Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

– Ладно, только лианами обвяжись.

Обвязался слон лианами, муравей прицепился к нему за травинку и пополз к границе. Так как слон очень большой, его увидел пограничник:

– Эй! Стой, где стоишь! Ты кто?!

– Муравей, не видишь, что-ли.

– Погоди, а это кто?

– Во-первых, не кто, а что. А во-вторых, где это видано, чтобы бутерброд с собой нельзя было взять?!

Родился у волка волчонок. Волк его качает и спрашивает:

– А чьи у тебя глазки?

– Мамины.

– А чьи у тебя зубки?

– Папины.

– А чьи у тебя ушки?.. Ах! Ну, заяц, погоди!!!

Сидит на дереве сорока. Мимо бежит заяц.

– Что делаешь?

– Прикалываюсь.

– Можно с тобой?

– Залазь.

Сидят вдвоем. Пробегает лиса.

– Что делаете?

– Прикалываемся.

– Можно с вами?

– Залазь.

Сидят вчетвером. Пробегает волк.

– Что делаете?

– Прикалываемся.

– Можно с вами?

– Залазь.

Сидят впятером. Пробегает медведь.

– Что делаете?

– Прикалываемся.

– Можно с вами?

– Залазь.

Залез медведь. Ветка треснула, все упали, а сорока взлетает и говорит:

– Люблю приколы с обломами.

Лес. Рань беспробудная. Зайчиха выглянула из норки, увидела охотника и – к зайчатам.

– Ну-ка, закрыть уши! А то сейчас охотник выстрелит, промахнется и так материться начнет!

Бежит заяц через лес, видит – на поляне лежит лиса. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:

– Что, лисонька, отдыхаешь?

– Да нет, косой, в капкан угодила.

– У-у, разлеглась тут, рыжая скотина!

Ругаются на улице двое мужчин:

– Ты – осел!

– От осла и слышу!

Мимо идет прохожий, останавливается и говорит:

– Господа, ну зачем ссориться, если вы родственники?!

Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:

– Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.

– У вас в доме есть женщины?

– Даже две.

– А-а… Тогда послушайте попугая ночью.

«В убийстве соседской свиньи виновата сама свинья, так как, забредя в мой огород, она заставила меня подумать, что она моя».

– Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?

– Потому что второй он расстегивает брюки.

– Чем отличается велосипедист от курицы?

– Велосипедист сначала садится, потом несется. Курица – наоборот.

– Почему не стало баранины, свинины и курятины?

– Бараны пошли учиться, свиньи вышли в люди, а куры со смеху передохли.

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его в лапы, понюхал и чихнул. Тут заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

– Ну ты, пень лохматый! Ты че, в морду хочешь? А ну положь, где взял!

В кои-то веки получил простой советский рабочий премию – путевку в Египет. Приехал, пошел на берег Нила, лежит, загорает. Видит, плывет мимо крокодил. Он его и спрашивает:

– Крокодил, ты чего тут делаешь?

Крокодил молчит.

Он его опять спрашивает. Крокодил молчит. Тогда мужчина подплывает к нему и снова спрашивает…

Через некоторое время крокодил вылезает на берег, устраивается рядом с русскими туристами, выплевывает плавки и говорит:

– Что делаешь, что делаешь?.. Живу я здесь.

Бежит шакал по пустыне. Ему ужасно хочется есть и пить. Вдруг смотрит: растет вишня и на ней одна единственная вишенка. Прыгал шакал, прыгал – никак не допрыгнет, устал. Сел подле дерева и видит – летит маленькая птичка.

– Сорви мне вишенку, – просит шакал. Сорвала птичка ягодку и полетела дальше. Вишни растут не для шакалов.

– Была у меня как-то сибирская кошка. Приносила она мне тапки, но за такую услугу требовала деньги.

– А что, вы дрессировщик?

– Да нет, просто приврать люблю.

Бежит макака по лесу, видит – под кустом лиса сидит. Макака ей и говорит:

– Побежали, кума, на соседнюю поляну – там нынче шубы дают, завтра не будут.

– Ты беги, а мне спешить некуда. Я знаю одно: кто ходил в шубе, тот так и будет в ней ходить, а кто сверкал голым задом, так и будет им сверкать.

Открыл ежик в лесу собственную пивнушку. Только встал за стойку, прибегает косой:

– Ну-ка, колючий, плесни 100 граммов. Выпил и ускакал. Заходит серый:

– Стакан, да поскорей!

Выпил и также не спеша ушел. Топтыгин заглянул:

– Ну-ка, ежик, кружку!

Тут появился осел. Поправил бабочку на шее и шепчет:

– Двадцать граммов, а?

– Что? Двадцать граммов? Да косой – и тот 100 граммов дернул.

– Так мне для запаха, а дурости у меня и без того хватает.

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

– Пятак, как ты относишься к тому, чтобы мы открыли кооператив «Медок»?

– Ух ты, блин! – восхищается Пятачок. Теперь мы мед будем продавать!

– Нет, мед я буду покупать, а продавать я собираюсь сало…

Приходит тетя Таня на передачу «Спокойной ночи, малыши», а там сидит Хрюша и горько плачет.

– Хрюшенька, кто тебя обидел?

– Фи-и-ля свиньей обозвал! Ну вы только подумайте, собака какая!

Серый подкрадывается к избушке, где козлята живут, и говорит:

– Козлятушки, ваша мама пришла, молочка принесла.

– А, это ты, серый?! Проваливай подобру-поздорову, мы мать за водкой послали!

Ползут по пустыне два сортира. Один говорит другому:

– Ген, а Ген! Давай вон к той черепахе прикопаемся!

– Не надо, Чебурах! Мы и так уже к джину прикопались!

Сидит на зеленом лугу Царевна-лягушка. Рядом пасется стадо коров. Ням-ням, хап-хап. Хапнул лягушку один бык, пожевал с полчаса и выплюнул:

– Фу, гадость какая!

Лягушка кое-как очухалась и говорит:

– Блин, я просто балдею… Так ласкали, так ласкали… А сколько засосов!

Прибегает Чебурашка к Гене и говорит:

– Геннадий, Шапокляк-то родила!

– Ну и что?

– Да нет, ничего. Своего я уже утопил, а твой, гад, не тонет.

Приводит мужик в цирк свою лошадь, вызывает директора и говорит:

– Вам лошадь говорящая нужна?

– Да разве такие бывают?

– А как же!

– Ну ведите!

Завел мужик лошадь, надевает ей противогаз на морду и начинает стегать плетью. Так проходит некоторое вреся, мужик прекращает экзекуцию и снимает с лошади противогаз. Директор цирка, удивленный таким обращением с животными, говорит:

– Лошадка, ты жива?

– Жива я, жива. Но, блин, когда же я наконец сдохну!

Студенты приехали в горы на экскурсию, а чтобы добраться до соседнего ущелья, нужно было преодолеть 15 км. Подходят они к местному жителю и говорят:

– Можно нанять у вас лошадь?

– Конечно, вам какую, смирную или резвую?

– Длинную.

– ???

– Нас же семь человек.

Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит напарник и спрашивает:

– Ну, как?

– Баран он и есть баран.

– А счет-то какой?

– Два-два.

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

– Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит:

– Я офицер, а ты кто?

– А я – лошадь.

На витрине магазина – две курицы: наша и импортная. Импортная хвалится:

– Посмотри, какая я розовая, а ты синяя, заветренная. Я гладко ощипана, а из тебя перья торчат.

А наша с достоинством парирует:

– Зато тебя убили, а я своей смертью умерла!

Любящий отец решил подарить сыну птичку. Пошли они на птичий рынок и видят, что попугайчиков нет. Стоит только один пьянчужка и продает пару птиц: сову и воробья.

– Купите этих говорящих птиц, – говорит мужик.

– Да разве ж они говорящие? – отвечает раздосадованный родитель.

– А как же, годы тренировок! Воробей, сколько стоит бутылка водки?

– Чирик, чирик!

– Сова, подтверди!

– Угу, угу!

Гость обеспокоенно говорит хозяйке:

– Ваш пес как-то недобро на меня смотрит.

– Не обращайте внимания! Он на всех так смотрит, кто ест из его миски.

Измученный расспросами соседей, кто воет у него в квартире, некто Лосев завел собаку.

Приходит как-то Винни-Пух к Пятачку и говорит:

– Я слышал, Пятачок, что ты себе никак невесту подобрать не можешь? Так вот, я тебе морскую свинку принес…

– Нет, Винни, я против смешанных браков. Да и дети страдать будут.

– Почему?

– Да ты вспомни: папа нашего ослика Иа-Иа в свое время женился на ящерице, а сыночек-то теперь все время хвост теряет.

Жила-была семья свиней: отец, мать и сын. Когда сыну пришло время жениться, отправился отец на поиски подходящей невесты. Долго он бродил по свету, но наконец нашел то, что надо, – морскую свинку.

– А почему она такая маленькая? – спрашивает сын, разглядывая невесту.

– Понимаешь, жена и должна быть маленькой. Как говорится, мелочь, а приятно.