Близкие люди: Как сохранить друзей в современном мире - Анна Гольдфарб

class="p1">Что, если мы больше не сможем подниматься на Эверест? Есть ли другой способ насладиться красотой горы, не топча ботинками ее вершину?

С этой дилеммой уже столкнулась австралийская гора Улуру́, ранее известная как Айерс-Рок. Это самая большая монолитная скала в мире, которая тоже стала весьма привлекательным объектом для современных туристов. Она представляет собой глыбу песчаника в форме тора, ее возраст примерно 500 млн лет. Высота Улуру – 2831 фут, окружность – около 6 миль. У австралийских аборигенов гора считается священной.

Первые попытки ее покорить, согласно сайту Национального парка Улуру – Катаджута[91], были предприняты в конце 1940-х годов. К 1970-м австралийское правительство столкнулось с той же проблемой, что и непальское с Эверестом: увеличивающееся число туристов оставляло все больше мусора и причиняло все больше ущерба природе.

В 1985 году правительство вернуло Улуру и прилегающую территорию местному племени анангу. Одним из условий передачи права на землю была сдача ее в аренду Службе национальных парков и дикой природы сроком на 99 лет. С этого момента представители аборигенов и Службы парков управляют ею совместно.

1 ноября 2017 года совет нацпарка единогласно проголосовал за запрет на туристические восхождения на Улуру[92]. Он вступил в силу осенью 2019 года. Вместо восхождений туристам теперь предлагают экотропы, с которых можно полюбоваться горой, а также местной флорой и фауной. Такой подход отличает уважение не только к природе, но и к местным жителям, которые чувствуют глубокую связь со своей землей.

Эверест воплощает одну задачу: достичь желаемого результата любой ценой – финансовой, физической и экологической. Улуру – другую: наслаждаться красотой природы без потребности доминировать над ней. Две горы, два подхода.

Эверест: жесткий подход

● Доминирование: преодоление тяжелых условий.

● Ограниченность: есть только несколько узких троп, ведущих наверх.

● «Все или ничего»: либо ты покорил вершину, либо нет.

Улуру: гибкий подход

● Открытость: гармония с хрупкой природой.

● Уважение: понимание, что существуют разные способы любоваться естественной красотой ландшафта.

● Гибкость: готовность наслаждаться величественной горой без достижения одной конкретной цели.

Этот пример с горами служит метафорой тех задач, которые стоят перед нами в современной дружбе. Если вы считаете дружбу своим Эверестом, то в попытках доминировать и подчинять природу собственной воле лишь оставите за собой кучи мусора. Однако если гора дружбы будет для вас священна, вы найдете способ с уважением принимать ее развитие и перемены. Вы будете видеть целостность окружающей вас среды и работать, учитывая пределы, а не пытаясь преодолеть их. Да, у вас стало больше рабочих и семейных обязанностей и меньше свободного времени, чем раньше, но это не означает, что социальная жизнь закончена – она просто стала другой. У взрослых более сложные проблемы, и они требуют более тонких и продуманных решений. Помните, пока в вашей дружбе сохраняется желание быть вместе, все возможно!

НЕБОЛЬШИЕ ИЗМЕНЕНИЯ

В 2022 году у диджея из Ирландии Энни Макманус возникла блестящая идея – закатить танцевальную вечеринку, которая заканчивалась бы в разумное время. Журналист Анна Кодреа-Радо рассказала об этом событии в The New York Times[93]. Макманус – она же Энни Мак – назвала вечеринку «До полуночи». Она состоялась в Лондоне, в клубе на 2000 человек. Развлечения начались в 19:00 и закончились в полночь. Там были все атрибуты ночного веселья – за исключением самой ночи, что идеально подошло людям с детьми и рабочим пчелкам, писала Кодреа-Радо.

«Ночные клубы не рассчитаны на людей, которым нужно спать, – написала Макманус в блоге, объясняя свое видение. – Поэтому я сместила временные рамки и предложила людям совершенно аутентичный клубный опыт с началом в семь часов вечера и окончанием в полночь».

Эта вечеринка, сказала она, рассчитана на тех, «кому нужно быть бодрыми и полезными в выходные и кто просто не может позволить себе не спать ночью». «До полуночи» имела оглушительный успех. Это небольшое изменение, сдвиг временных рамок танцевальной вечеринки, открыло людям целую вселенную веселья.

Макманус пересмотрела существовавшую очень давно клубную догму: все мероприятия должны начинаться в 9–10 вечера и продолжаться до утра. Предложив посетителям более раннее время, она привлекла совершенно новую аудиторию, представители которой считали, что для них клубные вечеринки остались в прошлом.

«Это история не только о веселом клубном времяпрепровождении; это история о том, как одно небольшое изменение в графике может стать началом чудесных радостных перемен в жизни людей», – писала Кодреа-Радо в своем блоге, рассказывая о том, как готовила репортаж о событии[94].

Небольшие изменения в вашей дружбе могут быть, к примеру, такими.

● Встречаться раньше или позже обычного.

● Посылать голосовые сообщения вместо текстовых.

● Придумать новые правила подарков: «Мы обмениваемся шоколадками, только если сразу же можем поделиться ими друг с другом».

● Найти новые места для совместных обедов и перекусов: например, только кафе с вегетарианскими блюдами дешевле 20 долларов. Или заведения в пределах 10 минут езды.

● Не привязывать общение к выпивке.

Мы должны творчески подходить к выделению времени и места для общения. Однако возможности выбора мест для встреч вне дома и работы бывают ограничены. Такие «третьи места» дают нам передышку от надоевших рабочих и домашних обязанностей. Мы все время видим это в сериалах: бар в «Веселой компании», кофейня Central Perk в «Друзьях», The Max в «Спасенных звонком», Peach Pit в «Беверли-Хиллс, 90210».

Одна из проблем, с которыми сталкивается современная дружба, – третьи места становится все сложнее найти. Но это необходимо. Они позволяют нам проводить много времени вместе. Их стоит воспринимать как инкубаторы дружбы. Там вы можете делиться своими переживаниями и просто веселиться.

Доктор Холл согласен с тем, что уменьшение количества таких мест влияет на социальную жизнь. «У нас осталось мало общего пространства», – говорит он. Для людей третьим местом все чаще становится интернет. И это проблема, потому что онлайн-общение не заменяет взаимодействия лицом к лицу.

В исследовании, опубликованном в Journal of Experimental Social Psychology в 2017 году, Махди Роганизад из Университета Уотерлу и Ванесса Бонс из Корнеллского университета пишут о том, что люди склонны переоценивать свою убедительность при общении через сообщения и недооценивать ее при встречах лицом к лицу[95]. Насколько велики различия? «Запросы, сделанные лично, в 34 раза более эффективны, чем переданные по электронной почте», – пишет Бонс в Harvard Business Review[96].

Самый большой минус текстового общения состоит в том, что в нем невозможны невербальные подсказки, создающие доверие и эмпатию, говорится в исследовании. Запросы, переданные через электронную почту, проще игнорировать. При этом в личном общении люди, как правило, не хотят обижать собеседника, поэтому процент успеха куда выше.

«Сейчас альтернатив личному общению стало в разы больше, чем когда-либо», – говорит доктор Холл. Тем не менее, несмотря на это, парадокс, по его мнению, заключается в том, что люди не используют эти возможности для полноценного общения.

Отчасти это происходит потому, что сообщения и электронные письма требуют меньше усилий, но и дают меньше пользы. Послать сообщение всегда проще, чем выбрать время для звонка или встречи. «Люди фактически ищут наименьший общий знаменатель, – говорит доктор Холл. – Им кажется, что они действительно остаются на связи, если общаются в групповом чате, соцсети или с помощью сообщений, и они думают: "Ну и ладно. Я сделал то, что следовало"».

Но его исследование показывает, что личная встреча или хотя бы разговор по телефону – это совсем не то же самое. Проблема в том, что для организации встречи требуется намного больше усилий, чем для того, чтобы поставить лайк фотографии в соцсети.

Учитывая это, мы должны быть избирательны, практичны и реалистичны, распределяя свои ограниченные ресурсы энергии, времени и внимания. Нельзя быть на одном уровне дружбы со всеми знакомыми. Нет смысла пытаться соответствовать этому невозможному стандарту. Вместо этого сосредоточьтесь на нескольких действительно значимых связях, в которые вы способны вкладываться.

Из личного опыта Марли

«У меня осталось немного близких друзей, и я, можно сказать, ухаживаю за этими отношениями, как люди ухаживают за цветами, – говорит Марли. – Каждый день я что-то делаю для них. Например, моя подруга Лиза живет