Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

Больной – своему врачу:

– Чувствую, что дела мои очень плохи, доктор.

– Почему вы так думаете?

– У меня нет аппетита даже на те кушанья, которые вы мне запретили.

Разговаривают два приятеля:

– Я заметил, Вася, что твоя жена сильно похудела за последние два месяца.

– Да, с такой диетой, пожалуй, похудеешь.

– Что за диета? Какая-нибудь американская?

– Да нет, китайская. Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Жена встала на весы.

– Ну что, – спрашивает муж, – больше нормы?

– О нет! Если верить таблице, я просто должна быть выше ростом сантиметров на пятнадцать!

Жена мужу:

– Вася, сегодня твой кашель намного лучше.

– Спасибо, я всю ночь тренировался.

Во время одного из сеансов Анатолий Кашпировский получает записку из зала: «Дорогой Анатолий Михайлович! После ваших сеансов я так похудела, так похудела… Впрочем, можете убедиться в этом сами. Я сижу в третьем ряду на 9, 10, 11 местах».

Кашпировский приехал на гастроли в Америку. Дает заключительный сеанс и приглашает на сцену человека, на которого подействовал метод его лечения. После продолжительной паузы на сцену наконец-то вползает полуживой дохлячок: щеки впалые, руки и ноги, как палочки.

– Браво! – восклицает Анатолий Михайлович. – Насколько я знаю, вы были на трех моих сеансах.

– Да, – еле слышно говорит бедняга.

– И как вы себя чувствуете?

– Прекрасно, – шатаясь, выдыхает пациент.

– Представьтесь же!

– Арнольд… Арнольд Шварценеггер.

Женщина с перебинтованной рукой и ногой пришла на прием к травматологу.

– Так, так, так. И что же с нами стряслось? – спрашивает доктор.

– Знаете ли, я включила полотер, а он ударил меня током.

– Да? А что с ногой?

– Ну… Я его тоже ударила!

Врач – своему пациенту:

– Чтобы желудок не болел, ежедневно утром выпивайте стакан еле теплой воды.

– Я так и делаю. Причем много лет. Только моя жена называет это завтраком.

– Алло! Алло! «Скорая»?! Приезжайте скорее, пожалуйста, у моей жены белая горячка!!!

– Почему вы так решили?

– Да тут полная комната чертей, а она, представляете, их не видит!!!

Муж вернулся домой после встречи с бывшими однокурсниками и делится с женой впечатлениями:

– Кто бы мог подумать, – говорит он восторженно, – все прямо-таки любовались моими зубами!

– Надеюсь, ты не пустил их по кругу?..

– Дедушка, у тебя есть зубы?

– Нет, внучок, откуда?

– Тогда подержи мой бутерброд, а я сбегаю во двор к друзьям.

Женщина-стоматолог обращается к своему пациенту:

– Как только я начну сверлить зуб, пожалуйста, кричите как можно громче.

– Что, будет настолько больно?

– Нет, что вы. Просто я хочу успеть к началу вечернего сериала, а в приемной сидят еще пять человек…

Зубного врача спрашивают:

– Чего вы так развеселились, доктор?

– Сейчас на прием придет автоинспектор, который утром меня оштрафовал.

Пациент дико вскрикивает, сидя в зубоврачебном кресле:

– Доктор!!! Вы же вырвали мне совсем не тот зуб!!!

– Терпение, уважаемый, терпение! Скоро мы доберемся и до него…

– Вовочка, ты сильно плакал в кабинете зубного врача?

– Не-а! Совсем не плакал!

– Вот молодец! На, держи шоколадку. За смелость. Кстати, а когда врач назначила тебе прийти снова?

– Не знаю, я у нее еще не был.

В регистратуре заполняют карточку:

– Вы женаты? – спрашивает медсестра у больного с повязкой на лице и синяком под глазом.

– Нет, что вы! Это я просто на лестнице подскользнулся!

Доктор – медсестре:

– Прошу вас, возьмите термометр, пойдите в седьмую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка.

Пациент приходит на прием к врачу и говорит:

– Хотя у меня и болит голова, но я чувствую себя хорошо: аппетит волчий, работаю, как лошадь, к вечеру устаю, как собака, а ночью сплю, как сурок…

– Извините, но вы обратились не по адресу, – говорит уставший после трудного рабочего дня врач, – я не ветеринар.

– Позовите, пожалуйста, следующего, – попросил врач уходящего пациента.

– Прошу вас, – обратился тот, выйдя из кабинета, к сидящей около двери даме.

Выйдя на улицу и пройдя немного, он неожиданно услышал за спиной женский голос:

– А куда, собственно, вы меня ведете?

Радостный и довольный собой пациент заходит в кабинет к лечащему врачу и говорит:

– Это я, Сидоров. Помните, как вы мне говорили, что я проживу не более чем две недели?

– Ну помню.

– Как это «ну». Ведь уже четвертый месяц идет, а я все еще жив и, как видите, совершенно здоров!

– Неправильно вас лечили!

– Доктор, может, меня в реанимацию?

– Больной, не занимайтесь самолечением. Я сказал в морг – значит в морг.

Немного глуховатый дед взял кусок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой – за ухо.

– Вот и слуховой прибор! – сказал он.

– Не смеши, – заметил сосед, – эта проволока не поможет тебе лучше слышать.

– Так-то оно так, – не растерялся дед, – но когда люди видят ее, они немедленно начинают разговаривать намного громче.

На зоне в камеру заводят нового мужика. «Старики» его и спрашивают:

– Ты как сюда попал?

– Да так… по состоянию здоровья. Все насморк проклятый виноват!

– Это как?

– Да так! Пошел я на дело да чихнул не вовремя, вот охранник и проснулся…

Сидят в камере три мужика, друг друга спрашивают:

– Ты за что сидишь?

– Да так, за ларек паршивый. Подломил его по глупости, вот и сижу…

– А ты за что?

– Да за алкаша одного. Шел он по улице после получки, вот я и…

– Ну а ты за что?

– За оказание первой медицинской помощи!

– ???

– Да начала как-то теща моя выступать, так я и врезал ей по носу…

– До смерти?

– Не… До крови! А потом помочь решил, жгут наложил на горло.

Пассажирский самолет переворачивается вверх шасси прямо над Атлантическим океаном. Стюардесса тщетно пытается успокоить взволнованных людей, летающих по всему салону:

– Да успокойтесь же вы, наконец. Сейчас помощник командира закапает в нос капли и полетим дальше в привычном режиме.

Объявление в газете:

«Реализуем большую партию зубной пасты «Эпилепсия». Благодаря совершенно новой технологии изготовления, вам обеспечена самая обильная пена изо рта».

Отец привел сына к стоматологу, чтобы вырвать расшатавшийся зуб. Окончив работу, врач назвал сумму.

– Но позвольте, – возмущается отец, – ведь это в пять раз больше обычной цены!

– Верно. Но ваш мальчик издавал такие нечеловеческие вопли, что четыре моих пациента не выдержали и ушли.

– Ты вчера смотрел сериал?

– Нет…

– А почему?

– Потому что весь вечер простоял у окна.

– А, поди девчонок высматривал.

– Нет, язык форточкой прищемил.

Больничная сказочка: «И прозвали эту утку Серой Шейкой. Она была хорошей, но очень грязной. И больные отказывались в нее мочиться».

Новый метод против облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на спине и плечах и аккуратно зачесывают их на голову.

– Мама, посмотри, у этого дяди на голове нет ни одного волоска!

– Тише, он же может услышать!

– А разве он об этом не знает?

На приеме у врача была пожилая дама. Уходя, она между делом спросила:

– Доктор, а у вас есть что-нибудь против седых волос?

– Увы, ничего, кроме глубокого уважения…

Новый помощник спрашивает старого аптекаря:

– А что это за лекарство вы храните в отдельном ящичке возле кассы?

– Я его даю в тех случаях, когда не могу разобрать, что написано в рецепте.

Беседуют два приятеля:

– Знаешь, этот врач – просто гений: в две минуты он вылечил мою жену.

– И как же ему это удалось?

– Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…

На прием к врачу приходит пациент и говорит:

– Доктор, дайте мне, пожалуйста, таблетки от жадности. И побольше, побольше…

Пациент, стоя в приемной частного врача, кричит:

– Ну где, ну где мне найти такого врача, который бы честно и открыто сказал, что у меня все в порядке?!

– Только в военкомате, – отвечает ему доктор.

Восточный император в беседе с доктором из Европы делится тем, как он оплачивает услуги докторов:

– У меня их четыре, и все получают еженедельно значительные суммы до тех пор, пока я здоров. А как только заболеваю, жалование им не выплачивают до тех пор, пока не выздоровлю.