Освобождение чувств. Как преодолеть последствия негативного детского опыта и не дать ему разрушить вашу жизнь - Трейси Кроссли

с каждым разом все дольше оставаться в настоящем моменте. Подумайте: вы собираетесь сказать «нет» человеку, которому ни в чем не отказывали. Вы можете одновременно ощутить вину, восторг, сомнения, страх последствий и покой. Все нормально. Чем чаще вы будете практиковаться, тем легче будет. Пройдет время, и вы перестанете считать, что противопоставляете себе другому, когда ставите свои желания на первое место. А потом и ощутите, что к вам относятся внимательнее и добрее именно те, кому вы отказывали. Помните, что все действия, совершаемые для вашей пользы, придают вам сил и способствуют развитию психической устойчивости. Действуйте. Это будет для большинства из вас ново и необычно.

В детстве мы усвоили, что надо соответствовать общепринятым стандартам в ущерб собственным желаниям. Пример: «Ты хочешь стать вечно голодным художником?» или «Что значит, ты хочешь бросить колледж?» Не противьтесь желанию идти против себя. Обратите внимание: медленный темп позволяет заметить то, что обычно вы упускали из виду и в речи, и в поступках.

Двигаясь навстречу своему страху, принимая чувства, появляющиеся постепенно, вы приближаетесь к реальности с неограниченными возможностями. Продолжая работу над собой, вы в какой-то момент сломаете барьеры, ограничивающие видение того, на что вы способны, а на что нет. Не теряйте связь со своими чувствами, не останавливаясь идите к цели стать себе лучшим другом. Вы будете цельным и счастливым человеком.

Стыд и низкая самооценка запрещают вам действовать в своих интересах

Негативная самооценка появляется из событий прошлого, она измеряет то, чего мы стоим и чего заслуживаем. Если нами руководит низкая самооценка, трудно дать себе разрешение поступать как хочется. Иногда вы отказываетесь от решения, за которое может быть стыдно, чтобы не всплыли наружу события прошлого. Мы стараемся усыпить стыд, каким-то образом не обращать на него внимания и говорить себе «да», надеясь, что это чудовище не проснется. Но чаще вы отказываете себе, ставя непреодолимые условия, например: «Я соглашусь, если солнце сегодня зайдет в 5:01 и я выиграю в лотерею». При заниженной самооценке ваши поступки будут всегда обращены против вас. Это из-за нее у вас появляются мысли: «Я не заслужил, я ничего не стою, я все делаю плохо, поэтому я должен расплачиваться и наказать себя». Давным-давно вы определили для себя, что хорошо, что плохо, что правильно, а что нет. Многие из вас всю жизнь стараются оставаться на стороне «хорошо», хотя расплачиваются отрицанием себя и следуют своим страстям. Самое любопытное, что такое положение не гарантирует, что вы не оступитесь и не сломаете кому-то планы, а возможно, и себе самому. Что вы тогда будете делать? Спасетесь бегством, извинитесь, сделаете вид, что ничего не случилось, или будете все отрицать? Ничто из вышеперечисленного не свойственно человеку, который легко говорит себе «да». «Возможно, когда-нибудь», — опять затянете вы. Вы будто надеетесь, что в конце правильно прожитой жизни получите приз — вам разрешат сесть за стол со взрослыми.

Не стоит ждать, когда самооценка повысится сама собой настолько, что вы перестанете себе отказывать. Мэрилин мечтала выступать на сцене в стендапе, потому что считала себя остроумной и веселой, но боялась провала. Мысль об успехе грела душу, но возможность опозориться на публике приводила в ужас — вдруг никто не станет смеяться, такого стыда она не переживет. Поэтому Мэрилин начала придумывать для себя отговорки, даже не пытаясь выйти на сцену.

Иногда стыд гложет вас, заставляет чувствовать себя плохим, и вам может казаться, что это никогда не изменится. В молодости я принимала наркотики, позже много лет корила себя и чувствовала себя хуже тех, кто этого не делал. Тогда я с трудом признавала все свои чувства; я не умела с ними справляться. Ждала одобрения извне, прежде чем дать себе шанс. Конечно, ничего подобного не случилось.

Проблема уходит корнями в отношения с родителями. Я много лет чувствовала себя виноватой перед ними за то, что выбирала свои чувства. Не могу сказать, что у нас сложные отношения. Я регулярно звонила маме, спрашивала о жизни и в ответ неизменно слышала: «Все по-старому, все по-старому». Она, в свою очередь, интересовалась моими делами, задавала вопросы о происходящих событиях, а я рассказывала о работе или усиленно пыталась найти другую тему. Я не знала, как повести разговор, потому что рано или поздно все заканчивалось одним и тем же упреком — я все время говорю о себе. Опасность кроется везде. Я знала, что в какой-то момент привычка говорить о себе приведет к конфликту, но у меня не было в арсенале иных вариантов. Мне всегда казалось, что я поступаю верно, делясь событиями своей жизни и мыслями, но наступал момент, когда все шло наперекосяк и мама и папа говорили мне что-то неприятное. Много лет я пребывала в полной растерянности, не представляла, как угодить родителям. Мне все стало ясно в одно мгновение, будто в голове включили свет. Я поняла, что развитие ситуации и финал предрешены, что бы я ни делала. Но даже осознав истинное положение, я продолжала вести себя по-прежнему. Долгое время я не понимала, что представляет собой общение с родителями — выбор в свою пользу или во вред себе. По мере психологического взросления стало ясно, что мне придется проработать чувство вины из-за того, что я плохая дочь, и неуверенность в себе.

Я страдала от низкой самооценки. Ребенком я очень болезненно воспринимала то, что говорили мне люди. Слова родителей часто заставляли все больше утверждаться в мысли, что я бесполезный, недостойный человек, мне хотелось свернуться клубочком и умереть. Мне было стыдно за себя. Неважно, плохую или хорошую. Я считала, что не имею права выражать свои эмоции и чувства, ведь мне постоянно твердили, что они неверные, они должны быть другими. Я решила, что себе нельзя доверять. Мне казалось это странным, но я верила родителям, зачем им меня обманывать, правда? Диссонанс между внутренним состоянием и тем, что мне навязывали снаружи, вызывал страх и боль. Став взрослой, я испытывала подобное ощущение всякий раз в ситуациях, когда на мои поступки влияла низкая самооценка. И это ограничивало меня в действиях. Любопытно, родители часто спрашивали меня: «Почему с детством у тебя связаны только плохие воспоминания?» Я, конечно, помнила и другое, но привыкла дистанцироваться от хорошего и невольно выталкивала на передний план все негативное.

Ощущения болезненные, за них стыдно. Как и все люди, я меньше всего на свете хотела кому-то в этом признаться, даже самой себе. Соответствие ожиданиям родителей стало единственным способом держать ситуацию под контролем. Но и во взрослом