит своей подруге:

– Эту картину я написала специально для своего зятя, чтобы подарить ему на день рождения, но потом мы с ним помирились.

После охоты жена спрашивает мужа:

– Ну как охота, удалась?

– Да, впятером мы поймали одного зайца.

– И как же вы его делили?

– А мы его не нашли…

Сидит мужик на речке, рыбу ловит. Вдруг вынимает золотую рыбку. Рыбка ему:

– Отпусти меня, старче, я исполню три твоих желания.

– А мне не надо ничего, – говорит мужик.

– Ну хочешь квартиру большую?

– Да у меня своя пятикомнатная.

– Ну хочешь машину новую?

– Да у меня «Волга» новая.

– А хочешь, Героем Советского Союза тебя сделаю?

– А вот это мысль, – сказал мужик и посмотрел на свой пиджак, представляя, как на нем будет смотреться звездочка Героя. Вобщем, согласился мужик.

Тут у него в руках появилось по гранате и, подняв голову, он увидел, что на него наезжает немецкий танк.

– Девушка, давайте с вами в компьютер поиграем.

– А как это?

– Да зависнем где-нибудь, мышка моя!

Умирает старый английский футбольный фанат. У изголовья стоит его друг, футболист, и говорит ему:

– Джон, как попадешь на небеса, сообщи мне как-нибудь, есть ли там футбол.

Умирающий пообещал и умер.

Однажды ночью, когда футболист спал, его разбудил странный голос:

– Проснись! Это я, твой друг, который на небесах. У меня для тебя две новости – хорошая и плохая. Хорошая – на небесах тоже играют в футбол.

– Ну а плохая?

– Завтра у них ответственный матч, и ты бьешь пенальти во втором тайме.

Безногий охотник рассказывает друзьям:

– Пришел я на охоту, смотрю – нора, я туда выстрелил, оттуда суслик выскочил. Иду дальше, смотрю – еще нора. Я туда выстрелил, оттуда еще один суслик. Дальше иду, смотрю – опять нора. Я туда выстрелил, а оттуда поезд.

Встретились два бывших спортсмена. Один – другому:

– А помнишь, Вася, какие мы с тобой гонки устраивали?