Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

В отпуск вся семья (муж, жена, ребенок и теща) отправилась отдыхать в Африку. Поселились в палаточном городке, чтобы наслаждаться экзотикой и общением с дикой природой. И вот однажды ранним утром у мужа звонок по мобильнику. Тот берет трубку и слышит голос тещи:

– Алло, алло, милый зять, спаси меня, я обнаружила, что в мою палатку заползла огромная змея. Она меня обязательно укусит. Я уверена, что она ядовитая.

– Не волнуйся, – бодрым голосом отвечает сразу проснувшийся зять. – Все будет прекрасно. Ни одна змея не нападет на близкого родственника. Так что все в порядке.

Разговаривают два друга:

– Послушай, поделись своим секретом, как так получается, я постоянно оказываюсь в каких-то неприятных ситуациях – то подерусь, то в луже всю ночь валяюсь, то обворуют меня. А у тебя таких проблем не бывает. А ведь выпить ты любишь не меньше моего.

– Все очень просто. Мне известна моя норма, поэтому, хотя я и пью, но не напиваюсь до такой степени, чтобы делать глупости.

– Научи меня!

– Слушай. Я всегда ношу с собой портрет тещи. Где бы и с кем бы я ни пил, перед собой ставлю ее изображение. И как только, глядя на нее, я чувствую, что она начинает мне нравиться – все! Норма!

– Так, значит, вы все-таки желаете стать моим зятем?

– Честно говоря – боже упаси! Но другого способа жениться на вашей дочери я еще не обнаружил.

Теща, пришедшая в гости к дочери, говорит зятю:

– О, не утруждайтесь, провожая меня, не стоит…

– Ну что вы, мама, что вы, провожая вас, я испытываю особое, ни с чем не сравнимое наслаждение.

Зять на день рождения получил от тещи в подарок две рубашки. Желая ей угодить, зять тут же ушел и появился в новой, только что подаренной рубашке.

– Ах, так, значит, вторая рубашка тебе не понравилась? – тут же отреагировала разъяренная теща. – Я так и знала, что ты только и ждешь случая оскорбить меня…

– Послушай, ты просто какой-то феномен! У тебя все наоборот – ты постоянно ссоришься с женой, но что самое странное, при этом уважаешь свою тещу! Что все это значит?

– Ты знаешь, просто я всегда вспоминаю, что это именно она с самого начала была против нашего брака с ее дочерью.

– Итак, вы заявляете, что пропала ваша теща?

– О да, господин комиссар, ровно четыре года тому назад.

– Что? И вы только сейчас решили об этом заявить?

– Да, но все это время я просто не в состоянии был в это поверить.

Зять интересуется у приехавшей погостить тещи:

– И на какой же срок вы к нам в гости?

– Пока не надоем! – решила пококетничать дама.

– Что, даже и не присядете?

Разговор двух соседей:

– Слышал, у соседа снизу умерла теща. Четыре дня назад были похороны.

– О, соболезную. Ну и как он?

– Сейчас уже успокоился. А сначала думали, что с ума сойдет от радости.

Разговор в аптеке:

– Прошу прощения, но купить мышьяк без рецепта все равно не получится. Нет-нет, не может быть и речи, я вас прекрасно понимаю и сочувствую, но все же одной лишь фотографии тещи недостаточно.

Теща миллионера:

– Необходимо срочно избавиться от шофера. Он чуть не убил меня уже четыре раза!

– О, мама, не стоит поступать так жестоко. Надо дать ему еще один шанс.

Будущая теща говорит молодому человеку, претендующему на руку ее дочери:

– Моя девочка прекрасно танцует, она закончила балетную школу и курс современных танцев, отлично поет, играет на скрипке и пианино, великолепно рисует, разбирается в высшей математике, ядерной физике и астрономии, замечательно говорит по французски… А что умеете вы?

– В крайнем случае, я способен стирать носки и ставить заплатки.

Встречаются две соседки. Одна интересуется у другой:

– Ты, я слышала, стала тещей? Ну, и как живут молодые?

– Отлично! У меня такой зять! И постирает, и уберет, и посуду вымоет, и даже кофе в постель принесет! А все мое влияние да дочкино воспитание. Ну, а твой сын как поживает, ты же теперь свекровь.

– Ох, соседушка! Ну и стервы достались моему сыну – жена да теща! Заставляют его и стирать, и убирать, и мыть посуду, да ко всему прочему еще и кофе носить в постель.

У одного мужчины месяц теща гостила. И вот зять провожает ее на вокзал, когда она решила, что пора возвращаться домой. Ранним утром он вызвал ей такси, заботливо усадил и обратился к шоферу с просьбой:

– Я очень надеюсь, что все пройдет благополучно и моя теща не опоздает на поезд.

– Ну конечно, конечно, – тотчас отозвался водитель. – Я отвезу вашу тещу, как свою собственную!

Сидит мужик в баре грустный-прегрустный. Голова у него перевязана и пьет он уже 10 рюмку. Бармен подходит к нему и спрашивает:

– У вас что-то случилось?

– Да, вчера вернулся домой, а жена с тещей скандал устроили. Так я схватил жену и швырнул ее в тещу.

– И что?

– А у той совсем нет материнских чувств.

– Почему?

– Она взяла и увернулась. Жена теперь лежит со сломанной ногой, а мне старая карга снесла полчерепа.

В магазине похоронных принадлежностей мужчина обращается к продавцу:

– Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку. Продавец интересуется:

– Вам широкую или узкую?

– А есть какая-то разница?

– Конечно. Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

– Умерла моя теща, которая не оставила нам ни гроша, поэтому дайте-ка мне обрывок вон той черной нитки.

Стоит кавказец на балконе 10 этажа, держит на вытянутых руках женщину и говорит ей:

– Мой старший брат свою тещу зарэзал, мой срэдний брат свою тещу застрелил, а я тебя отпускаю.

И отпустил.

Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она его просит:

– Отпусти меня, я выполню любые твои три желания. Мужик говорит:

– Отправь мою тещу на луну.

– А другие два желания?

– Если ты это желание выполнишь, то других у меня просто нет.

Как-то мужик ловил рыбу, и попалась ему золотая рыбка. Она ему говорит:

– Отпусти меня, а я выполню три твоих желания.

– Отправь мою тещу в Антарктиду.

– А какие будут оставшиеся два желания?

– А оставшиеся, когда она из Антарктиды вернется.

Идет панихида. Вокруг гроба стоят грустные родственники. Вдруг в зал вбегает тяжело дышащий мужик, в руках у него бутылка шампанского, коробка конфет и букет цветов. Он подходит и вываливает все это на гроб. Вокруг возмущенные возгласы:

– Что ты делаешь? Что это такое?! Мужик, оборачиваясь:

– Для любимой тещи мне ничего не жаль.

Решила как-то теща испытать мужей своих дочерей. Залезла в реку по горло, бултыхается и кричит:

– Тону! Тону!

Увидел ее зять (муж старшей дочери), бросился в реку и вытащил ее. На следующий день возле его дома стоял новый «Мерседес», а на нем ленточка с надписью: «Дорогому зятю от благодарной тещи».

Через некоторое время теща опять решила устроить проверку. Залезла в реку и кричит:

– Тону! Тону!

Другой зять (муж средней дочери) бросился в реку и вытащил ее. На следующий день возле его дома стоял «Шевроле», а на ленточке написано: «Дорогому зятю от благодарной тещи».

Спустя некоторое время теща опять решила повторить проверку. Залезла в реку и давай опять орать:

– Тону! Тону!

Третий ее зять (муж младшей дочери) увидел, что теща бултыхается в реке и думает: «Одному она «Мерседес» подарила за свое спасение, другому «Шевроле», а если я ее сейчас вытащу, то, наверное, получу только «Запорожец». Нет, не полезу, пусть сама выбирается». И ушел. А теща побарахталась, да и на самом деле утонула. На следующий день возле дома младшего зятя стоял роскошный «Кадиллак», перевязанный ленточкой, на которой было написано: «Дорогому зятю от очень благодарного тестя».

В цветочном магазине продавщица спрашивает у мужчины, выбирающего самый дорогой и роскошный букет:

– Для кого вы покупаете такой великолепный букет?

– Для своей тещи.

– У нее сегодня, наверное, юбилей?

– Нет, похороны.

Новый русский завтракает на веранде своего дома. Через некоторое время он просит позвать повара. Повар приходит. Новый русский говорит ему:

– Завтра приезжает моя теща. Она обожает устриц. Нашпигуешь 13 штук цианистым калием. Подашь ей на завтрак дюжину.

– Но зачем 12? Хватило бы и одной.

– Ты не знаешь мою тещу. Подашь все 12. Повар удивляется:

– Но зачем тогда класть яд в 13 устриц. Новый русский:

– 13-я для тебя, если на нее не подействуют эти 12.

Идет мужик как-то вечером по кладбищу и вдруг слышит, как откуда-то раздаются крики: «Браво!», «Бис!» Он идет на крики и видит возле одной могилы пьяного веселого мужика и двух измученных могильщиков. Мужик спрашивает:

– Что это вы делаете?

Могильщики ему отвечают, что вот у мужика теща умерла, так они ее уже двадцатый раз закапывают. Пьяный вмешивается: