Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

– Ну ты даешь, а она что?

– А она взяла.

Муж решил проверить жену и любовницу: достал им две путевки на морской курорт в один и тот же санаторий.

После приезда жена рассказывает мужу о впечатлениях, показывает ему фотографию, на которой запечатлены все отдыхающие в санатории. Жена рассказывает, с кем она познакомилась, очередь доходит до любовницы:

– А это самая непорядочная женщина, гуляла со всеми мужчинами налево и направо.

Потом муж расспрашивает любовницу, которая, демонстрируя такую же фотографию, говорит, показывая на жену:

– А это самая порядочная женщина, как приехала со своим мужем, так с ним и уехала.

Муж спрашивает свою жену:

– Скажи, сколько раз ты мне изменяла?

– Всего два раза, милый, один раз – со строем солдат, а другой – с баскетбольной командой.

Старая жена возвращается из отпуска. Муж, встречая ее, язвительно спрашивает:

– Сколько на этот раз заработала?

– Тысячу.

– Надо же, я за тебя и пятнадцати копеек не дал бы.

– А я больше и не брала.

Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику:

– Прыгай!

– Ты что, здесь же 13 этаж!

– Прыгай, сейчас не до суеверий!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в ванной. Муж заходит в ванную комнату и видит голого мужчину, который стоит под душем.

– Ты что здесь делаешь?

– Да вот, душ принимаю.

– Ну, ты сказал!

– Ну, ты спросил!

Елену Васильевну изнасиловали, а подруги обсуждают случившееся:

– Везет же бабе! И муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником, и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:

– Прыгай скорей в окно, дорогой, муж идет.

Муж вскакивает с кровати, распахивает окно, летит и думает: «А кто же я?»

Изменяла ли Ева Адаму, точно неизвестно, но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

Миллионер в одном из городов Франции прогуливается по городскому парку и встречает бедно одетого незнакомца, который на удивление похож на него. Миллионер останавливается, подходит к незнакомцу и интересуется:

– Скажите, ваша мать никогда не служила в поместье Дюбуа?

– Моя мать? Нет. Но в молодости мой отец служил там камердинером.

Замужняя женщина лежит в постели с любовником и спрашивает его:

– Дорогой, ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?

– Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня…

Из прихожей раздается тонкий голос:

– Ничего у вас не получится, я еще два дня в командировке.

Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:

– Это господин Баркер, его жена и любовница. Это сэр Джэймс, его жена и любовница. Это сэр Вилсон, его жена и любовница…

– А вон та рыженькая?

– Это моя любовница.

– А наша-то лучше всех, – гордо говорит жена.

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит любовник и думает: «Господи, и какой я придурок! Зачем только я к ней притащился. Сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…»

Бух!!! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: «Черт, и лезут же в голову всякие глупости».

Мужчина и женщина:

– Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.

– Но я не делаю ничего предосудительного!

– Вот именно! А времени остается все меньше и меньше…

Разгневанный муж застает свою жену в постели с любовником и восклицает:

– Что вы делаете с моей женой?

– Вот видишь, я же говорила тебе, что он дурак, – говорит жена своему партнеру.

Мужчина с записной книжкой подходит к своему соседу и спрашивает:

– Ты будешь участвовать в групповом сексе?

– А кто в нем будет участвовать?

– Я, ты и твоя жена.

– Ты что! Конечно, не буду.

– Тогда я тебя вычеркиваю.

Муж-грузин спрашивает жену:

– Дарагая, ты нэ вазражаешь, если я буду спат са Свэтом?

– Нет, дорогой.

– Свэта, заходы.

– Милка, куда ты тащишь кровать?

– Хочу выбросить, я на ней мужу изменила.

– Ну ты даешь! В таком случае мне пришлось бы выбросить всю мебель. В доме осталась бы одна люстра. Хотя… Мой Петенька такой выдумщик.

Хозяин дома кричит на квартиранта:

– Почему вы врываетесь в ванную без стука?

– Извините, я думал, что там ваша жена.

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок, она берет трубку. Звонит муж:

– Дорогая, чем ты занята?

– Жду тебя.

– Извини, вернусь только к утру. У меня важная встреча с господином Валуа в ресторане.

– Хорошо, родной, жду. Любовник:

– Кто звонил?

– Муж. Сказал, что вернется к утру. У него с тобой важная встреча в ресторане.

Женщина говорит загостившемуся у нее любовнику:

– Поторопись, милый, ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад.

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина возмущается:

– Слушайте, а вы не могли бы заняться этим дома?

– Очень хотел бы, но дома – жена.

Из-за нехватки свободных номеров в курортной гостинице одного командировочного подселили в номер к женщине. Ночь. Она:

– Мне жарко!

Он открывает форточку.

– Мне холодно!

Он закрывает форточку.

– А вы что, не можете, как дома с женой?

– Могу, закрой сама, дура!

У мужчины испортился утюг. Решил попросить у соседки. Поднимаясь по лестнице, начинает думать: «А вдруг у нее муж дома? Решит, что я ее любовник. А вдруг у нее любовник – решит, что я ее муж, еще с лестницы спустит…» Нажимает на звонок – на пороге соседка.

– Да пошла ты на фиг со своим утюгом!

У француза спросили, что такое порядочная женщина.

– Порядочная женщина – эта та, у которой один муж и один любовник.

– Это уже падшая женщина.

– Падшая – это когда один муж и много любовников.

– Так это же пропащая женщина!

– Нет, пропащая – это когда нет ни мужа, ни любовника.

– Кто же одинокая женщина?

– Одинокая – это женщина, у которой один муж.

После кораблекрушения по разным причинам спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж.

Пьянице море по колено.

Студент плавает даже на сессии.

Неверная жена выберется из любого положения.

Верный муж не утонет – он глуп, как пробка.

Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера:

– Вы знаете, прихожу вчера домой и нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики!

– Слушай, ты мне оставь это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим твоего мужа на собрании.

После ухода женщины он прикидывает, куда бы деть вещественное доказательство: в стол положить, а вдруг кто наткнется? Сунул во внутренний карман кителя. Забыл вынуть и пришел домой. Повесил китель на вешалку.

Жена решила проверить, не оставил ли муж «заначки», и увидела свои трусы в кармане его кителя:

– Ну ты и шутник у меня. Я второй день их ищу, найти не могу.

– Я не сомневался в верности моей жены до тех пор, пока мы не переехали с ней из Парижа в Сан-Тропе.

– А что случилось в Сан-Тропе?

– Я заметил, что в Сан-Тропе почтальон тот же, что и в Париже.

Жена задержалась в гостях. Разгневанный муж встречает ее криком:

– Я тебя жду уже целый час!

– Понимаешь, дорогой, у самого дома меня задержал какой-то мужчина и изнасиловал…

– Хорошо, это пять минут, а потом?

Молодожены едут венчаться.

– Знаешь, Коленька, я хочу тебе признаться, что у меня был любовник, ради любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди.

– Это же было до меня, ничего.

– Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я наколола на правой груди.

– Да это же было до меня. Ладно.

Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомерически смеяться.

– Ты что, с ума сошел?

– Нет, я представил себе, как у них вытянутся лица лет через десять-двадцать!

Уже пожилой муж говорит своей жене:

– Дорогая, я хочу признаться тебе, что у меня были любовницы.

– Не стоит, дорогой, я собираюсь сегодня лечь пораньше, у меня завтра трудный день.

Муж раньше срока возвращается из командировки и застает жену с любовником в постели. Скандал. Жена кричит:

– А ты что же думал, мы на твою зарплату живем? А шуба, сервиз, а твое повышение по службе…

Муж, перебивая:

– Я почему ругаюсь? Ноги у товарища не укрыты!