Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

– А недавно у нас построили бассейн, теперь мы в него ныряем и щучкой, и солдатиком! А врач нам сказал, что если мы будем себя хорошо вести, то нам туда еще и воды нальют.

Идет операция. Хирург стажирует молодого студента:

– Пили!

– Жу-у.

– Я сказал ногу!

– Жжу-у.

– Я сказал левую!

– Жжу-у.

Приходит к доктору мужчина и говорит:

– У меня в заднем проходе что-то колет.

– Давайте посмотрим, раздевайтесь. Через минуту доктор удивленно отвечает:

– Да у вас там роза!

– Это, доктор, вам.

Как-то вечером к маме Вовочки пришла женщина:

– Вы знаете, что ваш сын сотворил с нашей дочкой, когда они играли в больницу?!

– Неужели он переспал с ней?!

– Лучше бы переспал! Он ей аппендицит вырезал!

Приходит к психиатру женщина и говорит:

– Представляете, мой муж думает, что он лошадь. Вы можете нам помочь?

– Да, но это будет дорого стоить.

– Это не проблема, он выиграл уже два забега, и деньги у нас теперь есть.

Чем отличается врач-пессимист от врача-оптимиста?

Приходит один мужчина к сексопатологу-пессимисту и жалуется:

– У меня член не встает.

– Покажите.

Через некоторое время:

– Да. И висит как-то хреново.

Этот же больной приходит к врачу-оптимисту:

– У меня проблема: член не встает.

– Покажите. Через минуту:

– Зато как висит!

Приходит как-то к врачу грузин и говорит:

– Покрасьте мой член в зеленый цвет.

– Но зачем? – удивляется врач.

– Да я завтра женюсь. Вот соберемся мы с женой спать, она увидит мой член и спросит, почему он у меня зеленый, а ей отвечу: «А ты откуда, сука такая, знаешь, то он белый должен быть?!»

Молодой человек пришел на прием к врачу-сексопатологу. Тот его спрашивает:

– Ну как, подействовали на вашу жену те таблетки, что я вам дал?

– Да. Только я их добавил слишком много, теперь нас в тот ресторан, где мы были, не пускают.

К врачу приходит мужчина:

– Доктор у меня все болит. Все болит, куда ни ткну пальцем.

– Покажите свой палец. Да ведь он у вас сломан!

Исследователи проводили эксперимент: взяли три пары и всем поставили задачу воздерживаться от половой жизни в течение месяца. Когда это время прошло, всех опросили, как им удалось выдержать этот срок.

Пожилая пара говорит:

– Очень легко, даже не заметили.

Вторая пара, живущая вместе около 10 лет, говорит:

– Тяжело было, но мы держались.

А молодой мужчина из последней пары ответил:

– У нас не получилось, мы уже и спали даже отдельно. Но я не смог сдержаться, когда моя жена примеряла в магазине ботинки и наклонилась, чтобы застегнуть их.

– Да вы испортили нам весь эксперимент, можете больше не приходить.

– Ну, это понятно. Нас теперь и в тот магазин не пускают.

Приходит как-то к врачу-сексопатологу молодая пара и говорит:

– У нас не получается секс.

– Ну, покажите, как вы это делаете.

Те совершили половой акт. Врач говорит:

– Но ведь у вас все нормально.

– Да! Получилось! – воскликнул молодой человек.

Через некоторое время к этому врачу забежал его коллега и между делом спросил:

– К тебе не приходила молодая пара, которая жалуется, что у них якобы ничего не получается, а потом оказывается, что у них все нормально?

– Приходила.

– В следующий раз придут, гони их, им просто перепихнуться негде, они ко всем так ходят.

Одна молодая пара после свадьбы пришла к врачу-сексопатологу, негру:

– У нас ничего не получается.

Врач долго обьяснял молодому человеку, что тому следует делать, а потом после просьбы молодого мужа показал ему все.

Через 9 месяцев молодые супруги снова посетили этого врача:

– Как вы обьясните, почему у нас родился негритенок?

– А вы все делали так, как я вам показывал?

– Да.

– А одеяло с вас не падало?

– Падало.

– Ну, вот и засветили!

Приходит молодой человек на прием к врачу:

– Доктор, обьясните мне, как совершается половой акт? Тот стал объяснять:

– На теле женщины есть ямка, а на теле мужчины бугорок.

Этот бугорок следует ввести в эту ямку, а дальше вам поможет природа.

Парень пришел к своей подруге и спрашивает:

– Где у тебя на теле есть ямка?

Та показала. Он вставил туда свой нос, стал задыхаться и закричал:

– Природа, помоги!

На прием к врачу пришел мужчина. Жаловался на то, что его мучит кашель. Доктор предложил ему некоторые препараты, но оказалось, что больной их уже принимал.

– А вы курите?

– Нет.

– Жаль, если бы бросили, вам, безусловно, стало бы легче.

Бабушка пришла к врачу с жалобами на сердце. Тот осмотрел ее и говорит:

– А вы на каком этаже живете?

– На третьем, милок, – отвечает бабуля.

– Вам нельзя ходить по лестнице, спускайтесь другим способом.

Прошло какое-то время, бабушка вновь пришла на прием. После обследования врач сказал:

– У вас значительно улучшилась работа сердца, и теперь вы можете снова ходить пешком по лестнице.

– Наконец-то, а то я совсем измучилась лазить по водосточной трубе.

Пациент умоляет врача:

– Я вас очень прошу, выпишите мне какую-нибудь другую болезнь, эта мне не по карману.

XIX век. Богатый граф заразился триппером. К каким он только лекарям ни ходил, никто не мог его вылечить. Одна бабка научила его:

– Ты, граф, богатый и много чего можешь сделать своими деньгами. Найди девственницу, которой 99 лет, переспи с ней, и тогда ты вылечишься.

Граф нашел такую девственницу и вылечился. И только через 100 лет человечество узнало, что такое пенициллин.

Врач-хирург заполняет карточку больного и говорит ему:

– Теперь вы можете быть спокойны. Хотя ваша рана на голове и была очень тяжелой, но нам удалось избежать ампутации.

На приеме у врача:

– Доктор, но почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже и не посмотрели?

– Просто я хотел выписать рецепт в тишине.

– Чему ты так радуешься?

– Да я был у зубного врача.

– Ну и что, разве из-за этого так радуются?

– Да, но дело в том, что он сегодня не работал.

– Доктор, а вы удаляете зубы без боли?

– Обычно да, но на прошлой неделе я вывихнул себе руку.

Мужик на приеме у сексопатолога:

– Доктор, я знаю, что моя жена изменяет мне со своим шефом, жирным и старым. Но разводиться с ней я не хочу. Скажите, что мне делать, чтобы понять ее и простить?

– Представьте себя на ее месте.

Доктор говорит больному:

– Вы знаете, что глубокое дыхание убивает микробов и очищает легкие?

– Неужели? А вы не знаете в таком случае, как их заставить глубоко дышать?

– Доктор, а правда, что вы ставите диагноз, руководствуясь знанием того, какую литературу читают ваши пациенты?

– Правда. Какой ваш любимый писатель?

– Чернышевский.

– А что вам у него нравится?

– «Что делать?».

– Понятно… И давно у вас проблемы с потенцией?

– Доктор, почему я так полнею? – спрашивает больной.

– У вас в организме слишком много жидкости.

– А я думал, что мало пью. Ну что ж, не буду больше класть лед в виски!

В парке на скамейке сидят два человека. Один из них глотает одну за другой таблетки. Сосед посочувствовал и спросил:

– Вам, кажется, плохо?

– Нет, просто сегодня истекает срок годности этих таблеток.

– Мама, врач мне вчера сказал, что я жду ребенка.

– Как?! И от кого?

– Этого он мне не сказал.

В больнице разговаривают двое перевязанных мужчин:

– Я попал сюда, потому что купил своей жене машину.

– А я, – говорит другой, – потому что не захотел покупать машину своей.

Врач осмотрел больного старика и говорит:

– Мне очень жаль, но вам грозит потеря зрения.

– Ничего страшного, я за свою жизнь столько всего насмотрелся…

Больной приходит к врачу и жалуется на сильную боль в желудке.

– А что вы ели? – спросил доктор.

– «Баунти».

– Ну тогда только в рай, в рай!

К сельскому врачу на прием пришел пьяница:

– Доктор, у меня так сильно болит желудок!

– Пьете? – строго спросил врач.

– Пью, но не помогает!

– Доктор, после вашего лекарства меня просто выворотило всего наизнанку.

– Ничего странного, ведь это лекарство применяется наружно.

К психиатру на прием пришел мужчина:

– Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне постоянно кажется, что я не один, а нас двое.

– Я ничего не могу понять. Повторите все снова, но только не говорите оба сразу.

Маленький мальчик после садика рассказывает своей маме:

– Нас сегодня проверял врач.