Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

Встретились два бывших спортсмена. Один – другому:

– А помнишь, Вася, какие мы с тобой гонки устраивали?

– Да, теперь такие гонки не устроишь: то сахара нет, то дрожжей.

В купе едут женщина и мужчина, со скуки они решили поиграть в «Угадай профессию». Мужчина:

– Моя профессия начинается на «в», а заканчивается на «ч».

– Знаю, вы врач.

– Правильно. А вы кто?

– Моя профессия начинается на «б», а заканчивается на букву «ь».

Мужчина в замешательстве не знает, что сказать.

– Я библиотекарь, а то, что вы подумали обо мне, – мое хобби.

Встречаются два приятеля.

– Где ты провел отпуск?

– Половину в горах.

– А другую половину где же?

– В больнице.

В казино мужчина обращается к соседу:

– Вы не могли бы за меня немного поиграть в карты, а я пока чуть-чуть перекушу.

– Я с удовольствием бы, но дело в том, что я не играю в карты. Но если вы хотите, я могу за вас поесть.

Две старушки первый раз в жизни пришли на ипподром. Одна из них поставила на лошадь под номером 6. Эта лошадь пришла последней.

Бабка вздохнула:

– Слава богу! Что бы я делала с этой лошадью, если бы я ее выиграла?

Встретились два картежника. Один что-то держит в руках.

– Ты откуда? – спрашивает другой.

– Да так, играл.

– Ну и как игра?

– Проигрался.

– Сколько?

– Десять тысяч.

– Эге, моя жена мне за такую игру яйца бы подергала!

– А что, по-твоему, у меня в руках?

Сидят мужики в казино, играют в рулетку. Один из них проиграл все: дом, дачу, машину… Остался у него всего один фамильный перстень.

Тут ему внутренний голос говорит:

– Поставь перстень на восемь.

Мужик колеблется. Внутренний голос снова говорит:

– Поставь на восемь.

Мужик поставил и проиграл. Слышит внутренний голос:

– Надо же, как я ошибся!

Беседуют две подруги:

– Твой муж часто ходит на стриптиз?

– Не могу точно сказать, но за год он изнашивает пять биноклей.

Мужики играют в домино.

– А где Петров, почему он сегодня не играет с нами?

– Он занят.

– Чем?

– Посадили на 15 суток, теперь тротуар метет.

Гроссмейстер сыграл с соседом по купе в шахматы и… проиграл.

Он был поражен и, чтобы хоть как-то скрасить свое положение, воскликнул:

– Надо же, вы могли бы поставить мне мат еще тремя ходами раньше, если бы догадались сдвинуть свою ладью!

– А что, ладью тоже можно передвигать? – удивился сосед.

Муж отправился на скачки. Там он поставил на коня по кличке Гад и выиграл очень большую сумму. Когда у него спросили, как он догадался, на какую лошадь стоит делать ставку, он ответил:

– Это мне жена подсказала: так она назвала меня, когда я сказал, что ухожу на скачки.

Грузин вернулся с футбола. Его спрашивают:

– Кто играл?

– «Динамо» и «Спартак».

– Какой счет?

– Два – нол.

– А кто выиграл?

– Никто.

– Как же так, ведь ты сказал, что счет: два – ноль?

– Ну, справа нол и слэва нол.

Два приятеля беседуют на ипподроме.

– Поставь на ту лошадь. Она придет первой, я договорился с жокеем.

– А с лошадью ты тоже договорился?

Поэтесса – издателю:

– Стихи, которые я вам принесла, содержат самые интимные тайны моей жизни…

– Не беспокойтесь, дорогая, о них никто, кроме меня, не узнает.

Встретились два друга-писателя. Один говорит:

– Я вчера купил твою новую книгу.

– А, так это был ты.

Один писатель признается своему товарищу:

– Я десять лет писал и только теперь понял, что у меня нет таланта.

– И что, ты теперь бросишь? – спросил приятель.

– Поздно, я уже стал знаменитым.

– Помогите! – раздается страшный крик в вагоне скорого поезда. – Мне нужен доктор!

– Я доктор! – из купе выскакивает полуголый мужчина. – Кому нужна моя помощь?

– Мне! – радостно отвечает один из пассажиров. – Доктор, помогите, как называется болезнь горла из шести букв, первая буква «а»?

Жена спрашивает мужа:

– Почему ты перестал играть в шахматы с нашим соседом?

– А ты бы стала играть с человеком, который все время жульничает, спорит, а проиграв, устраивает настоящую истерику?

– Нет, конечно.

– Вот и он не хочет.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

– Мы согласны. К тому же почти все хорошие игроки находятся у нас, – ответили ангелы.

– Возможно, – не стали спорить черти, – но зато все судьи наши…

Идет мужик, видит – во дворе другой мужик играет в карты с собакой.

– Какая у тебя собака умная, в карты умеет играть.

– Да не очень-то и умная, когда хорошая карта, хвостом начинает вилять.

Колобок с бегемотом захотели попробовать прыгнуть с парашютами, а парашюты и не взяли.

Летит Колобок, долетел до многоэтажного дома и решил, чтобы не так страшно было, посчитать этажи в нем:

– 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1! 1, 2, 3… Бегемот тоже начал считать этажи:

– 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Крыша подъезда! Подвал! Привет шахтерам!

На выставке картин один из любителей живописи говорит художнику:

– Прелестная картина! Сколько вы за нее просите?

– Десять тысяч долларов.

– Слушайте, вы просите такие деньги, как будто написали ее 200 лет назад.

Жена с мужем – любители спортивных соревнований.

– Посмотри, дорогой, какое хорошее телосложение у того мужчины, который бежит в белой майке с красной полоской!

– Да, действительно, видный парень. Только это не полоска, а его язык.

Моется качок в бане, на него долго смотрел мужик с лысиной, а потом все же спросил:

– Это у тебя что за шишки? Тебе лечиться надо. Качок отвечает:

– Ты, мужик, ничего не понимаешь: это не шишки, а бицепсы, знаешь, как их бабы любят!

– А это что за шишки? – не унимался тот, показывая на живот качка.

– Это, мужик, пресс – его бабы любят!

– Дурак ты, – говорит лысый, поглаживая свое пузо. – Вот пресс, который любят бабы, – и он достал пачку денег. – А у тебя с животом какая-то фигня.

Муж с женой в бане, заказали душевую кабину. Банщица говорит мужу:

– У вас такая чистоплотная жена!

– Да, но откуда вы это знаете?

– Да она сегодня уже третий раз пришла мыться.

Колобок, выходя из бани:

– Фу черт, опять голову забыл помыть.

Моются как-то Пятачок с Винни-Пухом в бане. Пятачок говорит:

– Винни, поддай кипяточку, на хрен. Винни поддает.

– Уи-и!

Встретились несколько рыболовов и стали обсуждать планы на ближайшие выходные. Один предложил:

– Давайте возьмем по бутылке и поедем ловить рыбу.

– Год назад брали по бутылке, а потом потеряли удочки, – ответил ему кто-то.

– Можно взять по две бутылки, – не унимался первый.

– Нет, полгода назад взяли по две бутылки и потеряли автобус.

После долгих обсуждений решено было взять по три бутылки, удочки оставить дома, а из автобуса не выходить.

Одна подруга рассказывает другой о том, как ездила на рыбалку с мужем:

– С самого начала я делала все не так, как надо. Я слишком громко говорила, неправильно насаживала червя, неправильно забрасывала удочку. Клевало у меня неправильно. Да и вообще, поймала рыбы больше, чем муж.

Мужчина в рыбном магазине обращается к продавцу:

– Извините, вы не могли бы мне бросить того карпа через прилавок, чтобы я мог дома с чистой совестью сказать, что поймал его.

Два рыбака ловят рыбу. У одного хорошо клюет, а у другого никак. Вот он и спрашивает соседа:

– На что, братан, ловишь?

– На трихопол, – усмехнулся первый. Тот, недолго думая, побежал в аптеку:

– Дайте мне пачку трихопола.

– Что, поймал? – с улыбкой спросила аптекарша.

– Еще нет, но место клевое знаю!

Сидят три мужика на необитаемом острове, ловят рыбу. Вдруг поймали золотую рыбку, а она их просит:

– Отпустите меня в воду, я выполню по три ваших желания.

Мужики, конечно, согласились. Первый говорит:

– Хочу вернуться домой, хочумного денег, и чтобы у меня была жена-красавица.

Все так и получилось.

Второй тоже просит:

– Хочу домой, жену-красавицу и много-много денег. Все так и исполнилось.

– А я хочу много-много водки, кучу закуски и верни обратно тех двоих.

Муж отправился на рыбалку, а жена пошла стирать вещи на ту же реку. Стоит она, согнувшись, и стирает. Тут к ней пристроился здоровый мужик сзади… Муж все это видит. Он бросил удочку и стал кричать жене. Та, не оборачиваясь, делает характерное движение задом:

– Кыш, гад, кыш…

Ехали как-то три друга на машине и попали в катастрофу. Предстали они на небесах перед богом, который их судил: