Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов

– Нас сегодня проверял врач.

– И что он делал?

– Он смотрел, дышим мы или уже нет.

Писатель-романист пришел к врачу:

– Знаете, доктор, если я долго пишу, то потом до утра не могу уснуть. Что вы мне посоветуете?

– А вы не пробовали перед сном прочитывать свои романы?

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги.

К ней подошел доктор:

– Выше!

Девушка подняла ноги выше.

– Выше!

Она подняла ноги еще выше.

– Выше!

Девушка не выдержала:

– Я уже не могу выше.

– Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

На приеме у психиатра.

– Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!

– М-да. Вот вам таблетка, придете домой, выпьете и, если не поможет, позвоните!

СССР, 70-е годы. В медицинском институте идет экзамен. Студентка рассказывает об особенностях строения мужчины и женщины. Профессор:

– Вот перед вами, уважаемая, два разных скелета, определите, где чей.

Девушка делает удивленные глаза и говорит:

– Неужели Маркса и Энгельса?..

Девочка пришла домой после школы и рассказывает:

– Мы были у гинеколога, из всего класса у нас оказалась только одна девственница.

Мама:

– Надеюсь, дорогая, это ты?

– Нет, мам, что ты! Это наша учительница.

Сын решил стать врачом-хирургом и сказал об этом отцу. Тот подумал и отвечает:

– Дурак! Лучше бы пошел на зубного врача, ведь у людей всего одно сердце, а зубов – тридцать два.

Приходит к гинекологу девушка и говорит:

– Посмотрите меня, кажется, я беременна. Врач приступил к осмотру и говорит:

– Но вы девственница. Правда, на плеве есть семь каких-то отметин. Заполняя карту, врач поинтересовался:

– А как вас зовут?

– Белоснежка.

К гинекологу приходит женщина:

– Знаете, доктор, у меня там мышка.

– Давайте посмотрим, что у вас там. Через некоторое время:

– Да у вас тут такие джунгли, что ничего не видно.

– Вот-вот, доктор, а прямо за ними – мышка.

– Что со мной случилось? – пробормотал человек, придя в себя в реанимации.

– Ничего страшного, вы попали в аварию, а потом, вас прооперировали.

– Значит, я в больнице?

– Да, большей своей частью, – ответила медсестра.

Один человек встретил своего приятеля на костылях.

– Что с тобой случилось?

– Автомобильная катастрофа.

– Надо же! И ты теперь не можешь передвигаться самостоятельно?

– Я даже сам не знаю. Доктор говорит, что могу, а адвокат утверждает обратное.

Один мужик будит ночью свою жену:

– На вот, выпей скорее!

– А что это? – сонно спросила та.

– Анальгин, он от головной боли.

– Но у меня не болит голова.

– Ага!!! – обрадовался мужик, срывая с себя трусы.

В России выявили первого больного СПИДом. Высшие инстанции дали указ изолировать его от общества. Через некоторое время они интересуются:

– А как тот больной, вы его изолировали?

– Да.

– А вы за ним ухаживаете?

– По мере возможности.

– А чем он питается?

– Печеньем.

– А почему печеньем, его прописал доктор?

– Нет, просто только они пролезут под дверь, которую мы заварили.

Женщина пришла к врачу в центр искусственного оплодотворения:

– Доктор, я хочу ребенка.

– Девочку или мальчика?

Доктор налил в пробирку какой-то жидкости.

– Мальчика.

Врач подлил туда еще чего-то.

– Темненького или беленького?

– Беленького, но чтобы у него были волнистые волосы. Врач опять подлил в пробирку.

– И пусть он будет высоким.

– Врач махнул головой в знак согласия и снова стал подливать.

– Еще я хочу, чтобы у него были плечи, как у Шварценеггера, а лицо, как у Бельмондо.

Врач подмешал еще какую-то жидкость и дал ее женщине:

– Выпейте это.

Женщина выпила и потеряла сознание. В это время доктор расстегивает ширинку и говорит:

– Бельмондо-Бельмондо. Кто получится, тот и получится.

После телесеанса Кашпировского дед кричит своей бабке:

– Эй, старая, у меня встал! Залазь скорее на печку!

– А у меня после программы все зарубцевалось.

Гинеколог звонит своему брату-близнецу:

– Братан, выручай: мне завтра позарез надо уйти с работы, а замены нет. Подмени меня, а?

– Что ты?! Ведь я не смогу. Я же сантехник, а не врач.

– Да чего там мочь? У тебя трубы – и у меня трубы. Ты чинишь и я лечу.

На другой день на приеме у гинеколога:

– Доктор, мне обязательно надо избавиться от этой беременности.

Доктор:

– Хорошо. Начинайте с завтрашнего дня пить по 1 литру воды 5 раз в день – потопим гада!

Во время лекции в мединституте студенты разговаривают и совсем не обращают внимания на лектора. Тогда тот заявил:

– Кефир – самое лучшее противозачаточное средство.

В зале замолчали и стали слушать профессора, но тот продолжил свою лекцию. Тишина стояла до самого звонка, но лектор так и не сказал о кефире больше ни слова.

Одна студентка не вытерпела и задала вопрос:

– Скажите, а кефир надо принимать до или после? Лектор улыбнулся:

– Вместо, дорогая, вместо.

Как-то один поп по ошибке зашел к гинекологу. А тот был с похмелья, увидел, что у длинноволосой дамы большой живот, и говорит:

– А вы беременны, через 3 месяца будете рожать. Поп даже весь побледнел:

– Все, доигрались с дьячком!

Бабка в первый раз пришла на медосмотр. Зашла к гинекологу. Молодой врач:

– Раздевайтесь, бабушка.

Та разделась. Он внимательно ее осмотрел. Перед тем как уходить, бабушка его спрашивает:

– А твоя мама знает, чем ты, бесстыдник такой, занимаешься?

Лежат двое в постели, отдыхают после бурной ночи. Мужчина спрашивает:

– Я забыл спросить: у тебя есть справка, что ты не болеешь СПИДом?

– Нет, а у тебя?

– У меня есть, хочешь, покажу?

– Да нет, не надо и вообще можешь ее теперь выкинуть.

Молодой мужчина в баре решил познакомиться с красивой девушкой:

– Я смотрю, вы скучаете, можно составить вам компанию?

– Что?

– Можно с вами познакомиться?

– А-а, можно. Меня зовут Оля.

– А можно вас пригласить на танец?

– Что?

– Можно тебя пригласить на танец?

– А-а. Конечно.

– Слушай, а может, потом поедем ко мне?

– Что?

– Давай поедем ко мне?

– Поехали.

Утром парень спрашивает ее:

– А почему ты так плохо слышишь?

– Что?

– Почему ты так плохо слышишь?

– А-а, да это осложнение от СПИДа.

Приходит как-то к врачу грузин и говорит:

– Посмотрите мой член. Тот посмотрел:

– Он у вас нормальный, не понимаю, зачем вы пришли. Через некоторое время грузин снова приходит к этому врачу:

– Посмотрите, доктор, мой член. Тот снова посмотрел и говорит:

– Что вы сюда ходите, у вас член нормальный.

– Что вы все нормальный да нормальный… Посмотрите, какой он у меня красавец!

Делают операцию мозга чукче. Доктор вскрыл черепную коробку и увидел на мозге только одну извилину. Он взял и пририсовал еще одну, параллельную имеющейся.

Через некоторое время чукча пришел в себя:

– Сала! Дайте мне сала!

Женщина пришла к врачу и жалуется:

– Мой муж какой-то озабоченный, как только придет с работы, сразу кричит: «Жрать и в койку!» Я больше так не могу, я же не секс-машина, чтобы почти всю ночь ублажать своего мужа.

Доктор:

– А вы скажите, что вам не хватает денег, пусть он устроится еще на одну работу, это наверняка поможет вам избавиться от проблемы.

Женщина так и сделала. Приходит муж поздно вечером после тяжелого трудового дня. Жена ему говорит:

– Я уже приготовила тебе ужин.

– Какой ужин, я устал, как собака. Давай раздевайся и в койку!

Один человек через неделю после операции вновь подошел к хирургу:

– Доктор, у меня в животе что-то колет. Врач посмотрел снимок:

– Вот он где, мой скальпель! Хорошо, что вы обратились сами, а то я уже четверых повторно резал, но ничего не нашел.

Женщина пришла на прием к врачу, но его вызвали по какому-то важному делу, оставив на замену молодого практиканта:

Женщина:

– У меня очень болит живот, кажется, у меня аппендицит. Практикант:

– Откройте рот!

Через минуту:

– Да, вы правы, у вас действительно аппендицит, да еще какой, даже изо рта вываливается!

Мама маленькому мальчику:

– Вишенки с бобочками есть нельзя, а то потом они застрянут в тебе, будет аппендицит.

Мальчик:

– А что это?

– Его врачи потом вырезают, это очень больно.

Через несколько дней мальчик расплакался. Мама его спрашивает:

– Что с тобой, мой маленький, случилось?

– У меня аппендицит. Я вчера нечаянно проглотил несколько бобков. А сегодня утром нашел, где два из них застряли, – и мальчик указал на свои яички.