Близкие люди: Как сохранить друзей в современном мире - Анна Гольдфарб

работой. Мне было бы обидно, если бы они не заметили или не признали мой профессиональный успех.

Теперь, когда мне за 40, я ожидаю, что мои друзья:

● будут отвечать на сообщения в течение плюс-минус 72 часов. Если я вообще не получу ответа, то не приму это близко к сердцу. Я просто подумаю, что в суматохе мое сообщение затерялось или друзья заняты;

● простят меня, если я долго не буду звонить первой;

● не будут обижаться на долгое молчание с моей стороны в ответ на их звонки. Я надеюсь, что они отнесутся к этому с пониманием и будут знать, что у меня всегда добрые намерения;

● будут дарить мне подарки только в крайнем случае. Подарков никогда не стоит ждать, но их всегда надо ценить;

● во время встреч мы будем подтверждать свою любовь и привязанность друг к другу.

Когда я просматриваю этот список, мне интересно, каким образом изменились мои личные стандарты. Мои ожидания теперь состоят совсем не в том, что друзья будут делать для меня (помогать мне переехать, проявлять интерес к моей работе, одаривать меня вниманием в день рождения). Я делаю акцент на собственных потребностях – что мне нужно от друзей (чтобы они предоставляли мне достаточно свободы, иногда могли поддержать). Это серьезная метаморфоза. Я приписываю ее обретенной мною зрелости; я поняла, что я не центр Вселенной. Окружающие живут напряженной жизнью, наполненной более насущными делами и обязательствами.

Что бы вам понадобилось в идеальном мире, чтобы стать супердругом с бесконечной энергией, которой хватило бы на всех близких людей? Больше часов в сутках? Помощник? Круглосуточно доступная няня? Куча денег? Ваши друзья, вероятно, тоже хотели бы иметь больше ресурсов. Но в реальности в сутках столько часов, сколько есть, и никто не даст нам лишнего времени на удовлетворение нужд окружающих. Подобно автору письма «Дорогой Пруденс», вы, возможно, поднимаете любимых до безоблачных стандартов, которым в реальности они никак не могут соответствовать.

Если вы скорректируете свои ожидания, это даст и вам, и им больше свободы, поскольку такой подход демонстрирует вашу готовность развиваться вместе.

Мне было необходимо скорректировать свои ожидания и принять реалистичную, а не фантастическую дружбу. Подруги не всегда отвечают на мои звонки и сообщения. И это не означает, что они меня не любят; это значит лишь то, что сейчас общение со мной для них неприоритетно. Не всегда. Только сейчас.

Полноценная дружба предполагает, что вы – и все ваши друзья – всегда ставили бы друг друга на первое место, если бы обладали неограниченными ресурсами. Но у нас таких ресурсов нет. Так что давайте не будем никого ни в чем обвинять, ладно?

Устаревшие ожидания причиняют боль, так как наш мозг – это машина предсказаний. Мы запрограммированы хотеть знать, что будет дальше. Но жизнь непредсказуема, она постоянно выписывает сложные кривые. В мире происходят вещи, не поддающиеся объяснению. Люди непредсказуемы по своей природе. Но мы биологически запрограммированы искать смысл даже тогда, когда не обладаем точной и полной информацией.

Сериалы и фильмы не совсем верно показывают, на что похожа дружба между взрослыми людьми, и это только сильнее сбивает нас с толку. В «Друзьях» и «Золотых девочках» показывают дружескую моногамию, в которой компания людей всегда держится вместе, что бы ни происходило. Это получается у сценаристов, которым нужны запоминающиеся герои, но это не работает в реальной жизни. Реальные люди болеют. Впадают в депрессию. Отвлекаются. Заняты делами. У них много чего происходит.

Несбывшиеся ожидания ведут к натянутости в отношениях и конфликтам. Кроме того, они мешают чувствовать благодарность. Вы не цените то, что прямо перед вами, потому что сосредотачиваетесь на том, чего не хватает. Если вы рассчитываете провести с другом несколько часов, то будете недовольны тем получасом, который он может выделить на общение с вами. Вы так много думаете о том, чего нет в вашей дружбе, что не можете оценить по достоинству то, что в ней есть.

Мы не в силах зафиксировать дружбу во времени, как бабочку на булавке в музейной экспозиции. Но мы МОЖЕМ контролировать то, что чувствуем по отношению к переменам в ней.

Иметь ожидания относительно себя самого – это одно дело, но если у вас есть какие-то ожидания относительно других, ими надо хотя бы делиться. Это может пугать. Знаете, кто не мог выразить свои ожидания? Саманта из фильма «Шестнадцать свечей»[89]. Весь фильм она слоняется, страдая из-за того, что никто на ее подростковой орбите не вспомнил про ее день рождения. Но разве она поделилась своими чувствами хоть с кем-то? Разве дала хоть кому-то шанс узнать о них? Прости, Саманта, но определенная часть вины за этот балаган с твоим 16-м днем рождения лежит на тебе.

Если у вас в молодости были чудесные, динамичные дружеские отношения, то, возможно, сейчас вам странно и грустно видеть, что дружба стала выглядеть иначе. Вам может казаться, что вы что-то потеряли, как будто дружба уже не та, какой должна быть. Вам не хватает близости, спонтанности, веселья.

Из личного опыта Лакшми

На свой 50-й день рождения Лакшми с двумя лучшими подругами отправилась в пятидневное путешествие в Чарлстон, Южная Каролина. Никто из них раньше там не бывал. Место казалось идеальным, потому что «было чем заняться, но не настолько, чтобы некогда было присесть, – говорит она. – В итоге мы просто сидели и говорили часами». Больше всего, по словам Лакшми, ее поразило то, как здорово оказалось «вернуться в состояние маленьких девочек», способных болтать целыми днями, вместо того чтобы лишь изредка поспешно справляться о делах по телефону. «Я понимаю, что обычно нам всем трудно выкроить на это время, так что я просто наслаждалась этими днями». Ей хотелось бы, чтобы все мы время от времени могли иметь такую возможность для расслабления и откровений в кругу друзей.

Когда нам было 20, мы как-то умудрялись успевать больше, не правда ли? «Когда в последний раз тебе хотелось устроить совместный завтрак? – спрашивает у меня Лакшми. – Я не была на таком, наверное, лет 15. А как хорошо просто сидеть над яичницей, попивая что-нибудь и болтая обо всем подряд. Больше у меня нет времени на завтраки с друзьями. Но ведь это было бы так здорово – встречаться с людьми в подобной обстановке. Просто сидеть и общаться. Мне не хватает разговоров по душам».

Дружба имеет свойство преподносить сюрпризы. Никто не знает, что ждет его в будущем. Знакомая, с которой мы не общались года три, прислала мне очень трогательную открытку, когда скончался мой свекор. Подруга, про которую я думала, что мы будем вместе вплоть до дома престарелых, не отвечает на мои сообщения.

Ожидания обычно хранятся внутри нас невысказанными. Но их можно выразить поведением.

● Вы предполагаете, что друг опоздает, поэтому принимаете это во внимание, планируя встречу.

● Вы знаете, что у подруги маленькие дети, поэтому цените тот факт, что она не забыла о вашем дне рождения.

Моя подруга Ева каждый телефонный разговор начинает с извинений. «Мне так стыдно, что я прилагала мало усилий для того, чтобы оставаться на связи, – говорит она. – Я плохая подруга». Мне бы очень хотелось, чтобы она поняла: я не жду от нее, что она все время будет писать и звонить мне первой. Я не считаю ее плохой подругой, потому что позволяю нашей дружбе развиваться своим путем, и это выражается в том, что мы выходим на связь, когда можем.

Мы должны делиться своими реалистичными ожиданиями с друзьями. В этом контексте «реалистичный» означает, что есть нечто такое, чего вы ждете от друга, но при этом способны дать ему то же самое взамен. Не круто ожидать от друга, что он каждый день целую неделю будет ездить через весь город, чтобы погулять с вашей собакой, если вы не можете предложить ему нечто аналогичное. Будьте конкретны, выражая свои ожидания.

● «Для меня важно, чтобы ты поздравила меня с днем рождения. Мне очень приятно слышать