Близкие люди: Как сохранить друзей в современном мире - Анна Гольдфарб

пообщаться. Точно так же предложение с вашей стороны, скорее всего, вызовет такие же чувства у вашего друга. Надеюсь, что такой взгляд на вещи поможет вам понять, что тревога в подобных случаях несопоставима с ее причиной.

Когда Хендриксен предлагает своим клиентам представить себя на месте получателя приглашения, они обычно говорят: «О, это было бы чудесно. Мне было бы очень приятно, если бы мне кто-то написал подобное». Боязнь отказа объясняется неизвестностью результата. «Человек не знает, что произойдет дальше, не знает, правильно ли он поступает. А если вы просите его представить сценарий, где отвечать должен он, как правило, он понимает, что будет очень рад, и тревога уходит».

ВОСПРИНИМАЙТЕ ОТКАЗ КАК ПРОМЕЖУТОЧНУЮ ОСТАНОВКУ, А НЕ ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ

Если друг на ваше предложение отвечает: «Сейчас не самое подходящее время», – возможно, он просто очень занят. Или болеет. Или у него происходит что-то еще. «Но это не означает, что он отвергает вас и вашу дружбу, – говорит Хендриксен. – Вы воспринимаете ситуацию как отказ, но это вовсе не обязательно личное неприятие».

Если вы не привыкли быть инициатором, начните с малого. Отправьте голосовое сообщение. Поделитесь общим воспоминанием. Интересной статьей. Сентиментальной песней. Глупым мемом.

Что, если я позвоню человеку, а он не ответит?

Скорее всего, это означает, что он не из вашего джакузи, а из друзей по бассейну или костру. Самые близкие, жизненно необходимые друзья отвечают в разумные сроки. Правила здесь устанавливаю не я. Одна из неотъемлемых частей действительно хорошей дружбы – взаимная коммуникация. Если ее нет, значит, вы не так близки.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ ХВАТАЕТ ХОРОШИХ ДРУЗЕЙ?

Это проблема, только если вы по этой причине несчастливы. Многие люди считают, что одного-двух друзей вполне достаточно. И в этом нет ничего ненормального. Вы можете дружить с коллегами, домашними животными, детьми или родственниками, которые играют в вашей жизни важную роль.

Но если вас не устраивает количество друзей, подумайте о том, чтобы связаться с людьми у костра или из аквапарка. Предложите им ясную и убедительную причину для общения, и вы поймете, есть ли перспективы у этих отношений. Иногда, чтобы начать действовать, достаточно просто сказать вслух: «Я хочу, чтобы больше друзей делали вместе со мной вот это вот».

Упражнение: как не принимать отказ близко к сердцу

Люди склонны воспринимать отказ как отражение собственной значимости. Попасть в эту ловушку очень легко. Однако в большинстве случаев отказ – это не выпад в вашу сторону. Он может быть обусловлен внешними факторами, о которых вы просто не знаете. Этот урок очень хорошо усваиваешь, работая на фрилансе. Редакторы могут отвергнуть план статьи, который я предлагаю, и я знаю, что это не имеет отношения к ценности моей идеи. Они отказывают, потому что у них уже есть в работе материал на сходную тему. Или им сократили бюджет, и они не могут разместить никакую мою статью. Или в их календаре уже все расписано, и я просто опоздала… Это происходит постоянно. Что я делаю, если получаю отказ? Предлагаю свой материал другому изданию. Такова суть игры. Дружеские предложения ничем не отличаются.

В этом упражнении мы попробуем побороть склонность воспринимать отказ близко к сердцу, проработав его альтернативные причины.

Пример

I. Друг № 1: «Не хочешь сходить со мной в кино?»

Друг № 2: «Я не могу».

Придумайте три причины отказа, не связанные с личностью друга № 1.

1. Он сидит с ребенком и не может найти няню.

2. Он не может позволить себе сходить в кино прямо сейчас.

3. Он начал принимать новые таблетки, и у него мигрень. Он боится, что ему станет плохо, когда он выйдет из дома.

Теперь ваша очередь!

II. Друг № 1: «Не хочешь зайти выпить?»

Друг № 2: «Я не могу».

Придумайте три причины отказа, не связанные с личностью друга № 1.

1.

2.

3.

А теперь вспомните реальные случаи, когда вы предлагали что-то другу, а он отказывался

III. Приглашение:

Ответ друга:

Придумайте три причины отказа, не связанные с вами.

IV. Приглашение:

Ответ друга:

Придумайте три причины его отказа, не связанные с вами.

Мне хотелось бы, чтобы вы научились не принимать отказы близко к сердцу и они перестали вас ранить. Люди – непонятные создания, которые не всегда охотно рассказывают о том, почему не могут что-то сделать. Пожалуйста, относитесь к своим друзьям – особенно из ванны, джакузи и бассейна – с пониманием. Если они прямо не утверждают обратное, считайте по умолчанию, что в их отказе нет ничего личного. Это часть доверия, которое должно существовать между близкими друзьями.

Я надеюсь, что эти упражнения помогут вам не принимать решения других на свой счет и вы избавитесь от тревожных мыслей и эмоций, связанных с этим. В следующей главе мы продолжим работать над устойчивостью дружбы, развивая гибкое мышление и оценивая имеющиеся отношения. Да, со всеми их недостатками.

Глава 13

Непревзойденная сила гибкого мышления

Обожаю эмоциональные разборки. Когда я была маленькой, то иногда притворялась больной, чтобы остаться дома и смотреть кипящие в ток-шоу конца 80-х и начала 90-х страсти с Донахью, Опрой, Сэлли Джесси Рафаэль, Дженни Джонс, Рики Лейком и Джерри Спрингером. Дерзкие ребята из нью-йоркских клубов, озлобленные на весь мир готы, супружеские измены, брошенные любовницы: я была готова смотреть все подряд. Все, что было мне нужно, – упаковка рулетиков Little Debbie и возможность весь день смотреть телевизор – я была готова неделями наслаждаться этим.

Мое любопытство также возбуждали газетные колонки с советами. Начав с раздела комиксов, я погружалась в чтение ежедневных колонок типа «Дорогая Эбби». Здесь центральное место занимало обсуждение мелких житейских неурядиц и несправедливостей, а Эбби выступала в роли арбитра, решавшего, что правильно, а что нет. Ревнивые невестки, ни о чем не подозревающие мужья, лицемерные самодовольные соседи: я впитывала каждое слово. Ссоры и неадекватное поведение были способны приковать мое внимание на гораздо более продолжительное время, чем даже телевизор.

Сегодня одна из моих любимых колонок с советами в интернете – «Дорогая Пруденс» на сайте журнала Slate. Особенно мне запомнилось одно из недавних писем[87]. Пристегните ремни, потому что это действительно потрясающе.

Мужчина прислал письмо, в котором сообщил, что недавно при переносе файлов со старого компьютера на новый наткнулся на пикантные фото своей жены с ее парнями в школьные и студенческие годы. Это вызвало у него приступ ревности. В письме он пояснил, что испытывает ревность не потому, что она занималась с этими парнями сексом или любила их. «Я стал ревновать, поскольку по фото было очевидно, какое количество усилий она прикладывала, чтобы понравиться этим парням, – этих усилий, как мне кажется, нам совершенно не хватает сейчас, особенно в интимной жизни», – написал он. «Она красилась, одевалась, фотографировалась, экспериментировала в сексуальном плане», – жалуется автор письма. Все это она проделывала, чтобы произвести впечатление на своих парней.

Как муж он чувствовал себя вправе ожидать таких же усилий с ее стороны. Он просил, приставал, умолял, вставал на колени, пытался подкупить и вызвать у нее чувство вины – и все только для того, чтобы в их отношениях она делала хотя бы часть того, что проделывала для своих бывших. Единственным результатом было снижение его самооценки и депрессия. Вопрос, адресованный Пруденс (она же Джени Десмонд-Харрис), звучал так: «Я знаю, что во всех других сферах она прилагает массу усилий, чтобы обеспечить хорошую жизнь своим детям и нашей семье в целом. Это утомляет ее физически и эмоционально. Имею ли я право просить от нее большего, не показавшись при этом эгоистом?»

Г-жа Десмонд-Харрис дала блестящий, хотя, возможно, и спорный ответ. Она предложила этому мужчине представить себя на месте своей