Близкие люди: Как сохранить друзей в современном мире - Анна Гольдфарб

«Токсичная дружба» (Toxic Friendships)[88]. – И хотя естественно время от времени хотеть такой всесторонней поддержки от одного человека, не стоит на нее всерьез рассчитывать».

«Друзья не могут быть неисчерпаемым источником похвал, терпимости, утешения, мотивации и поддержки, – добавляют авторы этой книги. – Так же, как и вы, они могут столкнуться с эмоциональной опустошенностью».

Когда речь идет о дружбе, многие до конца не осознают, «что им приходится иметь дело с другим человеком, который очень сложно устроен. И реальные дружеские отношения сильно отличаются от тех, что изображаются в кино, например в сериале "Секс в большом городе". Знаете, такой стереотип о четырех неразлучных подругах, – говорит Джен Ягер, социолог и эксперт по вопросам дружеских отношений. – Эти стереотипы очень сильны. Но они имеют мало общего с реальностью».

В этой реальности степень близости дружеских отношений от случая к случаю может существенно варьироваться.

Из личного опыта Мередит

«Я интроверт и страдаю серьезным хроническим заболеванием. Поэтому мне нравится иметь друзей, которых я могу себе позволить какое-то время игнорировать, например, когда испытываю психологические перегрузки, – рассказала мне Мередит. – Я знаю, что в любой момент могу позвонить им и возобновить общение. Они знают, что могут сделать то же самое. Но когда это необходимо, каждый из нас живет какое-то время своей жизнью». Мередит не рассчитывает на постоянное общение, поэтому не испытывает разочарования, когда это общение на некоторое время прерывается.

Из личного опыта Фрэн

«Друзья все время зовут меня на тусовки, – рассказала мне Фрэн. – Но я одна из тех, кто в течение нескольких недель или месяцев прекрасно может обходиться без этого. Многие мои подруги настолько от них психологически зависимы, что тусуются еженедельно и постоянно строят планы, когда будут делать это в следующий раз». Эта их зависимость утомляет ее. «Я предпочитаю спонтанные встречи с друзьями, – говорит Фрэн. – Я подзаряжаю свои батарейки, когда одна».

Байяр Джексон, профессиональный коуч в области дружеских отношений, заметила, что многие из ее клиенток – а это в основном успешные женщины – недовольны отношениями с подругами. Причина в том, что они боятся поделиться с ними своими ожиданиями. Они думают, что подруга должна автоматически знать их желания. Близкие подруги и друзья должны каким-то чудесным образом понять, в чем состоят их ожидания от дружбы. Эти клиентки находятся в затруднительном положении, поскольку совершенно не считают нужным этими ожиданиями делиться. С их точки зрения, необходимость сообщать о своих ожиданиях говорит о том, что отношения с подругой не такие уж и близкие.

«Если я полагаю, что вы как женщина по определению должны понимать какие-то вещи, а вы их тем не менее не понимаете, я делаю выводы относительно перспектив нашей дружбы», – по словам Байяр Джексон, эти клиентки рассуждают именно так.

Представьте себе человека, который не решается сказать, какой подарок он хочет получить на день рождения. Он желает именно его, но не готов сообщить, что именно это должно быть. По его мнению, если друг угадает с подарком, это будет доказательством, насколько они близки. «Но риск, которому я подвергаюсь, когда решаю не говорить вам, что хочу получить на день рождения, заключается в том, что вы подарите мне совсем не то, – продолжает Байяр Джексон. – Мне не следует говорить, что я хочу в подарок, но если я этого не скажу, то могу не получить желаемое. Но если она моя подруга, она поймет».

Подобные невысказанные предположения и ожидания обрекают нас на неудачи. Мы не ясновидящие. Пока какой-нибудь миллиардер из Кремниевой долины не найдет способ скачивать мысли, нам придется полагаться на старые проверенные способы коммуникации. Если вы ожидаете, что окружающие в состоянии угадывать ваши мысли, потребности и предпочтения, вы будете сильно разочарованы.

По словам Байяр Джексон, многим кажется, что, если четко артикулировать свои ожидания, это каким-то образом навредит химии между ними и их друзьями. Честно говоря, это чушь. Если вы ожидаете, что в день рождения друзья каким-то волшебным образом догадаются, что вы хотите поехать на дегустацию вин, то ваша жизнь в этом мире будет полна разочарований. Чтобы в той или иной ситуации получить именно то, что нужно, обязательно следует делиться своими ожиданиями с друзьями: «В этом году на день рождения мне бы очень хотелось пойти на дегустацию вин на этой новой винодельне, которую я видела в интернете. Ты как?»

Я не особенно разбираюсь в футболе, но знаю, что перед матчем команды проводят собрание, на котором составляют план на игру. По крайней мере, так это выглядит в фильмах о спорте. Если бы игроки этого не делали, а напротив, действовали в соответствии с собственными несогласованными представлениями, возник бы хаос. Дружбе тоже необходимо подобное общение.

● Вместо того чтобы надеяться, что друг угадает, как бы вы хотели отпраздновать важную веху в своей карьере, просто скажите: «Как тебе такой план: поужинаем вместе, отметим мое повышение?»

● Вместо того чтобы просто сказать, что у вас нет возможности прийти на вечеринку друга, дайте дополнительный контекст: «Я не могу прийти к тебе на новоселье, в этот день у нас барбекю, соберется вся семья. Можно я приду в другой раз, чтобы увидеть твой новый дом?»

● Вместо того чтобы сказать, что давно не видели подругу и она сто лет не звонила, скажите: «Я хочу видеть тебя чаще. Как нам проводить больше времени вместе? Есть идеи?»

Помните, в начале книги я говорила, что дружба требует зрелости? Делиться своими ожиданиями с другими – это зрелый поступок. Он показывает, что вы понимаете реалии дружбы между взрослыми людьми и стали прекрасным товарищем по команде для своего близкого.

Кроме того, проявлять гибкость – не значит притворяться, что у вас нет потребностей и вы супернезависимы. По словам Байяр Джексон, речь просто идет о том, чтобы проявлять открытость и гибкость в том, что касается: 1) природы современной дружбы; и 2) возможных кандидатов в друзья.

«Многие из нас имеют предвзятые представления о том, какими должны быть друзья и сколько им должно быть лет», – говорит Байяр Джексон. Она призывает быть более открытыми к тому, кто может оказаться с нами на одной волне. «Позвольте жизни удивить вас», – говорит она.

Возможно, на этом этапе своей жизни вы не готовы менять свои ожидания в отношении других людей и дружеских отношений в целом. Возможно, вам хочется сохранить свои прежние ожидания. Возможно, неприятно признавать, что жизнь непредсказуемым образом нас изменила. Звучит пугающе, не так ли?

● Лучший друг всегда звонит в мой день рождения. Я не хочу отказываться от этого ожидания.

● Мне нравилось проводить «счастливый час» во вторник вечером с подругой. Печально, что теперь нам удается это так редко.

● Раньше мне нравилось часами болтать по телефону со своей лучшей подругой, но с тех пор как она вышла замуж (или родила ребенка, или получила повышение), ситуация изменилась.

Тем не менее чувство обиды из-за необходимости изменить свои ожидания не сделает вас ближе с друзьями. Это приведет лишь к разочарованию и отчуждению.

Вот как изменились некоторые из моих ожиданий, касающихся отношений с друзьями. Когда мне было 20, я ожидала, что мои друзья:

● бесплатно помогут мне с переездом на другой конец города;

● терпеливо выслушают, как я бесконечно жалуюсь на своих бывших;

● не будут опаздывать на наши тусовки;

● всегда будут приходить на мой день рождения (это даже не обсуждается);

● закроют глаза на мои слабости, такие как склонность посплетничать и прижимистость с деньгами. (Извините, ребята! Теперь я почти исправилась, клянусь.)

Когда мне было 30, я ожидала, что мои друзья:

● будут отвечать на мои звонки, электронные письма и сообщения в течение 24 часов. Если этого не произойдет, я буду считать, что мы поссорились;

● придут на организованный мною праздничный ужин в модном ресторане. (Теперь я скорее умру, чем буду рассчитывать, что друзья станут платить каждый за себя);

● будут интересоваться моей