Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.

Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена:

– Ты жалеешь?

– Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится.

Ссорятся влюбленные:

– Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты. На, забери свое кольцо.

– А где коробочка?

Встречаются два друга.

– Петь, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!

– Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе – нет…

В Америке собрали статистику на вопрос «По каким причинам мужчины ночью встают с постели?». 15 % – встают с постели, для того чтобы сходить в туалет; 15 % – чтобы идти на работу; 70 % – чтобы одеться и идти домой.

– Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: все пиво выпили, сволочи.

Ехал мужчик по деревне и сбил петуха. Приходит к хозяину и говорит:

– Я бы хотел заменить вам петушка.

– Отлично, куры – в курятнике.

Илья на распутье: «Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – сам умрешь. Налево пойдешь – дома прибью. Твоя Василиса».

Любовь зла, одна Надежда, что Вера лучше.

Лежат мужчина и женщина в кровати. Он говорит:

– Может, нам пора пожениться?

– Ты считаешь, мы еще кому-то нужны?

Женатый мужчина приходит к своей любовнице после долгого отсутствия по причине семейной поездки в Японию:

– Быстрей, быстрей раздевайся, ложись в постель.

Та обрадовалась, мигом разделась и легла, а любовник накрыл ее вместе с собой одеялом и говорит:

– Смотри, как светятся мои новые часы.

25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:

– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея сходим, а?

– Ты что, жена, откуда такие деньги?

– А я зарплату копила.

– Да мне надеть нечего.

– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.

– Ну, спасибо, а ты как же?

– А я у Светки платье взяла, вечернее.

– Ну ладно.

Подходят к ресторану. Швейцар:

– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.

Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит официант:

– Заказываем, как всегда?

Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:

– А сейчас любимая Васина песня!

Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:

– Ну, и кто у нас сегодня трусики? Все присутствующие в ресторане:

– Вася! Жена в шоке:

– Мы возвращаемся домой! Устраивает скандал в такси. Таксист:

– Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.

Разговаривают два «новых русских»:

– Я сегодня свою секретаршу уволил.

– Да ты что, у вас же все было «чики-чики».

– Ты представляешь, вчера у меня день рождения был, я ей – поедем в ресторан, отметим, а она мне: «Надоели мне эти рестораны, лучше посидим у меня дома, я тебе сюрприз приготовила». Ну, я согласился, придурок. Приехали, значит, а она мне: «Проходи в комнату, а я пока на кухню». Захожу комнату, а там – стол накрытый, шары, музыка, а за столом все мои сослуживцы кричат: «С днем рождения!»

– Да ведь это классно!

– Да все ничего, только я в комнату голый зашел.

Разговаривают два друга:

– Слышал, у тебя новая любовница? Как тебе это удается?

– Да, иду по улице, смотрю, идет красивая девушка, я ей: «Девушка, давайте с вами познакомимся», – а она: «Я на улице не знакомлюсь». Пришлось затащить ее в соседний подъезд, так и познакомились.

Разговаривают друзья на работе:

– Слушай, Петрович, что-то ты плохо сегодня выглядишь, хорошо вчера повеселился?

– Да нет, просто не выспался. Знаете, моя жена так храпит.

– Мы-то знаем, а тебе кто сказал?

Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу… с волком… А куда им деваться, ведь бабушка заняла кровать.

Мужчина в автобусе посмотрел на симпатичную девушку, с которой захотел познакомиться. Ее волосы красиво спадали на плечи и мужчина подумал: «Линяет». Девушка встала и вышла на остановке, и мужчина подумал: «Слиняла».

Банальная история. Жена с любовником, внезапно из командировки возвращается муж. Любовник – в тумбочку. Злой муж задевает тумбочку ногой, больно ударяется и бросает ее в гневе с балкона девятого этажа. Жена:

– Что ты наделал, ты же человека убил!

– А нечего по ночам под окнами шляться!

Мужчина берет трубку:

– Это ты, любимая?

– Нет, это я! – говорит жена.

Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу:

– Ну что, к моей жене никто не приходил?

– Нет, не приходил.

– Что, никто-никто?

– Никто.

– Ну и я тогда не пойду.

Прапорщик возвращается домой. Жена спрашивает его:

– Почему это у тебя помада на трусах?

– Да это я на губе сидел.

Скучают двое мужчин в баре. Один говорит:

– Эх, сейчас бы женщину.

– У тебя же жена есть!

– Ну, ты бы еще мать вспомнил.

– Что такое муж?

– Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Беседуют две подруги. Одна:

– Все никак не могу заманить к себе соседа.

– А ты на окно бутылку водки поставь, сам прибежит.

Та так и сделала, поставила на окно бутылку водки, а через 5 минут звонок в дверь. Заходит сосед в комнату, наливает себе стакан, полстакана выпивает, а остальное выливает себе на голову и приглаживает волосы.

– Ты что это делаешь?

– Теперь я понимаю, почему твой муж – лысый. Я как подумаю, что мне с тобой спать, так волосы дыбом встают.

Муж возвращается из командировки домой и видит, что по квартире шляется куча голых мужчиков. Пьют, в карты играют. Забегает в спальню, а там на кровати – обнаженная жена и несколько голых мужчин. Муж остолбенел, а жена, увидев его, говорит:

– Ну вот, сейчас опять начнутся упреки, подозрения…

– Шеф, большая неприятность. Ваш заместитель сбежал с вашей женой!

– Ничего страшного, я все равно собирался его уволить.

Ресторан закрывается. Двоих крепко подвыпивших мужчин выпроваживают на улицу.

– Вечер только начался, что же мы будем делать дальше?

– Я предлагаю найти какую-нибудь молодую красивую девушку.

– Зачем это? У меня молодая красивая жена.

– Прекрасно, тогда идем к тебе.

– Милый, а ты будешь любить меня, когда мы поженимся?

– Конечно, мне всегда нравились замужние женщины.

После страстных минут любви муж говорит своей жене:

– По-моему, у нас в деревне один мужчина, которому не изменяет жена.

– Что ты говоришь? И кто это?

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, мужчина начинает диктовать:

– На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись.

– Мой муж ужасно поздно приходит домой.

– Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.

– Каким же образом?

– Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: «Это ты, Андрюша?»

– Ну и что?

– А то, что моего мужа зовут Петей.

Начальник обращается к своей секретарше:

– Вы позвонили моей жене, что сегодня я приду поздно?

– Позвонила.

– Что она сказала?

– Только спросила, можно ли на это твердо рассчитывать?..

– Доченька, мне очень не нравятся твои поездки на мотоцикле с этим Джонсоном. Завезет он тебя куда-нибудь и начнет приставать, а если ты отвергнешь его притязания, оставит тебя там и уедет один.

– Мамочка, но разве хоть раз я возвращалась домой пешком?

Разговор двух друзей:

– Ты почему такой грустный?

– Моя жена уезжает на море на три недели.

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустный, она передумает.

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. Муж шепотом говорит ей:

– Тс, скажи, что ты моя сестра.

Пьяный мужчина приводит ночью к себе домой друга. Все спят. Он показывает собутыльнику свою квартиру:

– Это моя гостиная, это моя спальня, это – наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней – я.

Муж неожиданно возвращается домой, жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то шуршит.

– Шарик, ты, что ли? – сонно спрашивает муж и шарит рукой под кроватью.

– Я, – отвечает «Шарик» и преданно лижет руку.

Разговаривают два друга.

– Представляешь, я вчера вечером совсем зарапортовался и дал жене в постели 200 рублей.