Близкие люди: Как сохранить друзей в современном мире - Анна Гольдфарб

в соцсети. Я узнала, что мы живем в одном городе, и написала ей с вопросом, не хочет ли она вместе выпить кофе. Наши пути никогда бы не пересеклись, если бы я не сделала первый шаг».

Келли поступила абсолютно правильно. Она обратилась к коллеге, привела причину для встречи («Мы обе пишем»), и они встретились.

ЕСЛИ ВАМ НЕ ХОЧЕТСЯ БЫТЬ ВДОХНОВИТЕЛЕМ ВСЕ ВРЕМЯ

Может наступить такой момент, когда вам надоест, что только вы все время сплачиваете компанию. Вы создаете для всех опыт и воспоминания, а это, давайте будем честны, неоплачиваемый труд. Когда-то вам было приятно собирать вместе людей, которые что-то значат для вас, но почему-то никто из них не делает того же.

Из личного опыта Лорен

«Мне бы хотелось, чтобы друзья чаще были инициаторами общения, – говорит Лорен. – Почти всегда это делаю я. Я не думаю, что это потому, что они меня не любят, так как они обычно принимают приглашения и мы прекрасно проводим время! Но у меня создается ощущение, как будто это исключительно моя обязанность – делать так, чтобы что-то происходило».

Вероятно, больше всего стонов и недовольства в дружбе вызывает именно необходимость принять тот факт, что каждый из нас должен выступать инициатором общения. Я практически слышу, как вы сейчас вопите: «Анна, но я же ТАК занят! Ты просто не представляешь. И ты хочешь, чтобы я делал еще и это? РАЗВЕ МНЕ МАЛО???»

На самом деле вы вовсе не обязаны ничего делать. Если вас устраивает имеющаяся дружба, так тому и быть. Но если в жизни не хватает значимых связей, если вы скучаете по дружеским лицам, надо что-то менять. И почему бы не попробовать вдохновлять других?

Возможно, вы не сразу найдете подходящую компанию. Не все добиваются ошеломительного успеха с первого раза. Ваша лига пинбола может сдуться. А общество любителей «Парка юрского периода» развалится после одной встречи. Такое бывает. В вашем городе может не оказаться достаточного количества фанатов Йена Малкольма. Ну, им же хуже. Попробуйте что-то еще. Не опускайте руки, пока не найдете увлеченную группу друзей, сходящих с ума от того же, что и вы, и дело пойдет.

Из личного опыта Эбби

Эбби рассказывала мне: «Мне бы очень хотелось понять, как лучше организовать жизнь, чтобы поиск времени на общение не выглядел тяжелой повинностью». Она чувствует постоянный стресс, и ей кажется, что у нее едва хватает времени на себя. Следующий ее приоритет – это выходные и вечера с партнером, а как уместить в график еще кого-то, она не понимает.

«Я знаю, что-то может помочь мне лучше контролировать свою жизнь, чтобы дружба не выглядела такой тяжелой обязанностью, – говорит она. – Я понимаю, что необходимы твердое намерение и усилия, просто так ничего не получится, но не хочу чувствовать себя, как будто мне вырывают зубы». Она желает быть более доступной для друзей, потому что без них ей тоже многого не хватает.

Я понимаю, Эбби. Я не просто так даю этот совет. Хитрость в том, что я предлагаю сосредоточиться сначала на одном-двух людях, которые кажутся наиболее перспективными, и найти способы объединиться с ними. Не обязательно создавать целую социальную сеть на пустом месте.

Я также хочу (еще раз) напомнить, что все, что касается дружбы, происходит исключительно по вашему желанию. Если его нет, то не будет никакого понимания и радости в отношениях.

Это довольно жестокий парадокс: больше всего нам нужны друзья, когда мы совершенно измотаны, потому что они помогают почувствовать себя лучше. «Если вы поговорите с другом всего один раз в день – чтобы узнать новости, пошутить или просто сказать, что думаете о нем, – это повысит уровень счастья и снизит стресс к концу дня», – пишет доктор Холл в исследовании, где он был соавтором[83].

Как бы вам ни хотелось быть тем самым преданным другом, который никогда не забывает о днях рождения и прочих важных событиях, возможно, вы просто не такой человек. Масса рабочих и домашних обязанностей – как тут сделать хоть что-то, чтобы друзья чувствовали себя нужными и любимыми? Вполне понятно, что вы вечно заняты, но это ваш выбор. Когда вы завалены делами, быть внимательным другом еще более важно. Не стоит оставлять близких гадать, что означает ваше молчание. Если друзья не понимают, какое место занимают в вашей жизни, нет ничего удивительного в том, что они придумывают свои (скорее всего, неверные) истории о причинах вашей недоступности.

Из личного опыта Мишель

«Хотела бы я знать, как расставлять приоритеты, когда дело касается разных друзей, – говорит Мишель. – Я очень дружелюбна и часто обнаруживаю, что сблизилась с человеком, который мне и не нужен вовсе. И в итоге у меня есть новый друг, который хочет со мной общаться, а я в это время месяцами не вижу старых. Но если я хочу развивать новые отношения, я должна уделять им время, а как же мои приятели по колледжу? Кого ставить на первое место?»

Из личного опыта Тал

Тал хочет подружиться с квир-людьми, но ей мешает застенчивость. «Когда я прихожу на квир-мероприятие, мне кажется, что я никому не понравлюсь, или я просто стесняюсь к кому-то подойти и познакомиться, – говорит она. – Любые сборища меня пугают, поэтому бывает очень сложно пойти куда-нибудь, чтобы познакомиться с новыми людьми. Я не понимаю, что мне делать».

«Если бы я могла научить людей всего одной вещи, – говорит коуч по дружбе Даниэль Байяр Джексон, – то это было бы обучение тому, как взять в свои руки инициативу по организации встреч. Я полагаю, что вся проблема здесь не в лени, а в страхе»[84]. Ведущая подкаста и автор книги «Борьба за нашу дружбу» (Fighting for Our Friendships: The Science and Art of Conflict and Connection in Women's Relationships) знает, насколько изнуряющей может быть эта тревога.

«Вы скучаете по подруге? Позвоните ей! – говорит Джексон. – Вам кажется, что она чем-то расстроена? Сходите к ней лично. Вы понимаете, что хотите возродить дружбу, но боитесь, что она на вас рассердится? Пообщайтесь. Вы считаете, что та девушка с работы реально клевая, но не думаете, что можете понравиться ей? Пригласите ее на обед».

«Очень часто дружеские отношения умирают на операционном столе, – говорит Джексон. – Они заканчиваются, не успев начаться, потому что мы боимся, что нас отвергнут». Если бы у нее была волшебная палочка, она бы сделала так, чтобы люди наступали на горло своему страху, делали первый шаг и инициировали общение.

Людям отчаянно не хватает связанности. Предложение общения с убедительной причиной – волшебное средство обретения такой связи.

Из личного опыта Джанны

Джанна обнаружила, что, если не вкладывает усилий в дружеские отношения, они перестают развиваться. Она учит людей на работе, помогая им раскрыть свой потенциал, давая им обратную связь и поддержку. «Мне кажется, мы должны делать то же самое в дружбе, если хотим, чтобы она была крепкой, – считает Джанна. – Когда кто-то неожиданно обращается ко мне и говорит нечто действительно трогательное, я безумно рада, что он думает обо мне. И отвечаю: "Для меня так много значит то, что ты решил пообщаться. Что вдруг позвонил мне по пути домой из школы с детьми. Спасибо за то, что сделал это, даже не рассчитывая на ответ". Я говорю так, потому что уверена, что очень важно поощрять людей делать это снова».

ЕСЛИ ВЫ БОИТЕСЬ ОТКАЗА, ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ НА ЧУЖОМ МЕСТЕ

Эллен Хендриксен, клинический психолог и автор книги «Социальная тревожность»[85], советует: чтобы не бояться отказа, попробуйте представить себя на месте другого человека[86]. Если друг пишет: «Давай прогуляемся или хотя бы созвонимся», что вы почувствуете? Скорее всего, говорит Хендриксен, вам будет приятно, что он обратился к вам и предложил