Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

– Понимаешь, в чем дело, меня знакомили со многими женщинами. И некоторые из них вполне подошли бы мне в качестве жены. Они были хороши всем, но…

– Что? Ты их не полюбил?

– Да нет, дело совсем не в этом. Видишь ли, ни одна из них не была больна туберкулезом.

– Туберкулезом? Зачем тебе это?

– Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом и после ее смерти осталось множество лекарств. Вот я и думаю: не пропадать же добру!

Один сумасшедший жалуется другому:

– Представляешь, мой кот как меня увидит, так разбегается и нарочно задом едет по ковру… Не знаю, как его отучить?

– А ты вместо ковра постели наждачную бумагу – он сразу отучится!

Через день снова встречаются:

– Ну как? Отучил своего кота?

– Еще как! Представляешь? Как только он меня увидел, разогнался и поехал на заднице! До меня только ушки и доехали…

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Не перепились еще на Руси богатыри – красны молодцы!

С наступающим вас опьянением!

Лучше переспать, чем недоесть!

Главное, ребята, перцем не стареть!

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

«Ваш журнал – хороший учебник жизни и смерти…»

«Так как к умным я не отношусь, то решил обратиться в ваш журнал…»

«Я не могу иметь детей. Если есть зародыши хорошего качества и немного проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?»

«Не вредны ли фрукты с кладбища?»

«Ах, если бы я был полноценным мужчиной, сколько удовольствия я бы доставил себе и окружающим!»

«Я уже давно выписываю журнал «Здоровье». Во-первых, он мне очень нравится, во-вторых, я имею сына-идиота…»

«Сейчас у меня неврастения, спазмы сосудов головного мозга и еще на закуску – геморрой…»

«Можно ли исправить черты ног?»

«Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо на 5– минут в муравейник».

«Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?»

Один молодой человек обратился к врачу с просьбой:

– Доктор, обрежьте, пожалуйста, мне член. Врач принялся уговаривать посетителя одуматься:

– Вы понимаете, что вы хотите сделать с собой? Ведь нет ничего прекраснее занятия любовью…

Больной его прерывает:

– Доктор, я тороплюсь, это вопрос жизни или смерти, помогите!

Через день врач спрашивает пациента:

– Ну, как вы себя чувствуете после операции? Тот отвечает:

– Ничего, до свадьбы заживет. Моя невеста принадлежит к древнему роду евреев, а у них всем мужчинам с детства обрезают члены. Вот и от меня потребовали этого же.

– Боже! Так вам нужно было сделать обрезание, а не кастрацию!

К врачу приходит мужчина и жалуется:

– Знаете, у меня ноги почернели. Врач осмотрел их и говорит:

– А вы их мыть пробовали?

– А что, это помогает?

Больной жалуется сексопатологу:

– Понимаете, у меня проблемы с эрекцией, из-за этого я не могу заниматься сексом.

Врач дал ему специальные таблетки и посоветовал выпить их за 10 минут до предполагаемого акта.

Через несколько дней этот мужчина пришел снова:

– Доктор, а вы не можете дать мне еще этих таблеток? Врач его спрашивает:

– Что, помогли?

– Вы сказали, что пить их надо за 10 минут до акта, ну я и проглотил их по дороге, а жены дома не было. Пришлось забежать к соседке, она согласилась. Мы получили удовольствие с ней несколько раз.

– Вот видите, у вас уже все отлично! – говорит доктор.

– Да нет, на соседку он у меня и раньше вставал.

Родители обратились к врачу:

– Наша дочь слепа, но главная ее беда в том, что она очень жадная. Что вы нам посоветуете делать?

Врач отвечает:

– В следующий раз, когда вы сядете обедать, налейте ей полный тазик еды, может, это на нее подействует.

Мама так и сделала: положила ей полный тазик вермишели с мясом. Позвала всех обедать.

Девочка запустила руки в таз, полазила там, полазила, пошарила руками и говорит:

– Представляю, сколько же вы себе навалили!

Умирая, один человек попросил своего сына, чтобы тот похоронил его на родине. Туда нужно было целый день ехать в поезде. Сын погоревал-погоревал о своем отце, а потом стал думать о том, как лучше перевезти его хоронить.

Решил сделать это нелегально в поезде. Помогли друзья: пронесли покойника в купе, выдав его за пьяного, и положили на верхнюю полку. Сын вышел покурить, а в это время пришел проводник:

– Гражданин проснитесь и покажите свой билет! – потребовал он. Но никакого ответа не получил, хотя несколько раз повторил одни и те же слова. Терпение его кончилось: проводник достал какую-то палку и как следует ударил «спящего». Но тот не проснулся, тогда проводник решил, что он убил пассажира, и, недолго думая, выкинул последнего в окно.

Мертвое тело упало на огород. Хозяин участка решил, что кто-то ворует его помидоры, подкрался и несколько раз огрел покойника по голове. Когда он понял, что человек мертв, перебросил его на полигон, который находился неподалеку.

Там решили, что это мишень, и несколько раз его прострелили, а когда увидели, что это был человек, отправили его в госпиталь.

После нескольких часов операции у врача спрашивают:

– Как прошла операция? Тот ответил, снимая перчатки:

– Ничего, пришлось повозиться, но жить будет.

На пасху один мужик заболел и пошел к врачу. Тот его послушал, посмотрел язык, а потом велел снять штаны, смазал ему одно яйцо зеленкой, написал что-то на листочке и велел идти к другому врачу.

Другой врач прочитал записку, велел снять штаны и смазал второе яйцо йодом, написал что-то на обратной стороне листочка и велел больному идти снова к первому врачу.

Больному стало интересно, что же в этой записке, он развернул ее и прочитал:

– Христос воскрес!

– Воистину воскрес!

Один мотоциклист, чтобы было теплее в дороге, надел куртку задом наперед. В тот день он попал в аварию. На место происшествия приехала «скорая помощь». Врач стал расспрашивать очевидцев, какую помощь они оказали пострадавшему. Те отвечают:

– Вначале он еще дышал, но после того как мы поставили его голову на место, перестал.

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, ты не знаешь, отчего у меня болят зубы?

– Это от того, что ты постоянно колотишь по ним языком!

На экзамене в медицинском институте. Профессор спрашивает:

– Какие потогонные средства вы посоветовали бы своему больному?

Студент перечислил множество всяких средств. Но преподаватель не унимался:

– А если это не поможет?

– Тогда остается только одно – прислать этого больного к вам на экзамен!

На экзамене в мединституте. Профессор:

– А что вы, девушка, можете сказать о мужском половом органе?

– Я, знаете ли, точно не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров 25 длиной.

– Ну, что это кость, вам и в самом деле показалось. А в остальном вам просто повезло!

Женщина на приеме у врача спрашивает:

– Доктор, вы не знаете, почему, когда я раздеваюсь и вижу себя в зеркале, у меня твердеют соски?

Врач велел ей раздеться, осмотрел ее и говорит:

– Я не знаю, что это за болезнь, но уже чувствую, что она заразная…

Лежат двое в постели. Девушка игриво говорит:

– А у меня сифилис!

– У меня тоже, – ответил мужчина. Девушка задорно:

– А я пошутила!

– Больше не будешь…

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина, спрашивает:

– Кто последний?

Ему начинают обьяснять:

– Вы понимаете, этот врач принимает только женщин.

– Ну, мне он и нужен. Ведь это он вставляет спирали?

– Да…

– Вот, тогда пусть и снимает.

Невеста врача восхищается вечерним небом:

– Посмотри, любимый, как прекрасны облака на закате!

– О да, особенно мне нравятся вон те облака. У них точно такой же цвет, как и у печени, пораженной циррозом.

Грузин приходит к сексопатологу и говорит:

– Доктор, у меня слишком повышенная сексуальность: дома, как только прихожу, я имею жену, перед работой имею ее еще раз. На работе имею свою секретаршу, в перерывах на обед я дрочу. А еще вечером я захожу на конюшню и имею свою лошадь.

– Да. Скажите, а это животное – кобыла или жеребец?

– Вы думаете, что я голубой?! Конечно, кобыла!

В аптеку врывается молодой человек, а там очередь. Он кричит:

– Пропустите без очереди, там человек уже лежит! Люди расступились, он подошел к кассе:

– Дайте мне, пожалуйста, два презерватива.

В дурдом пришел журналист, и больной ему рассказывает:

– А недавно у нас построили бассейн, теперь мы в него ныряем и щучкой, и солдатиком! А врач нам сказал, что если мы будем себя хорошо вести, то нам туда еще и воды нальют.