Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

Белый медвежонок подбегает к матери и говорит:

– Мам, а мам, у нас никого в роду из бурых не было?

– Нет, что ты, сынок, и папа, и я – белые медведи. Медвежонок побегал, побегал, опять подходит.

– Мам, а мам, ну, может, бабушка или дедушка были бурыми?

– Да нет, что ты, сынок.

– А что ж тогда я мерзну?

Курортник – пастуху:

– Можно мне пройти через ваше пастбище? Я опаздываю на поезд, который отходит в семь часов.

– Пожалуйста! А если вас увидит наш бык, то вы, может быть, и на шестичасовой успеете.

– Эдвард, скажи, как себя чувствует твой попугай?

– Бедняга, он умер.

– От старости?

– Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вымолвить ни слова!

Разговаривают две собаки:

– Я слышала, ты укусила своего хозяина?!

– Он надел мою медаль.

Купил мужик молодого петуха. Принес домой и пустил в курятник. Понял старый петух, что с молодым тягаться ему трудно, и предложил молодому:

– Давай обежим вокруг дома, кто первый прибежит, тот берет себе всех кур.

– Согласен.

Бегут они вокруг дома, впереди старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:

– Пятого петуха покупаю, и все гомосексуалисты.

Плывет крокодил. Вдруг слышит истошный крик: «Браконьеры!»

Он раз – и нырнул. Через некоторое время всплывает и снова слышит: «Браконьеры! Черт их подери». Опять нырнул. И так несколько раз. Наконец ему все это дело надоело, поднял он голову – а на дереве попугай сидит, поправляет прическу и приговаривает:

– Слушай, зеленый, я просто тащусь, когда ты ныряешь!

– Э-э-то м-м-милиция?

– Милиция, в чем дело?

– Т-т-ут лошадь з-з-задавило.

– Какая улица?

– Т-т-т…

– Толбухина?

– Н-нет! Т-т-т…

– Тухачевского?

– Н-н-нет! Т-т-т…

– Не можете сказать, не звоните!

Через некоторое время опять звонок в милицию:

– Да, милиция слушает. Да, знаем, лошадь задавило. Так какая улица?

– Т-т-т…

– Толбухина?

– Д-д-да!

– Так что ж ты сразу не сказал?!

– А я ее п-п-перетащил!

Встречаются двое. Один грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:

– Вчера моя любимая собака умерла…

Задумчивый:

– Моя жена тоже.

– Что, умерла?

– Нет, тоже собака…

Висит обезьяна на дереве и думает:

– Если я отпущу одну лапу, упаду или нет? Отпустила. Висит на трех лапах.

– А если я отпущу две, упаду или нет? Отпустила, висит на хвосте.

– Отпущу-ка я хвост, упаду или нет? Отпустила. Трах-бах-тарарах!

– Если бы были мозги – получила бы сотрясение…

Шла лиса по лесу в мини-юбке. Вдруг из кустов:

– Кукаре-е-е-ку!

Лиса прыгнула в кусты. Через некоторое время оттуда выходит, застегивая ширинку, волк.

– А еще говорят, что лисы хитрые. Не хитрые они – проститутки!

Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км/час курица сворачивает на ферму. Человек останавливает машину и спрашивает хозяина:

– Что это у вас за куры такие?

– А это новая порода – мясная. Только что вывели.

– Ну и как, вкусные?

– А хрен их знает, догнать никто не может.

Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.

– Что правда, то правда, – признал он, – ваши кузнечики крупнее наших.

Молодой человек подходит к умудренному опытом отцу и спрашивает:

– Отец, что такое альтернатива? Отец объясняет сыну:

– Представь себе, что ты решил завести собственное дело. Ты покупаешь ферму и курицу. Курица начинает нести яйца. В соответствующий срок вылупляются птенцы, и теперь у тебя много цыплят. Ты богат, ты владелец птицефермы, у тебя – машины, лошади…

– Но мне бы все-таки хотелось узнать, что такое альтернатива.

– Это-то я и пытаюсь объяснить. Так вот, ты теперь богач, но неожиданно сильное наводнение сносит твою ферму. Ты теряешь все, твои цыплята утонули, потому что глупые птицы не умеют плавать.

– А как же альтернатива?

– Альтернатива, сын мой, – утки.

Покупатель в зоомагазине:

– Зачем вы скрестили почтового голубя с попугаем?

– Чтобы голубь мог спросить дорогу, если заблудится.

В ресторан зашел мужчина с крошечным йоркширским терьером. Когда администратор указал ему на объявление, в котором говорилось, что заходить в ресторан с собаками запрещено, мужчина притворился, что у него собака-поводырь.

– Но обычно собаки-поводыри – это большие собаки, как, например, лабрадор или немецкая овчарка, – удивился администратор.

– Боже, кого ж тогда мне подсунули? – спросил мужчина.

К владельцу небольшого цирка пришел мужчина, отчаявшийся найти работу, и спросил, нет ли вакансий. Владелец цирка ответил, что ему нужен канатоходец, но предупредил, что придется в костюме обезьяны ходить без страховки над ямой со львом. Находясь не в том положении, чтобы спорить, мужчина согласился. Он надел костюм обезьяны и под изумленные возгласы зрителей поднялся к высоко натянутому канату. Робко ступив на тонкий канат, он стал продвигаться вперед мелкими шажками, но вскоре оступился и упал прямо на льва.

«Спасите!» – закричал мужчина, когда лев набросился на него. – Этот зверь сейчас меня сожрет!»

– Заткнись, – злобно произнес лев. – Ты хочешь, чтобы нас всех уволили?

Один фермер упал с лошади и сломал себе ногу. Лошадь, ухватив зубами за пояс, оттащила его под навес и отправилась за врачом. Вспоминая это происшествие несколько недель спустя, знакомый фермера похвалил сообразительность лошади.

– Не такая уж она сообразительная, – возразил фермер. – Она привела ветеринара.

Вопрос: Какая разница между верблюдом и дипломатом?

Ответ: Верблюд может работать несколько дней и при этом ничего не пить, в то время как дипломат может несколько дней пить и при этом не работать.

Почтальону, разносившему почту по домам, неожиданно преградил путь злобно лаявший пес. На шум вышел хозяин собаки.

– Не бойтесь, – успокаивающе сказал он, – помните выражение: «Собака, которая лает, не кусает»?

– Я-то помню, – ответил почтальон, – но помнит ли его ваша собачка?

Операционная. Идет сложная операция. Из-под операционного стола:

– Мяу! Главный хирург:

– Брысь, я же кормил тебя сегодня! Из-под стола снова:

– Мяу!

– Я же сказал – пошел вон, разбойник! Снова:

– Мяу!

Хирург, нервно отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

– Да на, подавись!

Поймали чукчи в тундре верблюда. Как он туда попал – история умалчивает. Подивились чукчи такому зверю и пошли к шаману. Перед тем как зайти в ярангу, привязали верблюда рядом. В яранге сидит шаман, трубку курит. Так, мол, и так, говорят, что за чудо – не знаем!

– Дайте ему мяса!

Вылезли чукчи, дали мяса верблюду, после чего опять в ярангу залезли:

– Не ест, однако.

– Значит, не волк. Дайте ему рыбы!

Опять чукчи вылезли, предложили ему рыбы, после чего вернулись:

– Не ест, однако.

– Однако, не нерпа. Дайте ему ягеля! Попробовали чукчи дать ягеля, снова сообщают:

– Не ест!

– Не олень, однако. Да ну вас на фиг! Пойду сам посмотрю! Докурил шаман трубку, вылез из яранги, поглядел и говорит:

– Какой же вы народ глупый, однако! Ведь это ж «Кэмэл», его ж курить нужно!

Идет заяц по лесу и за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

– Заяц, ты куда?

– Да вот, вешаться иду…

– Ну а батон-то на что?

– А хрен его знает, сколько я там провишу.

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу молча… Час идут, второй, третий… Молча… Вдруг Винни-Пух разворачивается и ка-а-ак даст свинье в пятак.

– Винни, за что?

– А че ты, блин, идешь, молчишь, х. ню всякую про меня думаешь…

Встречает как-то Василий Иванович Петьку и говорит:

– Слыхал, Петька, говорят, чтобы кариеса не было, нужно «Орбит» без сахара жевать!

– Ну все, Василий Иванович, надо моего коня срочно к стоматологу вести!

– А чего это, Петька?

– А он у меня, сволочь, всю жизнь сахар без «Орбита» жрет!

Собрались как-то обезьяны, и зашел у них разговор о мужьях.

– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…

– А у меня – макак, он такой ловкий…

– А у меня – крокодил.

– Так он же зеленый, мокрый, холодный и вообще – крокодил!

– А зато в море ходит!

– Какая подлая у вас собака! Я ей хлеба дал, а она меня за икру укусила!

– Во-первых, не подлая, так как бутерброды с икрой любит, а во-вторых, за «подлую» в зубы получишь, так как животное – полная моя копия. Я тоже бутерброды с икрой люблю!

Купил мужик кило грецких орехов, пришел домой. Расколол один орех – червивый, расколол другой – червивый, расколол третий – червивый. Так он мучился до тех пор, пока все орехи не расколол, а когда добрался до последнего, вылез оттуда червяк в кепке и говорит: