Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

– Доктор, пациент Иванов из второй палаты думает, что он умер.

У психиатра:

– Когда у вас впервые появилась мысль о том, что вы – пес?

– О, когда я был еще во-о-т таким щенком.

Психиатр:

– И вы говорите, что с радостью платите налоги?

– Да, именно так.

– И когда это у вас началось?

Разговор в кабинете у психиатра:

– Доктор, знаете, я стал намного спокойнее. Мне даже иногда кажется, что моя жена довольно прилично готовит.

– Поздравляю, у вас выработался стойкий иммунитет.

Мужчина приходит на прием к психиатру:

– Доктор, э-э, я так волнуюсь, э-э, моя жена мне изменяет, а рога почему-то все не растут.

Врач:

– Что вы, уважаемый, они и не должны расти. Это же образное выражение! Мужчина:

– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я все волновался, думал, что это, может, кальция в организме не хватает.

В психбольнице выступает коллектив художественной самодеятельности. Во время концерта один из артистов бегает, не переставая, по сцене и кричит: красный, синий, зеленый, желтый, красный, синий, зеленый, желтый…

После концерта выступающих благодарят и спрашивают, кто это был.

– Светомузыка, – отвечают они.

Сумасшедший сидит у ванны с удочкой в руках. К нему подходит санитар и спрашивает:

– Ну и как? Клюет?

– Ты что, идиот? Это же ванна!

В кабинет заведующего дурдомом врывается возбужденный пациент:

– Я – Веллингтон!

Заведующий бросается к двери, запирает ее на ключ и кидается к больному:

– Наконец-то! Умоляю, скажите: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?

– Боюсь, доктор, у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.

– Так это не заболевание, милочка, – успокаивает ее доктор, – это дар божий.

Один больной помешался на том, что он должен отомстить милиционеру, который оштрафовал его за парковку автомашины в неположенном месте. Причем не как-нибудь, а убив его из рогатки, которую он сделает сам. Его, естественно, отправляют в психбольницу.

Проходит год лечения. Больной выполняет все предписания врачей, и те наконец решают его выписать. Собирается комиссия и главный врач спрашивает пациента:

– Иванов, мы хотим вам сообщить, что вы здоровы и можете быть свободны.

– Спасибо.

– А что, если не секрет, вы собираетесь сделать, выйдя из больницы?

– Я сделаю большую, очень большую рогатку, возьму хорошую дробину и убью этого гада, этого мента, этого козла…

– Спокойно, Иванов, спокойно! Да, выписывать его еще рановато…

Проходит еще один год. У Иванова – образцовое поведение. На очередной медкомиссии его ласково спрашивают:

– Иванов, какие у вас на этот раз возникли планы на будущее? Что вы будете делать после лечения?

– Женюсь!

– Прекрасно, просто замечательно, Иванов. И как вы себе это представляете?

– Ну, как… Будто вы не знаете! Мы распишемся, нас будут поздравлять. А потом, когда гости уйдут, я приведу невесту в спальню…

– О, да вы вполне здоровы!

– Конечно! Так вот, я ее раздену, вытяну из трусов резинку, сделаю большую такую рогатку…

Муж советуется с врачом по поводу своей жены:

– А еще, доктор, она все чаще стала разговаривать во сне.

– И о чем же она говорит?

– Ну, знаете… Все время одно и то же: «Нет, Вася, не надо!»

– Не расстраивайтесь, по-моему, в этом нет ничего страшного.

– Как? Меня-то зовут Витей!

– Ну и что? Ведь «нет» она говорит ему…

Пациент пришел к врачу и жалуется на бессонницу:

– Никак не могу уснуть!

– А вы попробуйте считать до трех.

– Да я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно.

В аптеке пожилая покупательница пристает к молоденькой продавщице:

– Простите, милочка, я надеюсь, у вас есть медицинское образование?

– Да, бабушка, я закончила медицинский колледж.

– Простите, милочка, а как давно?

– Пять лет назад.

– Гм, надеюсь, вы хорошо учились?

– Да, бабушка, очень хорошо.

– Вы учились в провинции или в Москве?

– В Москве, бабушка.

– Ну, хорошо, – удовлетворенно вздохнула покупательница,

– вы меня совершенно успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл огромную сумму денег в Национальной лотерее – миллион франков. Никто из близких не решается сказать ему об этом, боясь, что такая новость убьет его.

– Давайте я объявлю ему об этом, – сказал лечащий врач. – У меня у самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать осторожно и не спеша.

Врач отправился к удачливому пациенту и спрашивает его:

– Что бы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею тысячу франков?

– Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.

– А если бы выиграли десять тысяч?

– Пригласил бы всех своих друзей в роскошный ресторан.

– А если бы выиграли сто тысяч?

– Я бы сделал вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда и не помышляли.

– Ну а если вы выиграете миллион?

– Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

Хорошие знакомые прощаются друг с другом и один из них говорит:

– Ты не пропадай, заходи. Или звони. Телефон у меня простой – 32–08. Запоминается легко: тридцать два зуба и восемь пальцев.

Стоят на остановке гражданин и зеленый крокодил с белыми глазами. Подъезжает автобус. Гражданин направляется к нему. Но зеленый крокодил с белыми глазами останавливает его и говорит:

– Нет, мне этот автобус не нравится. Поедем в следующем.

Молча ждут следующего. Через полчаса он подъезжает. Гражданин снова направляется к автобусу, но зеленый крокодил с белыми глазами опять останавливает его:

– Нет, мне этот автобус тоже не нравится. Поедем на другом.

Гражданин стоял-стоял, смотрел-смотрел, молчал-молчал, а потом и говорит:

– Слушай, крокодил. Если тебе и третий автобус не понравится, то я протрезвею и ты исчезнешь.

В купе поезда заходит пожилая представительная дама, а за нею следом молодой человек. Парень садится напротив нее и начинает старательно жевать жевательную резинку. Дама посмотрела на него раз, посмотрела другой, а потом и говорит:

– Юноша, вы совершенно напрасно пытаетесь со мной заговорить. Я абсолютно глухая.

Встречаются на улице двое глухих:

– Вань, ты в баню?

– Нет, я в баню.

– А я думал, в баню.

Главный врач вызывает к себе в кабинет молодую женщину-хирурга и говорит:

– Мне стало известно, что та операция, которую вы на днях проводили, ну… больному из пятой палаты… в общем, закончилась очень плачевно. Я бы хотел знать, в чем, собственно, дело?

– Дело в том… дело в том… – женщина не может справиться с волнением и начинает громко рыдать. – Ну я же не виновата, что на лекциях нам постоянно твердили одно и то же: путь к сердцу мужчины лежит через желудок…

Посетитель модного и дорогого ресторана, делая заказ, говорит официанту:

– Я, пожалуй, возьму сухое вино для бодрости, устриц для укрепления сердечно-сосудистой системы и жареную картошку для души.

Маленький сынишка спрашивает своего отца, указывая пальчиком на медицинскую эмблему:

– Что это такое?

– А это, сынок, твоя бабушка кушает мороженое.

– Вы слышали, что делается? Даже в море купаться стало опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи на побережье!

– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

– Вот, вот… А завтра и вас не будет.

Разговор в душевой дурдома:

– Вась, Вася-а. А ты че под душем с зонтиком стоишь?

– Да я, Петь, полотенце в палате забыл…

– У нашего деда Вани навязчивая идея, – делится девушка со своей подругой, – ему кажется, что он – курица.

– Ха, забавно. Но почему бы вам не показать его психиатру?

– Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?!

Приходит на прием к психиатру мужик. С виду – нормальный, вот только постоянно дергается и отряхивается:

– Доктор, вы не могли бы мне помочь. Знаете, на мне столько ежиков сидит. Я их стряхиваю, стряхиваю…

Врач, отряхиваясь и отскакивая от него:

– Ну а на меня зачем стряхивать?

Женщина жалуется врачу-психиатру:

– В последнее время мой муж ведет себя очень и очень непонятно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

– Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – имено ручка!

Сидит омлет в желудке, спокойно переваривается. Вдруг откуда-то сверху раздается до боли знакомый голос: