Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

– Элен, где ты встречала Новый год?

– Как обычно, в постели.

– В самом деле? И много было народу?

Две замужние дамы обсуждают недавнюю поездку на море вместе со своими любовниками.

– Как вы отдохнули?

– О, прекрасно! Всю неделю ходили то на море, то в бар, то в кино… Так хорошо развлеклись, что до постели дело дошло только в последнюю ночь!

– А мы еще лучше. Всю неделю провели в постели, и когда в последнюю ночь Джеймс вышел на балкон, он удивился тому, что рядом оказалось еще и море!

Английский лорд завтракает со своей супругой.

– Лорд Чарльз, в свете ходят слухи…

– Это проблемы света.

– Да, но они подтверждают, что у леди Дианы есть любовник.

– Это ее проблемы.

– Да, но муж леди Дианы грозился убить этого любовика.

– Это проблемы ее мужа.

– Да, но я слышала, что любовник – это вы, лорд…

– Это мои проблемы.

– Да, но… Сэр, а как же я?

– Это ваши проблемы.

Муж и жена на вечерней прогулке по улицам города. По ходу с ней все время здороваются мужчины. Муж удивлен:

– Что это значит?

– Успокойся, дорогой, это всего лишь члены моего кружка.

Проходят мимо борделя. Мужа бурно приветствуют представительницы древнейшей профессии. На этот раз удивлена жена. Муж невозмутимо объясняет:

– А это кружки моего члена.

Женатый мужчина для самоутверждения познакомился с очень молоденькой девочкой, привел ее в номер. Нежно обнял.

– Скажи, я у тебя первый мужчина?

Она внимательно посмотрела на него и произнесла с сомнением:

– Вполне может быть… То-то с самого начала мне показалось, что я тебя уже где-то видела.

Классическая ситуация: муж неожидано возвращается из командировки домой. Жена, услышав скрежет дверного замка, велит любовнику в стать под книжную полку и придерживать ее руками.

На вопрос мужа, что это такое, отвечает:

– Это статуя Атланта, последний писк моды. Я его на распродаже приобрела, очень дешево.

Казалось, мужа удовлетворил ответ. Среди ночи он тихонько пробирается в зал с кружкой горячего чаю и бутербродом. Похлопывает «Атланта» по плечу и говорит:

– На, поешь. Не бойся, думаешь, я не понимаю, как тебе тяжело? Сам две ночи Аполлоном простоял – никто даже водички не поднес!

Поздно вечером муж возвращается домой с букетом цветов, тортом и нежной улыбкой на лице. Жена, открыв дверь, в полном шоке:

– Дорогой, как это мило! Неужели ты вспомнил про годовщину нашей свадьбы?

– Дорогая, пошли в спальню!

– Но ты ведь даже не поужинал…

– Я не голоден, пошли в спальню!

– Может, хотя бы чаю с тортом попьем?

– Нет, пошли в спальню.

– Но, дорогой, сегодня мне нельзя…

– Да что вы все – сговорились, что ли?!!

На предприятии произошли изменения в составе управленческого аппарата. Уволился старый директор, ему на смену пришел другой. Стремясь с первых дней направить производство в нужное русло, новый директор начал нововведения с того, что велел убрать из своего кабинета старый диван.

Узнав об этом, крайне взволнованная секретарша врывается в кабинет:

– Я требую объяснений: меня уволили?!

Старый миллионер собирается жениться на очень молоденькой девушке. Перед свадьбой он делится своими переживаниями и сомнениями с давнишним другом:

– Боюсь, наш брак окажется недолгим. Я не представляю себе, как мы будем жить – ведь мне 70 лет, а ей – 18. Посоветуй, как мне быть?

– Лучший способ – нанять молодого симпатичного секретаря. Через год друзья снова встречаются. Друг интересуется:

– Ну как, тебе удалось сохранить брак?

– Да, я тебе очень благодарен! Я по твоему совету нанял секретаря, и все наладилось. Жена ждет ребенка.

– Прими мои поздравления! А как секретарь?

– Спасибо, она тоже беременна.

Муж приходит с работы чуть раньше, чем обычно. Жена, развлекаясь с любовником, случайно замечает его из окна. Спасая ситуацию, она встречает мужа на пороге, вручает ему сетку и просит:

– Дорогой, я не успела купить хлеб. Пока ты не переоделся, спустись, пожалуйста, в булочную.

В это время любовник неспешно покидает квартиру, думая при этом: «Надо же, какая умница!»

Приходит к себе домой, на пороге его встречает жена с сеткой в руке и посылает в булочную за хлебом. Усталый и злой, он думает: «Вот идиотка! Целый день дома, а сходить за хлебом времени нет!»

Гомик ловит тачку. Останавливает:

– Подвези, противный.

– Да пошел ты.

Гомик решил, что так никуда не уедет. Останавливает другую машину и, изменяя голос, говорит:

– Мужик, подбрось.

– Садись, противный.

– Вано, ты спишь?

– Сплю.

– А что у мене в попе?

– Щас виниму.

– Я тэбэ виниму, спи давай.

Девушка говорит своему любовнику:

– Ну, сними мое платье, быстрей. А теперь сними мой лифчик. А теперь – трусики. И не смей больше никогда надевать мои вещи!

Идет Иванушка по лесу, видит: стоит избушка на курьих ножках.

– Избушка-избушка, повернись ко мне задом, а к лесу передом.

– Может, тебе еще и «Голубую луну» спеть.

Звонок в квартиру:

– Скажите, здесь гомосексуалисты живут?

– Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?

О здоровье

Немолодой учитель доставлен в больницу и после оказания первой медицинской помощи помещен в палату.

– Что, автомобильная катастрофа? – интересуется у него сосед.

– Да нет, опечатка в учебнике по химии…

Сексопатолог:

– А кружевное белье, чулки, подвязки не пробовали, чтобы сохранить свой брак?

Пациент-мужчина:

– Я надевал их пару раз, но ничего не помогло.

Старик жалуется врачу:

– На одну меня хватает, на другую хватает, а на третьей начинается одышка.

– Сколько вам лет?

– Семьдесят пять.

– А мне вот тридцать, а меня хватает только на одну.

– Вы о чем, доктор?

– Как о чем?! О женщинах, конечно!

– А я о ступеньках…

Молодая женщина приходит на прием к сексопатологу, который тоже оказывается женщиной. Пациентка начинает жаловаться на свою несчастную судьбу, на то, что муж совсем не обращает на нее внимания. Доктор внимательно выслушивает женщину и просит, чтобы в следующий раз с ней на прием пришел ее муж. Тот приходит:

– Вы, доктор, как женщина и как врач должны меня понять, – говорит он. – Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. «Ну что, – говорит она, – вам газеты отдать – или как?» «Конечно, или как», – отвечаю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты и говорит: «Вы будете показывать билет или как?» «Конечно, или как», – снова отвечаю я. Потом приезжаю на работу. А там секретарша ко мне: «Вам документы срочно отпечатать или как?» «Конечно, или как», – говорю я. И вот так целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже со своей начальницей… Ну а вечером, когда я приезжаю домой, мне уже не до жены!

– Гм, м-да… – замечает докторша, – случай довольно-таки редкий и очень непростой. Ну что, будем лечить – или как?

– Доктор, чем мне можно помочь: я – импотент?

– А ваш отец тоже был импотентом?

– Да, мама постоянно жаловалась бабушке.

– А дедушка, по папиной линии?

– Да, бабушка говорила маме…

– Странно, а откуда же тогда вы?

– Я? Я из Одессы.

Женщина жалуется одному рассеянному врачу, что у нее до сих пор нет детей.

– Может быть, это наследственное, – промолвил медик. – Скажите, у вашей матери были дети?

Мужчина приводит к хирургу жену, чтобы тот удалил ей гланды. После операции врач сообщает, что все прошло благополучно, хотя гланды стоило удалить еще в детстве.

– Замечательно! Это просто замечательно! – обрадовался муж. – Благодарю вас! Но в таком случае счет пришлите моему тестю!

Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту:

– Поздравляю, операция прошла успешно!

– Спасибо, доктор! Я очень рад! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить электропроводку.

Разговаривают два пожилых врача:

– Помню, у меня был больной, который по всем диагнозам должен был умереть еще лет десять назад, а он, представляешь, все еще бегает.

– Да, так бывает. И это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

Дождавшись окончания осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

– Доктор, что с ним? Это серьезно?

– Не волнуйтесь так. Просто вашему мужу нужен полный покой: я выписал очень эффективный транквилизатор.

– А как же ему его принимать?

– А принимать его будете вы.

Через несколько дней после сотворения мира бог призвал Адама и говорит ему: