Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

– Обратите внимание: это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть налево – на редкость красивый вид открывается…

В кабинете у психиатра:

– Доктор, помогите, мой сын уже второй день пускает мыльные пузыри! Что мне делать?

– Не волнуйтесь, детям свойственно увлекаться разными играми.

– Вот и я так считаю. Но его жена почему-то беспокоится…

Зубной врач настраивает бормашину и говорит пациенту:

– А помнишь, Володя, как в школе ты все время колол меня булавкой?

В кабинете дежурной сестры раздается телефонный звонок:

– Скажите, пожалуйста, как здоровье больного Никифорова?

– Вы знаете, он еще не пришел в сознание.

– А когда он очнется?

– Если все будет хорошо, то, наверное, в пятницу.

– Огромное вам спасибо!

– Пожалуйста. А кто это, собственно говоря, так интересуется?

– А это я, больной Никифоров. В этой проклятой больнице это единственный способ узнать, как мое самочувствие.

Кладбищенский сторож просит директора кладбища уволить его. Директор интересуется:

– А что случилось? Вы у нас уже третий год работаете – и ни разу не жаловались.

– Да понимаете, хожу я по кладбищу, читаю надписи на памятниках, а везде одно и то же: «Здесь спит…», «Здесь нашел покой…», «Здесь отдыхает от трудов…». Вот я и подумал: все нормальные люди отдыхают, а я работаю, как дурак!!!

В очереди у пивного ларька раздается возмущенный голос:

– Эй, продавщица, почему недоливаем? Продавщица, обращаясь к очереди:

– Мужики, вы слышали? Этот придурок хочет, чтобы вам пива не хватило!

Мужчина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор просит рассказать, в чем суть номера.

– Видите ли, у меня очень оригинальный номер. Я играю на контрастах.

– Интересно… А нельзя ли поподробнее, в чем, собственно, заключается эта игра?

– С удовольствием. Представьте себе: идет представление, в цирке аншлаг. На арену вывозят бочку с дерьмом, взрывают ее, все зрители в дерьме. И тут появляюсь я – во всем белом…

Директор фирмы орет на уборщицу:

– Куда ты дела пыль со стола? На ней были записаны важные телефоны!

Звонок в вестибюле лондонского отеля. Портье поднимает трубку и слышит:

– Ту-ти-ту-ту-ту-ту!

Удивленный портье молча вешает трубку. Через минуту телефон звонит снова:

– Ту-ти-ту-ту-ту-ту!

Невозмутимый портье снова кладет трубку. Через минуту – еще один звонок, и все повторяется. Портье в трансе. Внезапно из лифта вываливается новый русский и бросается к нему с криком:

– Ну ты, портье, ты по-английски не рубишь, что ли? Я же тебя три раза просил: «Два чая в 222-й номер!»

Перед самым закрытием в магазин игрушек приходит маленький мальчик с мамой и просит купить ему барабан. Продавец видит, что барабан лежит на самой верхней полке, и спрашивает ребенка:

– Ну зачем тебе барабан? Купи лучше мячик, смотри, какой замечательный мячик!

– Хочу барабан!

– А может, лучше во-он ту игрушечную машинку? Смотри, как она может: би-бип, би-би-и-ип!

– Барабан, бараба-ан хочу!

Тут вмешивается мама мальчика:

– Ну дайте же, наконец, ребенку барабан!!!

Продавец обреченно вздыхает, приносит лестницу, взбирается на нее, аккуратно вытягивает барабан и… Падает вместе с полкой, а за ней и все игрушки. Барабаном получает по голове, мячиком – по глазу, лестница падает на ногу. Продавец вылезает из-под игрушек, смотрит на весь этот бардак, потом на мальчика, потом обращается к матери:

– Гражданочка, к вам это совершенно не относится… А затем – к мальчику:

– Мальчик! Е… твою мать!!!

В галантерейный магазин приходит покупатель и спрашивает продавца:

– Скажите, а у вас нитки есть?

– Конечно, есть.

– А они суровые?

– Еще какие суровые! Я к ним даже подходить боюсь!

Врач участливо спрашивает пациента:

– Ну и как, помогло лекарство, которое я вам прописал?

– Еще как! У меня прошел кашель, у дочери – зубная боль, у сына пропали бородавки, а остатками жена прекрасно вымыла окна!

Стоматолог говорит пациенту:

– Очень жаль, но этот зуб вам придется вырвать.

– Простите, а сколько это будет стоить?

– Видите ли, я начинающий врач, опыта у меня пока нет. Поэтому я беру 100 рублей за час.

Судья говорит грабителю:

– Послушайте, вас уже двадцатый раз ловят на ограблении банка. Ну что же с вами делать?

– А не устроить ли нам по этому поводу маленький юбилейчик?

Самолет следует рейсом «Москва – Ессентуки». Неожиданно в кабину пилота врывается человек в маске и кричит:

– Немедленно меняем курс на Стокгольм, а не то взорву всех к чертям собачьим!

– Пилот связывается с диспетчерской:

– Я – борт-4894, на борту террорист, требует изменить курс. Диспетчер с интересом:

– Так-так-так, сейчас посмотрим… Действительно, на ваш борт было пронесено 114 кг тротила, так отмечено в таможенной декларации. А мы ведь тогда еще подумали: ну на хрена им столько???

По улице спокойно едет шестисотый «Мерседес». Вдруг его догоняет «Волга» и с размаху врезается в него. Из него моментально выскакивают четыре бритоголовых качка, на ходу передергивая затворы. Из «Волги» появляются четыре омоновца в бронежилетах и с АКМ. Преувеличенно вежливо омоновцы спрашивают:

– Ну, чего стоим?

«Новые русские», пряча стволы:

– Да вот, поломались…

Воспитательница в детском саду спрашивает детей:

– Скажите, дети, в какой стране самые лучшие детские сады? Воодушевленный хор детей отвечает:

– В Советском Союзе!

– А в какой стране самые лучшие игрушки?

– В Советском Союзе!

– Дети, а в какой стране самое счастливое детство?

– В Советском Союзе! Неожиданно раздается громкий плач.

– Что с тобой, Вовочка, почему ты плачешь?

– Я хочу жить в Советском Союзе!!!

Ведущих ученых космонавтики вызывают в правительство:

– Это безобразие! Американцы обогнали нас в области космоса! В ответ на их полет на Луну вы полетите на Солнце!

– Но ведь там температура больше миллиона градусов?!

– Вы что же, думаете, в правительстве круглые дураки сидят? Полетите ночью!

Электрик спрашивает своего ученика:

– Васька, а что это у тебя голова перевязана?

– А это меня током от аккумулятора ударило.

– Подожди, как же это? Ведь в аккумуляторе всего двенадцать вольт?

– Да, но он мне на голову упал!

Молодой человек, артист драматического театра, встречается с девушкой. Однажды она ему говорит:

– Дорогой, я хочу, чтобы этой ночью ты любил меня так же страстно, как Отелло любил Дездемону!

– Хорошо, любимая, – ответил молодой человек и ночью любил ее так же страстно, как Отелло любил Дездемону.

Через несколько дней девушка снова говорит молодому человеку:

– Любимый, я хочу, чтобы этой ночью ты любил меня так же нежно, как Ромео любил Джульетту!

– Хорошо, дорогая, – ответил молодой человек и ночью любил ее так же нежно, как Ромео любил Джульетту.

Еще через пару дней девушка вновь просит его:

– Дорогой, сегодня я хочу, чтобы ты не разыгрывал передо мною никаких ролей, а любил меня ночью так, как ты любил других женщин!

Молодой человек растерялся:

– Но это невозможно!

– Почему же, дорогой?

– Дело в том, любимая, что я импотент. Девушка очень удивилась:

– Но как же это может быть? Ведь в предыдущие встречи ты меня так любил…

– О-о, тогда я входил в роль по системе Станиславского!

– Кем вы работаете?

– Испытателем.

– Да? А что вы испытываете?

– Нужду!

Продавец на рынке торгует обувью. Подходит покупатель, долго вертит в руках понравившиеся ботинки, наконец спрашивает:

– Я что-то не пойму… Вот тут на подошве написано «Сделано во Франции», а на внутренней стороне – «Сделано в Италии». Как это объяснить?

– Ну правильно, это же совместное производство!

– Да, и где же это все-таки производят?

– Где, где… Конечно, в Турции!

У людей разных профессий и социальных слоев решили спросить, что они думают о любви. Вот что они ответили:

Студент:

– Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель. Врач возражает:

– Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Нет, любовь – это работа.

Инженер удивляется:

– Какая же это работа, если самый главный участник стоит? Любовь – это процесс.

Юрист:

– Какой же это процесс, если нет ни истца, ни ответчика, если нет пострадавших, а обе стороны довольны? Нет, любовь – это искусство.

Художник возмущен:

– Какое же это искусство, если заниматься им может каждый? Любовь – это наука.

Профессор:

– Какая же это наука, если студент может, а я – нет?