Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

– Да бог с ним, с экзаменом, садись лучше, выпей со мной. У меня тут такой спирт, просто зашибись! Попробуешь – будешь в полнейшем отпаде!

Наливает, студент выпивает. Профессор:

– Ну как, разобрал вкус?

– Нет, Николай Иванович! Профессор наливает еще один стакан.

– Ну а теперь?

– Нет, Николай Иванович! Профессор наливает в третий раз.

– Ну а теперь разобрал?

– Нет, Николай Иванович! Но вот он меня, по-моему, уже разбирает.

Кандидат в депутаты городской Думы, известный кардиолог Г. использовал в своей кампании лозунг «Доверили сердце – отдадим голос». Тут же на листовке было нарисовано сердце. Его приятель, увидев листовку, позвонил ему и спросил:

– Скажи, как бы ты вел кампанию, если был бы гинекологом?

Бизнесмен в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату:

– Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что мне теперь делать?

– Уволь секретаря!

– Ты что, ведь он же знает все секреты фирмы!

– Тогда продай фирму!

– Легко сказать! Она же принадлежит жене!

– Значит, не остается ничего другого, как немедленно развестись с женой! Можно готовить документы?

– Да ты что?! Хорошенькое дело! Так я и фирму потеряю, и останусь ни с чем!

И бизнесмен покидает адвоката в глубокой задумчивости. Через два часа он снова прибегает к другу, на этот раз – в необычайно радостном настроении.

Друг интересуется:

– Ты что, последовал какому-нибудь из моих советов?

– Нет. Я продал диван!..

Разговаривают два новых русских:

– Слышь, братан, мне бы надо своему сыну работу найти.

– Да без базара. Значит, так: работать надо 10 часов в неделю, зарплата – 200 тысяч баксов и новый «мерс» в придачу.

– Да нет, ты меня не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в день и получал 600 рублей в месяц.

– Ну, братан, ты гонишь. Этому же пять лет учиться надо!

В 7 часов утра мать будит Вовочку:

– Вовочка, вставай, а то в школу опоздаешь!

– …

– Вовочка, вставай, кому говорю!

– Ну мамочка, ну можно, я сегодня прогуляю уроки?

– Нельзя, сыночек, ты же все-таки директор школы!

Профессор на лекции по анатомии роется в своем портфеле:

– Сейчас я покажу вам мужской половой орган.

– Простите, профессор, но ведь это же пирожок!

– Странно… Тогда что же я съел за обедом?

– Что это такое: с когтями, но не птица, летит и матерится?

– Это электромонтер!

Милиционер выговаривает девице легкого поведения:

– Ну объясни, Смирнова, как же это получилось? У тебя отец – кандидат наук, мать – профессор консерватории! Как же ты стала валютной проституткой?

– Ой, начальник, не поверишь. Просто повезло!

Встречаются два карманника, и один другого спрашивает:

– Слышь, Леха, а зачем тебе столько журналов мод? Решил приодеться?

– Да нет, плевал я на эту моду. Я хочу знать, какие в следующем сезоне карманы будут!

Профессор мединститута обращается к студентам:

– Прежде чем объяснять новую тему, я расскажу одну историю. В молодости у меня был хороший друг. Мы с ним полюбили одну девушку, но она предпочла моего друга. Так я остался с носом, а мой друг – без носа. Итак, тема нашего сегодняшнего занятия – «Сифилис и его последствия».

Беседуют два врача:

– Ну что, будем лечить больного?

– Да ладно, пусть живет!

Разговаривают два кинорежиссера:

– Я решил снять новый художественный фильм о любви.

– Это будет фильм о любви двух женщин?

– Нет.

– Тогда о любви двух мужчин?

– Нет.

– Значит, о любви дамы с собачкой?

– Ну что ты, конечно нет!

– Тогда о чем же?

– О любви женщины и мужчины.

– Но ведь это уже будет документальный фильм!

Встречаются авиаконструктор и слесарь-сантехник. Авиаконструктор жалуется:

– Ну какой же я неудачник! Конструирую самолеты, а у них крылья ломаются в одном и том же месте.

– А ты просверли в этом месте дырки!

– И что же это даст?

– А то же, что и в туалетной бумаге: она ведь никогда не рвется там, где дырки.

Сидят два электрика на опоре высоковольтной линии, а мимо идет старушка. Один из них говорит:

– Слышь, бабка, подай во-он тот провод, что на земле лежит.

Старушка поднимает конец провода и дает его электрику. Тот обращается к напарнику:

– Я же тебе говорил, Вася, что это – нуль, а ты все: «Фаза, фаза!»

Молодой энергичный мужчина просит врача осмотреть его жену, которая плохо себя чувствует. После осмотра врач говорит мужу:

– Вы знаете, у вашей жены задеты легкие. Молодой человек в смущении опускает глаза:

– Доктор, вы мне льстите.

Встречаются на юбилее школы бывшие одноклассники. Кто стал врачом, кто педагогом, кто военным, кто ученым. Сидят, разговаривают о себе, о своей работе. Вдруг встает военный:

– Вот слушаю я вас и вижу, что люди вы умные. Только что же вы до сих пор строем не ходите?

Разъяренный муж кричит на настройщика пианино:

– Я же просил вас настроить инструмент, а не целовать мою жену!

– Мне очень жаль, но она выглядела такой расстроенной…

В кабинет гинеколога осторожно заглядывает молоденькая медсестра и спрашивает:

– Простите, я у вас свои трусики не оставляла?

– Нет, Мариночка, не оставляла.

– Ой, извините, значит, я их у окулиста оставила!

Беседуют два врача:

– Как ты думаешь, можно ли есть чернобыльские яблоки?

– Я думаю, что можно. Надо только поглубже закапывать огрызки.

После крушения самолета ТУ-154 сидят два чудом спасшихся пилота и с грустью смотрят на землю. Один из них говорит другому:

– Не могу понять, почему моряки всегда так радуются при приближении земли?

Таможенники останавливают машину, спрашивают:

– Наркотики везем, оружие?

– Да что вы, ни в коем случае!

Таможенники открывают багажник и видят лежащий там автомат Калашникова.

– А это что за безобразие?

– А это мой калькулятор!

– Разве это калькулятор? Вот как он должен выглядеть (один из них достает из кармана мини-калькулятор)!

– Так это ваш, он для предварительных расчетов. А мой – для окончательных.

На станцию по переливанию крови рано утром приходит мужик. Лицо опухшее, волосы всклокочены, рубаха разорвана, на ногах еле держится – короче, видно, что с похмелья. С трудом ворочая языком, спрашивает:

– Скажите, доктор, сколько крови я должен сдать, чтобы неделю на работу не ходить?

– Послушайте, столько крови вы за один раз сдать не сможете!

– Смогу, доктор, смогу! Я вчера тещу зарезал.

Маленькая девочка спрашивает своего папу:

– Папочка, всем нашим соседям по полгода не платят зарплату и они живут на хлебе и воде. Тебе тоже пять месяцев не платили, а у нас на столе чего только нету. Почему так происходит?

– А у меня, детка, волшебная палочка есть. Махну я ей, у меня раз – и 100 долларов. Вот поэтому мы так хорошо живем.

Утром девочка опять пристает к отцу:

– Папа, я вчера всю ночь твоей палочкой махала, а ничего не появилось.

– А ты волшебные слова говорила?

– Какие: «крибле, крабле, бумс»?

– Нет, доченька, другие: «Предъявите ваши права и техталон!»

На свиноферме молоденький тракторист, неловко разворачиваясь, опрокинул здоровенный прицеп с навозом. Перепуганный парнишка бегает вокруг прицепа, суетится. Подходит зоотехник, говорит ему:

– Да не переживай ты! Давай спокойно посидим, покурим, обмозгуем это дело…

– Да некогда, Степаныч ругаться будет!

– Да ладно, не гони, давай закуривай. Посидели, покурили. Зоотехник продолжает:

– Надо пойти чего-нибудь пожевать, а то ты этот навоз еще полдня разгребать будешь…

– Да не могу я, надо торопиться, а то Степаныч ругаться будет!

Ладно, пошли, хорошо пообедали. Зоотехник достает пузырь со спиртом:

– Ну-ка, давай по маленькой…

– Не могу я, Степаныч узнает, разорется!

– Да фигня это все, успеешь. Налили по маленькой, выпили.

– Вот теперь хорошо бы пивком догнаться…

– Да я лучше пойду, а то, боюсь, Степаныч убьет!

– Да где же этот твой Степаныч?

– А там остался, его прицепом завалило!

Начальник пожарной охраны идет по коридору: медленно, вразвалочку, руки в карманах. Заходит в комнату, где в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит:

– Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит…

– Сколько человек работает у вас в бригаде?

– Если с бригадиром – десять.

– А без бригадира?

– А без бригадира у нас вообще никто не работает!

Инструктор в горах говорит туристам:

– Обратите внимание: это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть налево – на редкость красивый вид открывается…