Близкие люди: Как сохранить друзей в современном мире - Анна Гольдфарб

Веселый. И такой милый. Просто милый парень, который умеет дружить. Он суперверный друг. Такому можно позвонить в любой момент. Что бы ни случилось, он первым придет на помощь. А Джейсон будет последним.

Джейсон Бейтман: Ладно, прервемся на рекламу.

Настоящий. Умный. Веселый. Милый. Верный. Кому бы не хотелось, чтобы друзья его так описывали? Разве не всем нам хочется, чтобы друзья нас ценили? Чтобы они знали, как мы их ценим, и видели, как мы стараемся ради них? Это же святой Грааль дружбы!

Когда Уилл Арнетт говорил о том, что его впечатляет в Джастине Теру, он перечислил массу примеров проявленной верности друзьям. Джастин постоянно принимал решения, благодаря которым люди видели его именно таким: брал трубку, был верным и надежным на протяжении долгих лет.

Когда я думаю о том, какая дружба мне нужна, какой я хочу быть в глазах друзей, я понимаю, что была бы в восторге слышать от них именно эти вещи. Если я буду знать, что они признают мои усилия, если они будут считать меня настоящим другом, это будет просто потрясающе! Если бы можно было транслировать свои добрые намерения неким лучом прямо им в мозг! Но увы, это происходит не всегда.

Под саундтрек из звона чашечек и болтовни посетителей кафе моя подруга Кэти рассказала, что ее недавняя попытка ЭКО снова не удалась. Она делала его уже пятый раз, потратила кучу денег и времени на походы к разным врачам, но опять ничего не вышло. У нее больше не осталось денег и сил пробовать снова. В отчаянии она говорила, что ей не стать матерью.

Хотелось бы мне сказать, что я обнимала ее сильно и долго. Что я гладила ее по спине и говорила: «Да, я понимаю, это ужасный и невыносимо грустный день». Что я уверяла ее, что всегда буду рядом. Что я послала ей еду из местной итальянской забегаловки, потому что кто же будет готовить, когда случается такое?

Но я не сделала ничего из этого. Я увидела, что подруга поглощена горем, и мой мозг впал в ступор. Когда тишина стала невыносимой, я выпалила: «Я уверена, в конце концов все получится. – Она, кажется, не вдохновилась. Я запаниковала: – Кэти, ты обязательно станешь мамой. Я это знаю. – И закончила свою жалкую речь: – У тебя это будет».

Как только я замолчала, мне стало понятно, что я провалила задание. Мне стало страшно неудобно. Боль Кэти была слишком сильной, слишком свежей, слишком пугающей. Я хотела помочь ей в горе, но понятия не имела, как это сделать. Ее лицо вытянулось. Плечи опустились. Со слезами на глазах она высморкалась, встала и ушла.

Это случилось летом 2016 года. Мне было 38, а я все еще не знала, как утешить горюющую подругу. Я понятия не имела, что говорить и как донести до нее, что мне не все равно.

В итоге Кэти перестала со мной общаться. Мои жизнерадостные сообщения – «Привет, девочка! Выпьем кофейку на неделе?» – оставались без ответа. Честно говоря, я была к этому готова. Я провалила свою задачу быть с ней. Но тот факт, что еще одна моя дружба закончилась, все равно сильно ранил меня.

Я никогда не умела говорить правильные вещи. Я проваливалась в этом сотни раз. Мне казалось, что для утешения достаточно соединить во фразы какие-нибудь наиболее жизнеутверждающие слова, как будто я пыталась убедить людей перестать чувствовать то, что они чувствовали. Тебе грустно? Не надо! То, из-за чего тебе грустно, на самом деле замечательно. Тебе больно? Перестань! Мне не больно, значит, и тебе не должно быть больно.

Теперь я стала старше и начала понимать кое-что об утешении; я не должна решать проблемы друзей или управлять их горем. Я не должна взломать секретный код, чтобы знать, какие слова будут правильными. Вместо этого нужно понять, что их боль – это посетитель, сидящий рядом с нами. Она ест свой пончик и дует на чашку с кофе, прежде чем сделать глоток. И моя задача не в том, чтобы прогнать ее или убедить друга, что ее не существует. Моя работа как друга – признать, что этот посетитель существует в одном пространстве с нами.

Прежде чем начать практиковать полноценную дружбу, я говорила друзьям в печали: «Не грусти». Вероятно, я хмурилась, произнося эти слова. Но это плохая стратегия. Следуя ей, я всего лишь давала понять, что не собираюсь признавать значимость их тревог и печалей.

Теперь, когда я знаю, как быть настоящим другом, я говорю: «Я отлично понимаю, почему ты грустишь (тебе больно, ты разочарован или подавлен). Случилось действительно нечто печальное (болезненное, разочаровывающее, подавляющее)». Я просто говорю, что признаю их опыт: да, то, что случилось, печально, и это ужасно.

КАК ПРЕДЛОЖИТЬ ПРАКТИЧЕСКУЮ ПОМОЩЬ

Первая ошибка в предложении помощи – это отсутствие конкретики: «Дай мне знать, если тебе что-то нужно». Это может звучать как предложение поддержки, но на самом деле им не является, потому что в этом случае ответственность за обращение за помощью и ее координация ложится на страдающего друга. А большинство людей, когда они подавлены, скорбят или страдают, не слишком склонны активно искать помощи у других.

Лучшее, что вы можете сделать, если хотите реально помочь, – предложить что-то конкретное. Вы можете погулять с собакой? Сходить за покупками? Подстричь лужайку? Предложите то, на что друг сможет быстро ответить «да» или «нет». Цель любого предложения должна быть именно такой.

И вот еще: никогда не предлагайте сделать то, что другой человек не сделал бы для вас. Может показаться странным, когда один лезет из кожи вон ради другого, но ничего не получает взамен. Не стоит влезать в долги ради того, кто не может оплатить вам билет в кино. Вы знаете своих друзей, так что сами решайте, что приемлемо, а что нет. Поддержание разумного баланса избавит вас от обид.

Вот несколько вариантов помощи друзьям, которым сейчас нелегко:

● приготовьте еду;

● помогите убраться в доме или во дворе;

● отправьте подарочную карту на доставку еды;

● сядьте и выслушайте;

● напишите прочувствованную открытку;

● присмотрите за детьми или домашними животными;

● если друг не против, свяжите его со специалистами по душевному здоровью.

Когда нужно успокоить друга, оцените ситуацию, определите проблему, а затем предложите разумные способы облегчения ситуации. Я обращаю ваше особое внимание на выделенное слово! Да, очень важно быть рядом и помогать, но ни в коем случае не жертвуйте собственным благополучием и не воспринимайте чужие проблемы как собственные. Делайте то, что реально можете, с открытым и заботливым сердцем.

1. Ситуация: подруге нужно допоздна задержаться на работе из-за непредвиденной ситуации.

Проблема: некому погулять с собакой.

Неправильные слова поддержки: «Уверена, с твоей собакой все будет в порядке. Не переживай из-за этого».

Правильные слова поддержки: «Я могу заехать к тебе и вывести твоего песика на прогулку».

Почему это поможет: потому что решает проблему и подруга будет чувствовать вашу поддержку.

2. Ситуация: подруге не хватает денег на аренду квартиры.

Проблема: ее выселят, если она не заплатит вовремя.

Неправильные слова поддержки: «А ты не можешь просто попросить родителей заплатить за этот месяц? Или бывшего? Он же богатый!»

Правильные слова поддержки: «Сколько тебе нужно? Давай вместе подумаем, как можно быстро достать деньги. Лично я могу дать тебе 60 долларов, если ты готова посидеть несколько часов с моим ребенком».

Почему это поможет: потому что вы думаете о способах решения проблемы. Вы демонстрируете, что вы – надежный товарищ, который готов помочь.

3. Ситуация: подруга ссорится с партнером. На этот раз все действительно плохо. Она не уверена, стоит ли ей порвать с ним.

Проблема: разбитое сердце. Кроме того, она не знает, где будет жить в случае разрыва, так как они