Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

– Нет, оступился…

Посадили старика в тюрьму и заставили на кухне работать. Надоело ему на кухне, пришел он однажды на лесоповал и просится у начальства:

– Возьми, начальник, лес хочу валить.

– Старик, тебя с твоим здоровьем определили на кухню, сиди там.

– Ну возьмите тогда поваром на лесоповал, не пожалеете.

Взяли. Через день выходят на работу, а деда нигде нет, завтрака тоже нет, а вокруг все порублено. Искали деда и нашли далеко от лагеря, а он во все стороны топором размахивает.

– Дед, ты где так научился лес валить?

– В пустыне, – спокойно, не отрываясь от работы, ответил дед.

– Так в пустыне же нет деревьев?

– Вот и у нас не будет.

Приехали сибиряки на курорт в Сочи, жара стоит страшная, все только воду и пьют, а они зашли в ресторан и попросили:

– Официант, принеси нам 4 порции настоящих сибирских пельменей и суп.

Официант долго пропадал, но все же принес заказ. Едят сибиряки и возмущаются:

– А почему суп и пельмени замороженные?

– Так вы же заказывали сибирские, я и принес холодные.

Ползут по лесу два муравья, а навстречу летит стадо слонов. Задели одного муравья, он отлетел в сторону. Поднимается и возмущается:

– Нет, ну я, конечно, понимаю, что они торопятся, но зачем же толкаться?

Вовочка долго уговаривает маму пойти погулять, а мама не пускает, потому что там идет дождь. Наконец-то она его отпускает, но с условием, что он нигде не испачкается. Через два часа появляется Вовочка – весь в грязи, мокрый.

– Вовочка, ну как ты мог, ведь ты же обещал?!

– Мама, ну я так быстро упал в лужу, что не успел даже снять одежду.

Сын, глядя на луну, говорит с умным загадочным видом:

– Папа, а почему солнце светит и при этом греет, а луна тоже светит, но не греет?

– Так сложилось уж в природе, сынок.

– Но почему, папа?

– Почему, почему… А вот почему ты моешь руки после еды, а ноги нет – вот потому.

Два льва гуляют по тропикам. Один другому говорит:

– А в зоопарке сейчас ужин, мясо молодого барашка. А мы тут голодные.

Другой вдруг разревелся и отвечает:

– Это все ты виноват, если бы не съел уборщицу, нас бы не выгнали из зоопарка.

– Кто же знал: до этого столько научных сотрудников съели – и никто не заметил.

На пляже.

– Извините, вы не могли бы подать мне тот красивый надувной матрац, который лежит возле вас?

– Мужчина, какой матрац – это же мой муж.

Зима. Мороз. Пьяный мужчина возвращается домой, подходит к своему дому и пытается посмотреть в окно, для чего долго дышит на него. Наконец сделал просвет:

– Что-то не пойму я, это сосед с моей женой забавляется или на стекле такой причудливый узор?

На одном берегу речки и на другом сидят влюбленные.

– Сереж, а они обнимаются.

– Сереж, а они, гляди, целуются.

– Сереж, ну сделай чего-нибудь!

– Давай я тебе по морде дам!

Встречаются две соседки, одна – другой:

– Соседка, а почему это у тебя на одной ноге валенок, а на другой – сапог?

– А ты разве не слышала, погоду передавали: местами снег, местами дождь.

Сидит в жуткий холод женщина на снегу возле снеговика:

– Какой невоспитанный мужчина! Вы все время толкаете меня своим холодным локтем.

Мужик ночью ползает посреди огромной лужи. К нему подходит милиционер и спрашивает:

– Гражданин, что-нибудь случилось?

– Да вот, потерял…

– Что вы потеряли?

– Сейчас, минуточку…

Проходит несколько минут, и мужик начинает истерически кричать:

– Нашел, нашел!!!

– Что нашел?

– Берег!

Рано на рассвете муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается – очень уж страшно.

Так проходит час, другой. Дворник начинает подметать двор. Дойдя до места, где висит любовник, дворник говорит:

– Эй ты, мужик, ты чего тут делаешь?

– Вишу!

– А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести!

Ненастным зимним вечером муж и жена заходят в магазин. Жена говорит продавцу:

– Дайте мне, пожалуйста, двести граммов колбасы для моейсобаки. Муж восклицает:

– Дорогая, у нас же нет собаки!

– Не гавкай!

Заходит в библиотеку промокший от дождя «новый русский» и говорит:

– Мне два батона белого и половину черного. Старуха-библиотекарша отвечает:

– Вы что, это же библиотека, здесь книги, а не хлеб!

– Ты че, бабуся?! В следующий раз приду – чтоб все было, а не то – пеняй на себя!

Бабуся испугалась, накупила хлеба и ждет. На следующий день он приходит опять и говорит:

– Мне полпалки «докторской»!

– Я же хлеба принесла!

– Не, хлеб я теперь в аптеке покупаю!

На берегу моря рыбак продает рыбу. Покупатель спрашивает:

– Это что, карп?

– Нет, форель.

– Почему не шевелится?

– Спит.

– А почему так воняет?

– Слушай, когда ты спишь – ты что, себя контролируешь?

Теплым и солнечным утром второго сентября мать будит сына и говорит:

– Вставай, сынок, пора идти в школу!

– Зачем? Ведь я уже ходил туда вчера!

В прокате лодок на реке начальник лодочной станции объявляет в мегафон:

– Номер девяносто девять! номер девяносто девять! Ваше время истекло! Проходит час – никакой реакции. Он кричит снова:

– Номер девяносто девять! быстро к берегу! К нему подходит приятель и говорит:

– Какой номер девяносто девять, у нас же всего семьдесят пять лодок!

Тогда начальник посмотрел в бинокль и заорал:

– Номер шестьдесят шесть, у вас там что – проблемы?!

На берегу реки сидит мужик и ловит рыбу. Рядом его собака Бобик выкусывает себе зубами блох. Вдруг из-за кустов выходит лошадь, подходит к мужику и говорит:

– Клюет?

– Да нет, уже три часа сижу – и ни одной поклевки!

– Ну и ну…

С этими словами лошадь повернулась и пошла обратно в кусты. Спустя некоторое время до мужика дошло, он вскочил и закричал:

– Елки-палки! Лошадь говорящая!

– И не говори, я тоже удивился! – ответил Бобик.

Вечер. Тихо. Летят два комара. Вдруг один из них падает. Другой его спрашивает:

– Что с тобой случилось?

– Да так, мошка в глаз попала…

На берегу моря разговаривают двое мужчин:

– Ах, если бы вы знали, как моя жена любит поболтать! У нее даже язык загорел!

Идет суд над двумя водителями-дальнобойщиками, наехавшими жуткой дождливой ночью на «Запорожец». Судья спрашивает:

– Гражданин Иванов, вы признаете, что совершили наезд на «Запорожец»?

Иванов поворачивается к напарнику и говорит:

– Слышишь, это все-таки была машина! А ты – ведро, ведро…

Каждый день ровно в полдень независимо от прогноза погоды некий человек идет по одному и тому же маршруту, останавливаясь у каждого угла. Мимо идут два мужика, и один у другого спрашивает:

– Че это он – так каждый день и ходит?

– Да, это у него привычка. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

Подошел заяц к берегу озера, увидел выдру и спрашивает:

– Эй, тыдра! Ты лягушку не видела?

– Я, между прочим, тебе не тыдра, а выдра!

– Ну вот еще, буду я тут каждого на «вы» называть!

Удил мужик рыбу, и кончилась у него вся наживка. Тогда он нацепил на крючок щепку, а на ней написал: «Классный червяк!» Забросил удочку, подождал, чувствует – клюет большая рыба. Вытянул, а на крючке прицеплено бревно, на котором написано: «Очень крупный карась».

Холодная осенняя ночь. Из окна спальни француженки вылезает любовник и сталкивается с ее мужем, который возвращается домой. Нерастерявшийся любовник говорит:

– Добрый вечер, мсье!

– Добрый вечер, мсье, – отвечает муж.

– Мсье, ваша жена сегодня была холодна, как никогда.

– Да, мсье. Она и при жизни была не особенно темпераментна.

Чапаев и Петька плывут через Урал. За ними гонятся белые. Петька кричит Чапаю:

– Василь Иваныч, бросай чемодан!

– Не могу, Петька, там ценный стратегический материал! Доплыли до противоположного берега, а Петька и говорит:

– Покажь материал, Василь Иваныч!

Тут Чапаев вываливает из чемодана картошку и объясняет:

– Вот это наши, вот это – белые, а вот я на боевом коне…

По морю плывет советская подводная лодка. Навстречу ей попадается американская лодка. Наши сигналят:

– Заворачивай! Американцы отвечают:

– Не понимайт! Наши опять:

– Заворачивай! Американцы опять:

– Не понимайт!

Тогда наши спрашивают у командира:

– Товарищ капитан, вы английский знаете?

– Знаю!

– Так объясните им! Капитан – американцам:

– Ду ю спик инглиш?

– Йес!