Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

– Зачем ты его обманул?

– А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

Собрал лев – царь зверей – всех животных и сказал:

– Те, кто считает себя умными, станьте справа, а те, кто красивыми, – слева.

Все звери разошлись, лишь одна мартышка мечется посередине. Когда ее спросили, почему она никак не определится, мартышка ответила:

– Мне что, разорваться?

Осень. Холод. Встречаются две блохи на улице. Одна совсем дрожит.

– Ох, и холодно как, скоро снег пойдет, и мы все умрем. Как жить дальше?

Вторая положала ей лапку на плечо и подбадривает:

– Ничего, не растраивайся. Разбогатеем – собаку купим.

Попали в одну камеру овчарка, дворняжка и дог. Овчарку спрашивают:

– Ты за что села?

– По улице бежала и нечаянно сбила бабушку с ног. Та теперь в больнице.

– И что?

– Завтра усыпят.

Спрашивают дворняжку, за что она сидит.

– Играла с детьми и мальчика нечаянно укусила за руку.

– И что теперь?

– Усыпят завтра.

– Дог, а ты за что сидишь?

– Да-а хозяйка нагнулась, ну я сзади подошел и всадил ей. Всю спину когтями пацарапал.

– И что теперь? Усыпят?

– Нет, сказали, когти только обрежут. ***.

Идет корова по селу и кричит:

– Молоко, масло, сметана. Молоко, масло, сметана. Никто не реагирует. Она опять:

– Молоко, масло, сметана.

Реакции ноль. Корова отвернулась от села и так грустно:

– Молоко, масло, сметана, говядина, наконец.

Приезжает ковбой к своей даме сердца. Она ему говорит:

– Ты оставь лошадь под балконом, если позвонят в дверь, значит, это мой муж пришел. Ты прыгнешь с балкона на лошадь и сразу поскачешь.

Ковбой так и сделал. Через некоторое время раздается звонок в дверь. Ковбой прыгает с балкона. Дама открывает дверь, а там лошадь стоит:

– На улице дождик начался, передайте хозяину, я его в подъезде подожду.

Приходит ежик к мудрой сове:

– Сова, ты все знаешь. К чему это, когда левый глаз чешется?

– Смеяться будешь, ежик.

– А к чему чешется правый глаз?

– А это ты плакать будешь.

– К чему, сова, чешется правая передняя лапка?

– Здороваться будешь с кем-то.

– А левая передняя?

– Это, ежик, к деньгам.

– Если чешется задняя правая лапка?

– С кем-нибудь будешь драться, ежик.

– А если левая задняя лапка, то что?

– Придется тебе, ежик, от кого-то убегать.

– У меня, сова, и животик чешется.

– Найдешь себе ежиху.

– А вот если спинка чешется?

– Слушай, ежик, может, тебе помыться надо?

Идет заяц по лесу, видит – волк между деревьев стоит.

– Ты что это стоишь здесь, серый?

– Застрял я, косой, никак вылезти не могу. Помог бы.

Заяц обалдел и тут же вспомнил все свои обиды на волка. Момент выпал подходящий, чтобы отомстить. Заяц пинал волка, плевал на него, ногами бил, прочее. Устал и решил, что хватит. Идет и думает, что мало волку дал. Возвращается, а волк уже вылез. Заяц в испуге положил лапу на грудь и пролепетал:

– Волк, б… буду, пришел прощения просить.

Назначили зайца главным охранником в лесу следить за порядком. Заяц решил поиздеваться над волком. Только волк появился, а он ему:

– Волк, ты почему без шапки? Чтобы завтра был в шапке.

На следующий день идет волк опять без шапки. Заяц ему снова:

– Волк, почему не надел шапку? Чтобы завтра был в шапке.

Но на третий день ситуация аналогичная. Волк не обращает на зайца никакого внимания. Медведь решил помочь косому.

– Ты как увидишь, что волк идет, сам к нему пристань. Попроси закурить. Тебе дадут с фильтром сигарету, а ты скажи: «Мне без фильтра». Потом попроси прикурить. Если тебе дадут спички, скажи, что нужна зажигалка. Понял?

Заяц все выучил. Стоит на посту, видит, волк идет. Заяц ему:

– Стой. Дай закурить.

– Тебе с фильтром или без? Заяц растерялся:

– Мне все равно. Дай прикурить.

– Тебе зажигалкой или спичками? Косой совсем потерялся:

– Волк, ты почему без шапки?

Сидит ворона на дереве и держит булку. Мимо проходит слон.

– Слон, слон, а ну-ка встань вот здесь под деревом. Слон не понял ничего, но встал.

– А теперь наступи на булку.

Слон наступил. Ворона положила сверху еще одну.

– Ничего получился сэндвич.

Попали в одну камеру волк, лиса и петух. Начали интересоваться, кто за что сидит. Спросили волка:

– Я за убийство. Барашка вчера загрыз. Спросили лису:

– А я за воровство. В деревне кур всех перетаскала. Спросили петуха:

– Я политический – пионера в задницу клюнул!

Бежит лиса по дороге, видит – на дереве ворона сидит и сыр в клюве держит. Лиса спрашивает:

– Ворона, где сыр-то взяла?

– На я-ярмарке, – прокаркала ворона.

Лиса схватила сыр и убежала. На другой день лиса опять видит ворону с сыром:

– Ворона, сыр где взяла?

Ворона переложила сыр под левое крыло о говорит:

– На ярмарке.

– А ярмарка где была?

Ворона поднимает левое крыло и показывает:

– А вот в той стороне.

Довольная лиса схватила сыр и убежала. На следующий день ворона вновь держит сыр в клюве. Лиса решила его заполучить.

– Ворона, где сыр взяла?

Ворона переложила сыр под левое крыло.

– На ярмарке.

– А где ярмарка была?

Ворона перекладывает сыр под правое крыло и показывает:

– Вот там.

– Ворона, а народу много было? Ворона хватается крыльями за голову:

– Ой, как много…

Сидит в баре рядом со львом мышь и потягивает виски. Тут в бар входит шикарная жирафа. Через несколько минут мышь уже висит на шее у жирафы и что-то шепчет ей на ухо. Потом они встают и выходят.

Возвращается через час мышь в бар: весь мокрый, хвост висит, язык на плече, еле лапы передвигает. Лев вытаращил глаза:

– Что это с тобой, мышь?

– Да так измотаешься: приходится целый километр пробежать, чтобы поцеловать.

Сидят два петуха на заборе. Скучно. Один:

– Давай покукарекаем, что ли.

– Нет, давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур поглядим.

Приезжает комиссия в психбольницу и привозит с собой хомячка:

– Уважаемые больные, кто скажет, что это за животное, того выпишем.

Подходит один больной:

– Это медведь. Другой:

– Это собака.

Подходит еще один и внимательно рассматривает хомячка. С одной стороны подойдет, с другой посмотрит. Комиссия решила, что он выздоровел, и выписала его. А на память подарила этого хомячка. Псих выходит на улицу, поднимает хомячка к лицу и так восторженно говорит:

– Так вот ты какой, таежный олень!

Идет мужчина интеллигентной наружности по улице. В окне сидит попугай.

– Эй, мужик?

– Что?

– Пошел на фиг.

На другой день мужчина снова идет по той же улице. Попугай кричит ему:

– Эй, мужик, пошел на фиг.

Мужчина пожаловался хозяину попугая. Хозяин пообещал принять меры. Пригрозил попугаю:

– Еще раз пошлешь мужика – продам.

На следующий день мужчина проходит мимо попугая.

– Эй, мужик?

– Что?

– Ну ты в курсе.

Из зоопарка пропал слон. Директор заявил в милицию и дал 3 дня сроку на поиски животного. Через 3 дня он приходит в участок:

– Ну что, нашли?

– А как же.

И вносят клетку с кроликом. Директор:

– Да разве это слон? И кролик как завопит:

– Да слон я, слон, только не надо бить сапогами.

Мама-моль наставляет маленького сыночка-моленка:

– Ты без меня ни в коем случае не вылетай из шкафа. Люди злые – убьют.

– Да что ты, мама, я вчера вылетал – такие аплодисменты были.

Ходит волк по лесу с карандашом и списком:

– Барсук, иди сюда. Та-ак… Чтобы завтра в шесть был у меня. Я тебя съем. И смотри – без всяких выкрутасов. Ты у меня в списке.

Барсук заплакал и кивнул. Идет волк дальше.

– А, заяц! Молодец, что появился. Сегодня к шести ко мне. Я тебя съем на обед. Смотри – ты у меня в списке.

Заяц заплакал и согласился. Волк пошел дальше.

– О, еж! Завтра утром чтобы был у меня. Я тебя съем. И смотри не опаздывай. Ты у меня уже записан.

– Слушай, волк, а не пошел бы ты куда подальше.

– А, ну ладно. Раз не хочешь, так я тебя вычеркиваю.

Пришла зайцу и волку повестка в армию. Приходят они в военкомат. Зайца первого вызвали в кабинет. Показывают ему автомат:

– Это что?

– Не знаю. Показывают пулемет:

– А это что?

– Не знаю.

Показывают кирпич:

– Это что?

– Кирпич.

– Понятно. Пойдешь в стройбат служить.

Волк посмотрел на все через замочную скважину и надумал увильнуть от военной службы. Вызывают его в кабинет. Показывают пулемет:

– Это что?

– Не знаю.

Показывают автомат. Но волк тоже не знает, что это.

– А что ты, волк, вообще знаешь?

– Знаю, что у вас есть кирпич.

– Молодец! Будешь в разведке служить!

Снесла курица яйцо весом 5 кг. В селе поднялась шумиха. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы: