Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

Теща сидит рядом с зятем, который управляет машиной.

– Прибавь скорость! Еще прибавь! Сбавь! Поворот! Прибавь! Обгони! Стой, не обгоняй! Сбавь! Спокойно! Обгони! Прибавь! Еще! Тише!

Раздается звук сильного удара, и минутная тишина.

– А теперь, дорогой зятек, выйди из машины и посмотри, что ты натворил.

После очередной размолвки теща заявляет зятю:

– Вы сказали, что я теперь вам в тягость. Но в конце концов, кто же меня сделал тещей, как не вы?

Встретились как-то два друга, и один, радостно потирая руки, заявляет:

– Привет, я жутко тороплюсь, пошли скорее со мной, увидишь самое незабываемое зрелище в своей жизни – битву двух хищников.

– А что за зрелище-то, ты в цирк, что ли?

– Что ты, в цирке такого не увидишь! Просто сейчас доктор будет ставить пиявки моей теще.

Приходит как-то муж домой с работы, а собака встречает его злобным лаем.

– Ну вот, опять теща приходила. И что же она ей, интересно, теперь наговорила? – спрашивает он жену.

Посадили мужчину в камеру предварительного заключения, ну он, когда немного освоился, стал спрашивать, за что схватили сидящего рядом с ним такого тихого, скромного на вид мужичка.

– Ты за что сидишь?

Тот молчит, испуганно на громилу поглядывает.

– Ну чего боишься, по ошибке, что ли, за вора приняли? Я вот, например, пойман был, когда магазин чистил. Ну а ты за что?

– Да всего-навсего за то, что оказал первую медицинскую помощь.

– Это как? – вытаращился грабитель.

– Да как-то вышло так, что на мою тещу напали два бандита.

– Ну и что, ты им помощь оказал? – заинтересовался сокамерник.

– Как бы не так, – вздохнул мужик. – С ними теща сама справилась, до сих пор в себя в больнице не приходят. Так получилось, что они теще нос разбили, из него кровь потекла, я и решил помочь – кровь-то остановить надо – вот жгут на горло и наложил!

Поймал как-то преступник золотую рыбку, она ему и говорит:

– Скажи скорее свое заветное желание, я его исполню.

– Ну конечно, – обрадовался он. – Сделай-ка ты так, чтобы в очередной раз банк грабанул я, а менты нашли пальчики моей тещи.

Подходит к заключенному надзиратель и говорит:

– Сидоров, там к тебе теща приехала, иди на свидание! Тот в ответ возмущенно заявляет:

– Ну уж нет! Об этом и речи быть не может! В приговоре об этом ничего не было сказано!

Беседуют как-то два друга – новые русские. Один и делится радостью:

– Представляешь, завтра похороны тещи, приходи.

– Да ты что, как же тебе такое счастье-то привалило?

– Да вот, купил ей на день рождения джип. Ну, она как на всей скорости рванула, так в поворот и не вписалась.

– Вот клево! Надо попробовать тоже!

Через несколько дней они опять встречаются, и первый интересуется результатами:

– Ох, плохо дело, – вздыхает второй. – Купил я ей джип.

Она на всей скорости рванула, в поворот не вписалась, от машины мало что осталось, а теща целехонька.

– Да, не везет! А может, тебе «Тойоту» попробовать?

Через несколько дней несчастный зять мрачнее тучи – новая машина разбита, а теща как ни в чем не бывало, – жива-здорова.

– Ну что ж… Может, тебе теперь попробовать «Ягуар»? Через несколько дней второй «новый русский» сияет:

– Что ж ты мне сразу-то не посоветовал! Он мою тещу прямо на стоянке на клочки-то и разорвал! И ехать никуда не пришлось!

Разбирательство в суде:

– Объясните, почему в тот момент, когда ваша теща тонула, вы поплыли в противоположную от нее сторону, вместо того чтобы помочь, ведь она так кричала.

– Ну что вы, я бы помог, спас, если бы только понял, что она тонет. А кричала… Да орала она в точности, как и всегда. Как же мне догадаться-то?

Стоит старенькая бабушка на базаре и кричит зычным голосом:

– Яблочки, чернобыльские яблочки. Покупайте, люди добрые, яблочки, прямо из Чернобыля!

Пожалел ее мужчина, подходит и тихонько так говорит:

– Что же вы так громко кричите, что яблоки из Чернобыля. Там же радиация, это опасно. У вас их никто не купит.

– Ну что ты, сыночек, что ты. Я уже за сегодняшнее утро два мешка продала. Для любимой тещи, знаете, с какой охотой берут?

Встречаются как-то два друга, один и говорит:

– Представляешь, еду в ветлечебницу со своим псом.

– А что случилось-то?

– Тещу покусал.

– И что, усыплять решил?

– Ты что! Везу зубы наточить собачке!

За обедом зять съел суп, взял мозговую косточку и принялся выколачивать из нее мозг. Через некоторое время он задумчиво взглянул на тещу и, желая угодить, предложил:

– А может, и вам, мама, мозги выколотить?

Похороны тещи. Прохожий остановился, смотрел на процессию, удивлялся, наконец решился поинтересоваться:

– Почему же вы гроб-то вверх ногами несете? Это ритуал такой?

– Нет, что вы, – объясняет зять. – Просто лежа на спине, она всегда так сильно храпит.

Возвращается как-то могильщик поздно домой, усталый, но довольный.

– Что случилось, – интересуется жена. – Много покойников было?

– Нет, только одна женщина.

– А где же ты был так долго?

– Да ты представляешь, у нее двенадцать дочерей! Так что пришлось по просьбе зятьев любимую тещу шесть раз на бис закапывать!

Беседуют в деревне соседи:

– Что-то ты стал последнюю неделю пить больше, чем раньше, или мне кажется?

– Ну да, у меня это наследственное.

– Как так?

– Теща умерла, а мне в наследство остались семь больших бутылей самогонки.

– Как вы живете с тещей?

– О, просто прекрасно!

– Но ты же так жаловался на ее постоянное плохое настроение!

– А с тех пор, как я сводил ее к одному потрясающему доктору, она каждый день сияет, как солнышко!

– Что же он с ней сделал, прописал таблетки от депрессии?

– Нет, просто сказал, что ее плохое настроение – это синдром приближающейся старости и предчувствие смерти. Так с того момента, как она увидела, насколько поднялось от этих слов мое настроение, улыбка и выражение полного счастья с ее лица перестали сходить.

– Доктор, моей теще плохо, еще хуже, чем было.

– Что, пиявки не помогли?

– Нет. Только три штуки я ей в рот запихал, и она проглотила, а остальные никак не получается.

Зять сидит у постели заболевшей тещи и что-то старательно пишет.

– Что это ты там строчишь? – грозно интересуется теща, силясь приподняться с подушек и заглянуть.

– Да вот, посылаю весточку детям, твоим внукам, что ты уже выздоравливаешь. Да, кстати, как лучше звучит: «Погребение» или «похоронный обряд»?

Ночью у врача раздается телефонный звонок.

– Алло! Иван Иванович, меня оскорбил мой зять, – раздается взволнованный и возмущенный голос его знакомой.

– Извините, но я-то тут причем, – возмущается врач. – Я же за него не отвечаю, мы с ним не родственники и даже не друзья.

– Ну как же, а кто же наложит ему несколько швов? Ведь вы же хирург!

Молится как-то мужчина в церкви, весь слезами заливается:

– Господи, спаси, помоги! Никакой жизни нет. Что делать, куда деваться – не знаю, не ведаю. Дома каждый день с утра до вечера скандалы, ссоры, ругань. Когда же это кончится-то, господи?

И тут раздается глас с неба:

– Успокойся, сын мой. Через неделю призову я тебя к себе. Утешься и вытри слезы свои.

– Господи, как ты добр, – взволнованно поднимает мужик глаза в удивлении. – Но не за себя прошу – за тещу…

Беседует как-то два брата. Один из них с озабоченным видом делится своими проблемами:

– Мне кажется, что последнее время теща стала хуже ко мне относиться. Так повелось, что она всегда мне завязывала галстук, у нее это прекрасно получалось, а жена не умеет это делать до сих пор. Так вот, теперь теща завязывает мой галстук с каждым днем все туже и туже.

– Ну что ты, братец, это просто совпадение, тебе так кажется!

– Ты считаешь? Но вот сегодня она попыталась его даже намылить.

Похороны. Жена, вся в слезах, говорит мужу:

– Любимый, ты как близкий родственник, скорбящий по моей маме, понесешь гроб.

На кладбище жена обращает к мужу твердый взгляд и непреклонным голосом заявляет:

– Милый, ты такой близкий человек моей преждевременно покинувшей нас матушке, стой всю церемонию прощания у гроба, а затем поцелуй ее крепко-крепко и нежно, как меня, в лобик.

– Да, – бормочет муж в сторону. – У меня появляется ощущение, что даже это великое событие может скоро стать мне не в радость.

Жена звонит мужу, уехавшему в командировку, в гостиницу и, обливаясь слезами, кричит в трубку.

– Дорогой, случилось ужасное несчастье. Ты только не расстраивайся слишком сильно. Я даже не знаю, как тебе это сказать… В общем, моя любимая мамочка… наша любимая мамочка… она умерла…