Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

Непросто поставить детей на ноги – особенно ранним утром.

Учитель:

– Как вы думаете, дети, каким образом от пресмыкающихся произошли птицы?

Ученик:

– Ящерица залазила на дерево и прыгала с него до тех пор, пока у нее не выросли перья.

– Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.

– А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

За обедом сын – папе:

– Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.

– Отпусти ее! – говорит мама. – Ей же больно!

– Ага, а если я ее отпущу, больно будет мне.

Учитель спрашивает класс:

– Дети, какая птица не вьет гнезд? Один ученик отвечает:

– Кукушка.

– Почему?

– Потому что она сидит в часах.

– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Папа спрашивает Вовочку:

– Как это мама догадалась, что ты не умывался?

– Я забыл намочить мыло.

Прибегает Вовочка к отцу:

– Папа! Правда, ты не огорчишься?

– Смотря из-за чего.

– Да я твой кофе пролил.

– Фигня!

– Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: он теперь вообще не соображает!!!

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей долго шарит руками по стене. Подходит его мама:

– Вовочка, что ты там ищешь?

– Отстань.

– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.

– Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

В школе учитель спрашивает:

– Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?

– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

– Вовочка, – всплеснула руками бабушка. – Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!

– А я и делюсь. Для того чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

В школе.

– Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче?

– Нет, папа помог.

– Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но и носят.

Маленький мальчик подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Маленького мальчика спрашивают:

– Скажи, ты кого больше любишь: папу или маму? На что ребенок отвечает:

– У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Детский сад готовят к Новому году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.

– Вовочка, ты почему не одеваешься?

– А я оденусь во все коричневое и обосру вам весь праздник!

Учительница обращается к ученикам:

– Дети, скажите, каких вы знаете космонавтов? Мальчик тянет руку:

– Гагарин, Титов… Учитель:

– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

– Мои папа и мама.

– Ты что-то путаешь.

– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр надел?» «Нет». «Тогда полет отменяется».

Вовочка, вернувшись домой после уроков:

– Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для самого узкого круга.

– Для самого узкого круга? Что это значит?

– Будут только учитель и ты…

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:

– Ребенок не спит!

– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! В ответ молчание…

– Вот видишь, он спит!

И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:

– И долго я тут с водой должен стоять?!

Урок в классе. Учительница говорит:

– Дети, сегодня мы будем проходить букву «Ж»! Называйте слова на эту букву!

Маша встает и говорит:

– Журавль!

– Молодец! Вовочка:

– Жопа!

– Неправильно, нет такого слова!

– Интересно! Как это нет!? Жопа, значит, есть, а слова нет?!

После похода в гости мать пилит Вовочку:

– Мало того, что ты уснул в гостях, так еще и проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: «Да впустите, наконец, эту собаку!»

Преподаватель истории:

– Представляете, у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения…

Вовочка:

– Вот поэтому они и умерли.

Жена спрашивает мужа:

– Как ты думаешь, кем станет ваш Вовка, когда вырастет?

– Телефоном-автоматом!

– Почему?!

– Он говорит: «Буду только принимать деньги и ничего не делать»!

Учительница:

– Вовочка, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить землю на экваторе насквозь?

– В сумасшедший дом!

Вовочка получил двойку по физкультуре. Отец спрашивает:

– За что тебе учитель поставил двойку?

– А он попросил меня обложить козла матами. Ну я и обложил…

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:

– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!

– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

– Вовочка, – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

Вовочка:

– Кот!

Папу одного мальчика вызвали в школу из-за его плохого поведения на уроке. Папа пришел как раз во время перемены, робко приоткрыл дверь и зашел в класс. Смотрит, все дети веселые, бегают по классу, смеются, и только одна девочка грустно сидит в углу и плачет. Сердце мужчины сжалось от жалости, он подошел к ребятам и спросил:

– Почему все вокруг смеются?

– Потому что учительница шла по лестнице и сломала ногу, теперь у нас урока не будет!

Мужчина подошел к плачущей девочке и спросил:

– А почему же ты горюешь: учительницу жалко?

– Нет, потому что я не видела, как она падала.

Однажды к замужней женщине и матери одного чудного малыша пришел в гости любовник. Сынишку отправили в свою комнату и строго-настрого запретили входить в спальню. Вдруг раздался ужасный звонок в дверь: вернулся муж. Взволнованная, перепуганная женщина кинулась открывать. А малыш, недолго думая, пробрался в спальню, заглянул под кровать и, картавя, произнес в отместку противному дяде:

– Ну сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Сидела девочка на лавочке, грелась на солнышке. Вдруг она почувствовала, что в носу что-то щекотится. Она приоткрыла ротик, готовясь чихнуть, но почему-то передумала. Сидела-сидела и без подготовки – как чихнет. При этом девочка не забыла прикрыться рукой, но вот беда, когда она посмотрела на руки, то увидела в них глаза:

– Ничего себе, чихнула, – подумала девочка и грустно побрела домой.

Вовочка сидит на уроке и внимательно слушает объяснение новой темы. Вдруг он медленно переводит глаза и не менее внимательно начинает рассматривать огромный бюст учительницы, на котором скромно расположился маленький крестик. Учительница начинает недоумевать и спрашивает:

– Вовочка, тебе что, самолетик понравился?

– Нет, Мариванна, аэродром!

В одной семье была такая традиция: муж и жена начинали заниматься любовью только тогда, когда были точно уверены, что их четырехлетний сынишка крепко спит и видит седьмой сон. Но вот долгожданный момент настал. Вдруг мальчик, не открывая глаз, сонным голосом говорит:

– Ну, что завозились? Не видите, я еще не сплю!

Вовочка вбегает в дом и радостно зовет маму. Но вместо маминого голоса он слышит громовой бас отца, который внушительно говорит:

– Снимай штаны!

Мальчик грустно опускает глаза, которые постепенно наполняются слезами, поворачивается к отцу спиной и медленно начинает приспускать штанишки.

Отец продолжает:

– Ниже спускай, ниже!

Мама с непониманием смотрит и ласково говорит:

– Снимай, сынок, штанишки, папа тебе новые купил, надо примерить.

Вовочка сидит на уроке русского языка и с наполненными любовью глазами говорит молодой учительнице:

– Мариванна, выходите за меня замуж!

– Вовочка, ты что? Я не люблю маленьких детей!

– Вот и хорошо, значит, мы сразу же начнем предохраняться.

На лавочке сидит маленькая, пухленькая девочка, похожая на красивую куколку. Вокруг нее лежит гора яблок. Проходящая мимо старушка спрашивает:

– Девочка, ты что же, сможешь съесть столько яблок? Девочка нахмурилась, опустила глаза и зло ответила: