Близкие люди: Как сохранить друзей в современном мире - Анна Гольдфарб

на приглашения и просьбы, меня вообще перестанут куда-либо звать. Но это была не лучшая стратегия, потому что втайне я начинала ненавидеть друзей за то, что они мне докучают. Неужели они не могли понять, что мое предпочтительное естественное состояние – это горизонтальное, с iPad на груди? А они все заставляют меня что-то делать! Садиться в машину. Натягивать штаны. Надевать лифчик. (Не в этом порядке.)

Неспособность говорить «нет» была моей версией ковра-самолета Аладдина: она показывала мне мир! Она заставила меня:

● пойти на вечеринку на складе в Западной Филадельфии, потому что подруга сходила с ума по парню, который собирался там быть;

● съесть в Лас-Вегасе башню из морских продуктов, которую я не могла себе позволить;

● сыграть в мини-гольф в Орландо;

● высидеть в первом ряду поэтический вечер с открытым микрофоном для всех желающих в Сан-Диего.

Я была в заложницах у своих друзей. Соглашаясь на то, чего на самом деле не хотела, я испытывала огромное давление. В таких отношениях мы не чувствовали себя в равном положении. Я не была справедлива к друзьям. Я не была честна с ними. И это накладывало свой отпечаток на наши отношения.

Мы должны отказаться от этой разрушительной привычки и давить в зародыше стремление соглашаться всегда и на все. В полноценной дружбе необходимо честно признавать свои потребности и возможности. Вы должны стремиться к тому, чтобы друзья лучше понимали вас – и ваши ограничения.

Дело в том, что если у вас нет границ, то не будет и подлинной близости в отношениях. «Если вы никогда не отказываете друзьям, родным или партнеру, значит, вы не честны с ними, – говорит Лю. – Они не знают вас. Они не знают, на каком они для вас месте». Если стать честным, вам будет намного комфортнее в отношениях. Люди поймут, какое место занимают в вашей жизни, а это поможет вам лучше относиться к себе. «Это дает силы и свободу, – говорит Лю. – Говоря "нет" [тому, чего мне не хочется делать], я говорю "да" близости и пониманию. Я говорю "да" лучшим отношениям с партнером и друзьями».

«Никто не хочет быть рядом с человеком, который всегда и на все согласен, – добавляет она. – Когда я стала избавляться от привычки всем угождать, то почувствовала, как уходят тревожность и напряжение в отношениях, потому что теперь я была в безопасности рядом с друзьями». Полноценная дружба подразумевает такую психологическую безопасность. В этом и состоит цель изменений: вы корректируете свое поведение таким образом, чтобы вам было комфортно дружить с людьми.

Теперь, когда вы знаете компоненты полноценной дружбы, мы переходим к третьей части и начинаем учиться применять эти знания на практике. Я расскажу, как быть значимым другом, как устраивать запоминающиеся встречи, как выражать благодарность и заботиться о близких. Третья часть книги – практическое руководство, которое поможет вам стать потрясающим другом для самых чудесных людей в вашей жизни. Поехали!

Часть III

Практика полноценной дружбы

Глава 15

Давай (на самом деле) как-нибудь встретимся

Ну что ж, вдохновители, пришло ваше время. Педаль в пол, погнали общаться с друзьями! Это очень волнующе, я согласна. Маленькое отступление: придумывая эти упражнения, я вдохновлялась структурой книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»[97]. Я просто хочу выразить признательность авторам и отметить их талант!

ШАГ 1: СФОРМУЛИРУЙТЕ ПРИГЛАШЕНИЕ ТАК, ЧТОБЫ ДРУГ ЕГО ПРИНЯЛ

Прежде чем вы создадите прекрасные воспоминания, нужно пригласить друга провести время так, чтобы он сказал вам «да». Амелия Эрхарт вряд ли сказала, поедая крабовый суп: «Хочешь как-нибудь вместе прокатиться на самолете?» Нет, скорее ее слова были такими: «Давай прокатимся прямо сейчас, в туфлях и платьях?» Она задала Элеоноре Рузвельт такой вопрос, чтобы та могла ответить «да»!

Подумайте о том, как вы формулируете свои предложения и приглашения. Обратите внимание, что меняется, когда вы более конкретны. Какие из нижеперечисленных сообщений вы получили бы с большей радостью? Обведите в кружок одно, которое наиболее вам импонирует.

1. Хорошо: «Привет! Надо как-нибудь встретиться».

Лучше: «Хочешь как-нибудь сходить со мной на маникюр?»

Самое лучшее: «Хочешь сходить со мной на маникюр в следующие выходные? Есть место рядом с твоим тренажерным залом, я думаю про 11 часов в субботу. Можно потом заглянуть в "Чипотле"[98], если у тебя есть время».

2. Хорошо: «Думаю о тебе!»

Лучше: «Думаю о тебе! Не хочешь в ближайшее время сходить со мной на фермерский рынок?»

Самое лучшее: «Думаю о тебе! Не хочешь сходить со мной на фермерский рынок в субботу с 10 до 12? Потом можно взять миндальные круассаны в новой пекарне, которая там открылась».

3. Хорошо: «Думаю о тебе».

Лучше: «Думаю о тебе. Знаю, что у тебя была напряженная неделя на работе».

Самое лучшее: «Думаю о тебе. Знаю, что у тебя была страшно напряженная неделя. Наверное, тебе даже обед некогда приготовить. Заказать тебе пиццу из "Риццо"? Я угощаю. Пришли мне твой заказ, и я все оформлю. Люблю тебя!»

4. Хорошо: «Мы давно не виделись».

Лучше: «Мы давно не виделись. Не хочешь сходить в новую закусочную? Сангрия у них выглядит превосходно».

Самое лучшее: «Мы давно не виделись. Хочешь сходить со мной в четверг в новую закусочную и выпить сангрии? Например, в шесть вечера? Сангрия необходима в жизни!»

Упражнение

А теперь ваша очередь.

5. Хорошо: «Как твои дела?»

Лучше:

Самое лучшее:

6. Хорошо: «Ты, случайно, не рядом?»

Лучше:

Самое лучшее:

7. Хорошо: «Привет, подружка! Скучаю по тебе!»

Лучше:

Самое лучшее:

ШАГ 2: УСТАНОВИТЕ ЗНАЧЕНИЕ МОЛЧАНИЯ

Как журналистка я научилась одной хитрости – объяснять людям заранее, как я буду интерпретировать их молчание. На самом деле, это истинный дар для обоих участников общения через электронную почту или сообщения. Я сразу даю собеседнику знать, что отсутствие ответа с его стороны для меня будет ответом.

Например, если я предлагаю редактору идею статьи, я пишу ему: «Если вы ничего не ответите до пятницы [например], я буду думать, что это вам не подходит. Постараюсь в ближайшее время предложить вам что-нибудь другое». Такая подача освобождает меня от беспрестанной проверки входящих сообщений. А теперь я начала делать то же самое и в общении с друзьями.

● Если ты не ответишь до 10 часов вечера, я буду думать, что ты не можешь пойти со мной на завтрак. Я напишу тебе на следующей неделе.

● Если до трех ты не ответишь мне насчет помощи с переездом, я пойму, что ты не можешь, и попрошу кого-нибудь другого.

● Если я ничего не отвечу тебе до полудня пятницы насчет кофе в выходной, значит, я не смогу. Постараюсь написать тебе на следующей неделе, чтобы договориться на другое время.

● Если до вечера понедельника я не отвечу тебе насчет йоги, то, пожалуйста, иди без меня!

● Если сегодня ты не ответишь мне насчет отпуска, я буду думать, что ты пока не можешь никуда поехать. Тогда забронирую только для себя. Но ты можешь присоединиться ко мне позже, если у тебя все-таки получится!

Упражнение

Теперь ваша очередь. Придайте значение молчанию.

Вы спрашиваете друга, хочет ли он посмотреть с вами фильм:

Вы спрашиваете, хочет ли друг отправиться с вами в поездку:

Вы спрашиваете, не хочет ли друг прогуляться вместе с вами:

Осознав, что можете заранее определить значение молчания, и установив крайний срок для ответа, вы освободитесь от необходимости ждать неизвестно сколько, а ваш собеседник – от необходимости отвечать отрицательно.

ШАГ 3: ПОСТАРАЙТЕСЬ НЕ ПРИНИМАТЬ ОТКАЗ БЛИЗКО К СЕРДЦУ

Друзья частенько доставляют нам неприятности. У них есть собственные эмоции, травмы, пунктики, потребности и желания. Вы просто не можете знать обо всем. Однако в ваших силах снизить количество напрягающих моментов до минимума. Люди