Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

– Что это вы делаете?

Могильщики ему отвечают, что вот у мужика теща умерла, так они ее уже двадцатый раз закапывают. Пьяный вмешивается:

– Име-ею я п-право хоть раз в жизни н-нормально порадоваться? Давайте, м-м-мужики, закопайте ее еще разок.

Встречаются как-то Петька и Василь Иваныч. Чапаев спрашивает:

– Ты чего, Петька, такой грустный?

– Да женился я.

– Ну и что? Жена, что ли, плохая?

– Да нет, жена хорошая. А вот от тещи совсем житья нет.

– Да ты бы взял маузер и из маузера бы ее…

– Да пробовал я. Ни одна пуля в нее не попала.

– А ты бы ее тогда шашкой…

– Пробовал уже. Уворачивается, гадюка.

– Ладно, Петька, зайду я к вам как-нибудь, посмотрим, что можно сделать.

Через некоторое время Чапаев пришел к Петьке. Посидели они, выпили. Легли спать. Утром будит Петька Чапаева:

– Вставай, Василь Иваныч, вставай скорей.

– А что случилось?

– Да теща моя померла!

– Как померла? Отчего?

– Да ты вчера, когда ночью раздевался, перед ее кроватью свои сапоги поставил, вот она и померла.

Стоят двое сотрудников, разговаривают, а мимо них проходит улыбающийся сослуживец. Один другого спрашивает:

– Чего это Сидоров такой счастливый? Повышение получил, что ли?

– Нет, лучше.

– Может, ему зарплату прибавили?

– Нет, еще лучше!

– И что же это?

– У него месяц назад умерла теща, и теперь он говорит, что абсолютно счастлив.

Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:

– Я слышал, ты женился?

– Да, и очень удачно!

– ???

– Представь, моя теща скончалась на следующий день после нашей свадьбы.

– Да, действительно повезло.

Идут два приятеля по улице и вдруг видят похороны. Один другого спрашивает:

– Не знаешь, кого хоронят?

– Да моего соседа, Сидорова.

– Отчего он умер?

– А вон на венках написано: «От тещи», «От жены», «От детей».

Мужик с большого перепоя выходит утром на крыльцо. К нему подбегает теща и начинает орать, что его пес загрыз несколько кур. Мужик долго стоит в раздумье, потом, еле ворочая языком, говорит:

– Пес не виноват. А тебе, старой дуре, курей надо привязывать!

Один мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель его спрашивает:

– Что случилось?

– Только между нами. Выпил я вчера крепко.

– И что же, подрался?

– Да нет. Собрался закусить, а теща, стерва, поставила под крышку мышеловку.

Молодой муж жалуется после свадьбы:

– Жена не готовит, не стирает, не убирает…

– Зачем же ты женился, – возмущается теща, – если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать.

В магазин «Спортивные товары» врывается мужик и спрашивает у продавцов:

– Свежие удочки есть?

– Есть удочки, но они уже давно лежат.

– Нет, мне нужны обязательно свежие.

– ???

– Теща завтра приезжает. Ездила по путевке в Китай. Прислала письмо, чтобы приготовили ее любимое блюдо из свежих побегов бамбука.

Молодая пара возвращается из свадебного путешествия. Утром жена несет мужу завтрак в постель. Теща интересуется:

– Что это такое зятек придумал?

– Понимаешь, мама, он привык завтракать в постели.

– Раз привык завтракать в постели, то и спит пускай на кухне.

Мать решила навестить семью своей дочери и пошла в гости. Приходит к ним, а внучка ее спрашивает:

– Вы – бабушка, а где же черт?

– Какой черт, детка?

– А папа увидел тебя в окно и сказал: «Вон к нам черт тещу несет».

Женятся Сара и Абрам. Утром после первой брачной ночи мать спрашивает у Сары:

– Ну что, Сара? Понравилось тебе?

– Да что вы, мама. Он же ничего не сделал. Пролежал всю ночь рядом, как бревно.

– Вот несчастье-то, вот беда. Но ничего, я что-нибудь придумаю.

Теща говорит Абраму:

– Надо сходить к Мойше, он когда-то и отца Сары всему научил.

Приходят они к Мойше, теща и говорит:

– Мойша, помогите Абраму. Он не знает, что делать с Сарой.

– Ложись, Сара, – говорит Мойша.

Сара ложится, а Мойша через некоторое время спрашивает:

– Ну что, Абрам, вы поняли, что надо делать?

Теща вмешивается:

– Ой, Мойша, он же такой непонятливый, вы покажите ему еще раз.

Пьяный мужик вваливается в бар и заказывает себе водки. Бармен интересуется:

– У вас сегодня праздник?

– Да, – отвечает мужик, – и сегодня, и каждый день, все пять лет с тех пор, как умерла моя теща.

Ночью два мужика в подпитии бредут по селу. Один говорит:

– Глянь, там, кажется, вор в окно лезет. Другой ему:

– Тихо. Это дом моей тещи. Щас он туда влезет, и она ему так задаст, что он забудет, зачем и лез…

Муж возвращается домой и рассказывает жене:

– Нашего соседа Сидорова увезли в больницу.

– Как, в больницу? Он же должен был ехать в командировку, а жена у него на курорте.

– Жена-то уехала, а он в командировку не поехал, я вчера его видел, когда он входил в свою квартиру с шикарной блондинкой.

– Так почему же он в больнице?

– Ночью неожиданно приехала теща.

Один мужик похоронил свою тещу. Возвращается с кладбища, и вдруг пролетавшая ворона нагадила на него. Мужик поднимает голову:

– Как, мама, вы уже там?

Теща принесла зятю в подарок рубашку. Он разворачивает ее и недоумевает:

– Это же не мой размер. Я ношу на 5 размеров меньше. Теща возмущается:

– Не могла же я сказать продавщице в магазине, что моя дочь вышла замуж за такого мозгляка.

Разговаривают сосед и соседка. Сосед спрашивает:

– Чем это вы кормите своих хрюшек?

– Что, тоже хотите развести?

– Нет, хочу узнать рецепт и предложить теще, может быть, тоже похудеет.

Начальник обращается к подчиненному:

– Сидоров, насколько я помню, вы в прошлом месяце отпрашивались на похороны тещи, а сейчас опять просите отпустить вас.

– Видите ли, Иван Иваныч, теща у меня умерла 20 числа, и теперь этот день стал для меня праздником, который я готов отмечать не только каждый год, но и каждый месяц.

Один сотрудник выходит после отпуска на работу. Сослуживец ему говорит:

– После отпуска ты выглядишь похудевшим, а щеки у тебя округлились и порозовели.

– Еще бы. Ведь мы отдыхали на море, а моя теща жутко любит плавать. Вот мне и пришлось надувать для нее матрац 3 раза в день.

Мать спрашивает у сына, который собирается 2 раз жениться:

– Сынок, ты хорошо подумал? Ведь она совсем не красавица. И хромает. И глаз у нее один косит.

– Пустяки, мама, зато точно знаю, она сирота.

Муж с женой дома занимаются любовью. Вдруг в дверь кто-то громко стучится. Муж с женой решили не открывать, но стук продолжается. Муж не выдерживает и кричит:

– Что там за черт стучится? Из-за двери голос:

– Это не черт, это я, ваша мама. Муж (сердито) жене:

– Это всего лишь теща. Пусть не черт, зато его ближайшая родственница пожаловала.

Идет мужик по улице. Вдруг видит огромную толпу народа. Впереди несут гроб. За ним идет наряженный козел, а дальше все остальные. Мужик протискивается в толпу и спрашивает у одного мужика:

– Кого хоронят? Один отвечает:

– Мою тещу.

– А козел зачем?

– Так это он ее забодал. Мужик обрадовался:

– Слушай, мужик, одолжи мне своего козла, пусть он мою тещу забодает.

А тот ему:

– Да ты что! Не видишь, какая за ним очередь?!

В цирке выступает иллюзионист. Его коронный номер – распиливание женщины. Роль женщины исполняет его жена. Но однажды жена заболела, и вместо нее в номере должна была выступить теща фокусника. Перед началом номера он тихонько говорит своему помощнику:

– Сегодня вместо жены теща. Когда еще представится такой удобный случай? Так что, давай-ка – без фокусов.

Черноморскоре побережье. В воде бултыхаются отдыхающие. Вдруг кто-то говорит:

– Смотрите, бутылка.

По волнам плывет закупоренная бутылка. Отдыхающие выловили ее и достали записку, в которой говорилось:

«Живу на необитаемом острове. Рядом нет детей – я отдыхаю, нет жены – скучаю, но уже привык, нет тещи – я абсолютно счастлив. Завидуйте мне, я не собираюсь возвращаться».

Умирает теща и оставляет завещание:

«Моей собачке Томми я оставляю виллу. Моему доктору, который лечил меня последние 20 лет, я оставляю 1,5 миллиона. Моим внукам, которые ценят учебу, я оставляю свою библиотеку, а моему зятю, который больше всего ценит здоровье, я оставляю свой старый велосипед».

Двое мужиков идут по зоопарку. Один другому говорит:

– Смотри, стервятники. Они питаются только стервами. Другой мечтательно:

– В следующий раз обязательно захвачу свою тещу…

Идет суд. Судья спрашивает у обвиняемого:

– Как же было дело? Обвиняемый: