Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

Врач долго осматривает своего пациента, качает головой и выходит в приемную, где ожидает взволнованная супруга больного. Доктор отзывает ее в сторону и говорит:

– Я должен вам сказать, что ваш муж мне не нравится…

– Мне от тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и хорошо относится к детям…

Курорт: грязевые ванны, горячие источники и прочее. «Новый русский» ходит по санаторию и орет:

– О, чудо! Я снова хожу.

Маленькая сгорбленная старушка подходит к нему и спрашивает:

– Неужели исцелились?

– Нет, мой джип угнали!

Разговор двух заик:

– Иди… иди… идиот!

– Приду… приду… придурок!

Жена обрадовала мужа: скоро он должен стать папой. Все шло нормально. Но чем ближе к ответственному моменту, тем беспокойнее себя чувствует будущая мамаша. Как-то ночью она будит мужа:

– Дорогой, представляешь, мне приснился кошмарный сон.

– И что же тебе приснилось? – спросонья интересуется «дорогой».

– Ах, я во сне родила негритенка с тремя руками.

– Ну что ты, милая, успокойся, это всего лишь сон…

Но следующей ночью все повторяется. Женщина опять будит мужа и говорит:

– Представляешь, мне приснился просто ужасный сон: будто бы я родила негра с двумя головами.

– Не обращай внимания, все будет хорошо.

Через несколько дней жена наконец-то рожает. К взволнованному папаше выходит медсестра сообщает:

– Поздравляю, у вас сын! Только…

– Что? Негр с тремя руками и двумя головами?!

– Да нет. Негр как негр.

Санаторий. К лечащему врачу обращается старушка восьмидесяти лет:

– Доктор, серные и грязевые ванны я принимаю, физиотерапию делаю. И хочу сказать, что толку от всего этого что-то маловато. Вы лучше пропишите мне кустотерапию.

– Да вы что, бабуля, вы же еле на ногах стоите.

– Ну и что, ведь лежать-то я еще могу.

Молодой парень решил навестить своего друга, попавшего в больницу после ужасной автомобильной аварии. Возле палаты он сталкивается с молоденькой и симпатичной медсестрой и тихо спрашивает ее:

– Скажите, есть ли у него какие-нибудь шансы?

– Никаких. Он не в моем вкусе.

– Как же получилось, что вы так сильно обожгли уши?

– Видите ли, доктор, когда я гладил, неожиданно зазвонил телефон и я вместо трубки по инерции прижал к уху утюг.

– А второе?

– Но должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача!

К врачу приходит мужчина с челюстью, переломанной в трех местах. Доктор осматривает его и удивленно спрашивает:

– И как это вас так угораздило?

– Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, под конец рабочего дня смотрю – канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, еще провалятся. Ну и поставил на него свой экскаватор. В понедельник прихожу на работу, отъезжаю, а из люка три сантехника вылезают…

Молодого человека укусила бездомная собака. Плохо себя почувствовав, он решает обратиться к врачу.

– Вынужден вас огорчить, – говорит ему доктор, – все симптомы указывают на то, что вас укусила бешеная собака.

Лицо парня мрачнеет. Неожиданно он подбегает к столу, хватает лист бумаги и ручку и принимается что-то лихорадочно писать.

– Ну что вы? Не нужно так сильно переживать! – успокаивает его врач. – Я вас вылечу. Так что завещание можете пока что не писать.

– Это не завещание, – отвечает молодой пациент, не прерывая своего занятия. – Это список тех людей, которых мне нужно покусать, прежде чем вы меня вылечите.

Доктор говорит больному:

– Должен вас огорчить. У вас – бешенство. Сильно не расстраивайтесь, ведь учитывая развитие науки, вас можно вылечить правильно подобранным средствами. Хотя считаю своим долгом предупредить, что практически все больные бешенством или умирают, или становятся сумасшедшими. Я ведь и сам когда-то переболел, поэтому знаю…

Пациент со слезами на глазах жалуется психиатру:

– Доктор, представляете, что все: соседи, родственники, друзья, – считают меня сумасшедшим только потому, что я очень люблю сосиски.

– Какие глупости! Я их тоже очень люблю!

– Правда?!! О, тогда пойдемте ко мне, я покажу вам свою коллекцию!

– Доктор, мой муж утверждает, что он – НЛО!

– Да? Приведите его ко мне на прием.

– Конечно! Хотя… Нет, не получится.

– Это почему же?

– У вас мало места. Он не сможет приземлиться.

– Как чувствует себя ваш супруг?

– Спасибо, очень хорошо. Но, думаю, из больницы он выйдет весьма не скоро.

– Да что вы? Вы виделись с его лечащим врачом?

– Нет, но я успела увидеть, как выглядит медсестра, которая за ним ухаживает.

Медицинская сестра тормошит тяжелобольного:

– Проснитесь, больной, проснитесь! Вы же забыли выпить снотворное!

Врач объясняет жене своего постоянного пациента:

– Вашему супругу категорически запрещается пить крепкий кофе. Это его возбуждает, и он очень нервничает.

– Но, доктор, вы себе даже представить не можете, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.

Хирург спрашивает медсестру:

– Машенька, что у нас сегодня?

– Два легких случая – автомобильная катастрофа и производственная травма, и один тяжелый случай – муж, отказавшийся мыть посуду.

Профессор-хирург выговаривает молодому практиканту:

– Ну сколько раз вас учить, чтобы вы не делали такие глубокие надрезы. Вы уже три стола испортили!

Миллионер сильно заболел:

– Скажите, доктор, – спрашивают врача ближайшие родственники богача, – есть какая-нибудь надежда?

– Абсолютно никакой. У него обыкновенная простуда.

Доктор спрашивает у пациента:

– Ну и как вас угораздило посреди лета подхватить воспаление легких?

– Так получилось. Видите ли, я прошлой ночью на балконе до утра почти раздетый простоял.

– Как почти раздетый?

– Да в одном презервативе…

У немолодой пары начались проблемы в сексуальной жизни.

Жена, не зная, что делать, решила отправить своего мужа к сексопатологу. Как только он вернулся, она набросилась на него с расспросами:

– Ну что?

– Что-что. Смотрел, спрашивал. Все больше о моем прошлом. Ну, понимаешь, девочки там и все такое. Но особенно интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему, естественно, честно и открыто сказал, что всегда был только коммунистом.

– Ну и дурак!

– ???

– А вдруг завтра онанисты к власти придут?

Пациент решил подшутить над врачом-урологом. Он помочился в баночку, то же самое сделали его жена, дочь и даже домашний любимец – Рекс. После этого он отдал баночку на анализы. На другой день приходит пациент к врачу и спрашивает о результатах:

– У вашей жены, – сообщает доктор, – триппер, дочь – на третьем месяце беременности, у собаки – чумка в ранней стадии, а вы совершенно здоровы, не считая разве что мозолей на руках. Но если перестанете заниматься онанизмом, то и мозоли пройдут.

Встречаются два бывших друга – один очень худой, а другой – очень толстый. Последний говорит:

– Слушай, ты че такой худой? Глядя на тебя, можно подумать, что в стране царит вечный голод!

– Зато глядя на тебя, можно понять его причину…

Докладывает как-то раз прапорщик командиру роты, что прошлой ночью рядовой Сидоров преставился в лазарете, и добавляет гневно:

– Вот это сачок так сачок! Это же надо так ухитриться избавиться от службы!

Построил командир полк и говорит:

– Товарищи солдаты и сержанты! Сегодня я опять отловил пятнадцать человек, уклоняющихся от утренней физической зарядки! А ведь они и не знают, что подобное отлынивание грозит им тяжелой формой зеркальной болезни… Что? Не знаете ничего про такую? Зато я знаком с ней, причем на собственном опыте. Свой собственный член уже двадцать лет только в зеркале и вижу!

Человек внезапно падает в обморок на улице. Возле него тут же собирается толпа зевак. Одни кричат:

– Воды! Воды! Женщина из толпы:

– Дайте ему водки! Другие кричат:

– Разойдитесь, ему нужно побольше воздуха! Женщина из толпы:

– Да налейте ему водки! Третьи кричат:

– «Скорую»! Быстрее «скорую»!

Неожиданно потерпевший открывает глаза и шепчет:

– Да заткнитесь вы все, слушайте, что говорит эта милая женщина!

Хозяйка, дававшая накануне званый обед, встретила на улице врача:

– Очень сожалею, что вчера вы так и не смогли к нам прийти. Это было бы так приятно.

– Этот обед, милочка, и без того оказался для меня весьма приятным. Я уже вызван к третьему вашему гостю.

Разговаривают два давнишних приятеля:

– Ты еще не женился? Ведь скоро уже два года, как ты остался вдовцом.