Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

Купил мужик кило грецких орехов, пришел домой. Расколол один орех – червивый, расколол другой – червивый, расколол третий – червивый. Так он мучился до тех пор, пока все орехи не расколол, а когда добрался до последнего, вылез оттуда червяк в кепке и говорит:

– Абыдно, да?

Приходит одна дамочка к ветеринару и говорит:

– Доктор, почему это у кошки моей все время котята? Она у меня на улицу к котам вообще не ходит, все время дома сидит, и вот…

Тот ей:

– Так разве я без осмотра скажу? Давайте съездим к вам домой, посмотрим кошечку…

Приезжают, заходят в квартиру, и доктор видит там не только кошку с котятами, но и здоровенного рыжего кота.

Доктор, непонимающе:

– Простите, ведь вы мне говорили, что она с котами вообще не общается, а это тогда кто, по-вашему?

Дамочка, возмущенно:

– Да что вы?! Как можно о таком подумать?! Он же ей брат родной!

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

– Кот дома?

– Заходи, заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.

Как известно, раз в году, в самую жуткую темень косят зайцы трын-траву. Так и в этот раз было. Приходит один заяц домой под утро, усталый, злой, а зайчиха еще спит.

– Жена, – кричит раздосадованный заяц. – Жрать хочу, щи тащи!

– Милый, а волшебное слово?

– Бегом, б…

Гуляет молоденькая лиса как-то поздно вечером по лесу. Вдруг выскакивает из кустов волк, хватает ее бедную и тащит обратно в кусты.

Лиса в ужасе:

– Помогите, помогите!

– Да чего ж ты кричишь, лисонька? Я и сам управлюсь!

Мухи. Жара. Делать нечего. Решили два осла биологией позаниматься – поймали муху.

– Иа, пиши: муха – 6 ног – ползает. Оторвали ей ногу.

– Муха, ползи! Муха ползет.

– Иа, пиши: оторвали мухе ногу – ползает. Оторвали мухе еще две ноги.

– Муха, ползи!

Муха ползет.

– Иа, пиши: оторвали мухе еще две ноги – муха ползает. Тогда Иа отрывает мухе последние три ноги.

– Муха, ползи! Муха лежит.

– Муха, ползи! Муха лежит…

– Муха, ползи!!! Муха не ползет.

– Иа, пиши: оторвали мухе последние три ноги – муха оглохла…

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, насколько это, конечно, возможно, а все для того, чтобы не разбудить жену. Но не разглядел в темноте кота и нечаянно наступил на него. Кот, конечно, истошно заорал. Мужик же сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:

– Вот вредный котяра! Где ж ты, падла, шлялся? Я ж тебя с самого утра ищу!

Семеро козлят избивают копытами волка. Тот жалобно воет:

– Что ж вы делаете, волчары позорные!

– Молчи, козел!

Шарик среди ночи забегает с фонарем в дом:

– Матроскин! Твоя корова четверых котят родила!

– Мур… Моя корова, что хочу, то и делаю!

Прибегает Чип к Дейлу и говорит:

– Слышь, браток, Гаечка родила!

– А на кого он похож?

– Не знаю, но сыр страшно любит!

Чебурашка с Геной ограбили банк, но были задержаны и брошены в тюрьму. Попав в это неприятное заведение, Чебурашка спрашивает:

– Ген, а нас брить будут? А, Ген?

– Не знаю, отстань! И без тебя тошно. Спроси вон у той крысы.

– Крыса, а крыса, а нас брить будут?

– А пошел бы ты на… какая я тебе крыса, я – ежик!

Оккупанты заняли Простоквашино. Печкина назначили старостой. На следующее утро его нашли повешенным. Все подозрения пали на кота Матроскина. Дядя Федор его спрашивает:

– Это ты Печкина повесил?

– Ну я.

– Тогда завтра тебя расстреляют!

– А мне плевать. У меня дядя на гуталиновой фабрике работает!

Встречает как-то Винни-Пух Пятачка и говорит:

– Слушай, Пятачок, а че это ты сегодня во сне мычал, как корова?

– Извини, Винни, это я на ночь немного «Милки-Вей» поел…

– Ну хорошо, а че тогда под утро лаять начал?

– А это я не удержался и потом еще «Педигри-пала» попробовал…

Прочел как-то Чебурашка в газете объявление: «Пластическая хирургия. Изменяю форму ушей». И говорит старухе Шапокляк:

– Шапокляк, как ты думаешь, может, мне уши немного уменьшить?

– Чем уши уменьшать, лучше бы кое-что увеличил.

Спрашивает как-то Винни-Пух Пятачка:

– Пятачок, а Пятачок, ты кто по гороскопу?

– Не знаю, а ты кто?

– Я – Рыба.

– Да? Ну, тогда я, наверное, мясо.

Звонок директору цирка:

– Здравствуйте, вам нужна говорящая лошадь?

– Перестаньте хулиганить, – рассердился директор и бросил трубку. Через некоторое время опять звонок:

– Я вас прошу, не бросайте трубку, а то мне очень тяжело копытом номер набирать.

– Алле, это милиция?

– Да.

– А это Пятачок.

Короткие гудки. Через пять минут опять звонок:

– Алле, это милиция?

– Да.

– А это Пятачок.

Короткие гудки. Проходит пять минут. Звонок в дверь. Голос за дверью:

– Это Пятачок?

– Да.

– А это милиция.

Один техасец, самодовольный, как и все его земляки, спросил туриста:

– Знаете ли вы, какая разница между техасскими блохами и всеми остальными?

– Нет.

– Разница в том, что каждая наша блоха имеет собственную собаку.

Приходит Винни-Пух к врачу и говорит:

– Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите.

– Вот таблетки. Три раза в день.

– Я стану лучше слышать?

– Нет, громче пукать.

Длинная-длинная полярная ночь, сполохи полярного сияния, безбрежное белое безмолвие. И вдруг это великолепие нарушают собачий лай, вой, стрельба. Мчится упряжка… Запряжены в нее двое чукчей, а собаки с ружьями, трубками, бутылками водки сидят на нартах, лают, воют, стреляют и прочее. Вот один чукча другому и говорит:

– Какой-же ты глупый, однако!

– Почему глупый-то?

– Моя тебе сказала, собачкам одну бутылку водки, а твоя сколько дала?

– Одну и дала…

– Однако, твоя врет!

– Однако, не вру! Одну! Каждой собачке…

Лежит под кустом раненый волк, слышит, где-то кукушка кукует, и говорит:

– Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

– Ку!

– А почему так ма…

– Алле, это Чебурашка?

– Здесь нет никаких Чебурашек. Через некоторое время:

– Алле, это Чебурашка?

– Чебурашка здесь не живет.

– Алле, это Чебурашка?

– Да, он самый.

– Это я – Гена. Где ж ты был, я тебе 100 раз звонил?

– Раньше я был Шапокляком.

Видит турист, как грузины тащат на жерди медведя.

– Ой, это что ж, гризли, да-а?

– Вах, зачем гризли? Так застрэлили.

Не приняли Гену и Чебурашку в пионеры. Они обиделись и решили отомстить. Встречают на улице пионера, Чебурашка подходит и спрашивает:

– Пионер-пионер, всем дебилам – пример, где твоя пилотка?

Сзади подходит Гена с канализационным люком, хрясь пионера по голове:

– А вот его пилотка!

Так повторяется несколько раз. Но вот им попался пионер в пилотке. Чебурашка подходит:

– Пионер, а где твой барабан? Гена сзади с люком:

– А вот его барабан!

Пускает Винни-Пух в бочке с водой кораблики, тихонько напевает себе под нос. Тут залетает весь всклокоченный и потрепанный Пятачок:

– Винни, меня лиса избила, пошли ей по шее надаем.

– Ну да, вот сейчас все брошу и пойду фигней заниматься.

Плывут Винни-Пух и Пятачок на лодке. Винни-Пух гребет, а Пятачок преспокойно дрыхнет. Винни смотрел, смотрел на него и к-как зарядит другу по шее. Пятачок вскочил, не поймет, в чем дело.

– А… что… что случилось? А Винни и говорит:

– Что, свинья, не спится? На-ка погреби.

Идет Пятачок по лесу, видит, под дубом в луже валяется огромная жирная свинья. Пятачок думает: «Дай-ка я ее трахну сейчас». Подлетает он к свинье, а она раз – и на другой бок перевернулась. Пятачок бац – влепился в дерево. Встает, опять разгоняется. Свинья снова перевернулась. Пятачок со всего маху врезался в дуб. Отлетел, лежит, в себя приходит. В это время мимо проходил Винни-Пух:

– Что лежишь, Пятак, в грязи?

Пятачок, лежа на спине, закинул ногу на ногу и говорит:

– А фиг ли нам, кабанам. Натрахались, а теперь отдыхаем.

Идет ежик по лесу, весь такой вооруженный-вооруженный.

Не смешно?

Зато про войну.

Плавает ежик в пруду. Забыл, как плавать, утонул. Вспомнил, поплыл дальше.

Заходит свинья в комнату, видит розетку в стене:

– Что, Пятак, дохрюкался.

Идет муж гулять с собакой. Жена ему:

Смотри не напейся.

Пришел он домой, жена принюхивается:

– Сколько выпил?

– Не пил я, честно. Жена спрашивает у собаки:

– Сколько стаканов твой хозяин выпил? Собака:

– Гав!

На другой день ситуация повторяется. Жена спрашивает мужа:

– Зараза, сколько выпил?

Муж отвечает заплетающимся языком: