Освобождение чувств. Как преодолеть последствия негативного детского опыта и не дать ему разрушить вашу жизнь - Трейси Кроссли

Любовь людей? Их уверенность в том, что вы достойны быть их другом, поставщиком, клиентом или коллегой? Или так вы хотите заставить их уйти? Глубинные негативные убеждения подталкивают вас строить догадки. Заставляют снова и снова повторять действия. Вы применяете старый шаблон даже с новыми людьми и в новых ситуациях в жизни. Понаблюдайте за своим поведением и увидите, как такой подход работает против вас. Догадки лишают эмоциональной свободы. Вы боитесь, что вас неправильно поймут или отвергнут, и, вместо того чтобы продвигаться, ходите по кругу. Отсюда и необходимость поразить окружающих своими поступками.

Все это выдумки?

У монеты две стороны, а у истории из жизни несколько смыслов — все зависит от того, с какой стороны посмотреть. Сколько людей вовлечено, столько и будет точек зрения. Когда вы о ком-то или чем-то сплетничаете, то придерживаетесь своей версии событий. Она основана на ваших убеждениях и, как следствие, догадках. Тем не менее вы верите, что правы, что вы хороший, потому что этого требует ваша версия.

Правильно и неправильно, хорошо или плохо — понятия субъективные. Вы можете проникнуться даже историями о других людях, погрузиться в них настолько, что примете за реальность. Проблема в том, что, принимая решения, вы руководствуетесь как раз этими рассказанными историями. И эти решения сужают видение и возможности.

Любая придуманная история ограничивает вас в действиях, потому что вы привязаны лишь к одному результату. Вы снова и снова автоматически пересказываете себе одну версию: кем себя считаете и каким должны вас видеть люди. Вы можете поверить, что у вас есть хрустальный шар, который покажет, как сложится ваш день, но это все только ваши догадки. Фантазии влияют на восприятие всего. Вы поверили в то, что себе рассказали, на основе этого выносите оценки (хорошо, плохо и т. д.), строите шаблоны поведения. Вы не думаете, как повлияют ваши слова и действия на других людей, вы просто следуете привычному сценарию.

Многие истории и версии событий кажутся вполне реальными, и вы наверняка найдете тому доказательство. Вы даже можете не подозревать, что живете внутри иллюзии. В лучшем случае чьи-то поступки или вопросы заставят вас усомниться в подлинности вашей версии и очнуться. Осознанность даст понять, что вы считали реальностью лишь цепочку повторяющихся привычных придуманных историй, что доказательства вы выхватили из событий, происходящих не с вами. Вы начинаете осознавать, что выдуманные истории довольно токсичны, поскольку создают реальность, противоположную той, к которой вы стремитесь.

Как только вы поймете, что столкнулись с фантазией, спросите себя, зачем вам это нужно. Насколько это помогает вам в жизни? Делает ли счастливее? Как бы вы поступили, не знай этих историй? Один путь безопасный и знакомый, другой — пугающий и неизвестный. Может, лучше отбросить фантазии и стать ближе к себе настоящему?

Допустим, вы хотите, чтобы партнер вписался в картину жизни, которую вы сами придумали. Фантазия рисует вам детали: дом, который вы хотите купить, мебель, которой хотите его обставить, ресторан, куда хотите пойти на ужин, — все, что вы хотите получить. Все будет так, как вы хотите, до того дня, когда ваш партнер заявит, что больше не хочет следовать вашим желаниям. Это вас возмущает, ведь иного пути быть не может. Вы ведь считаете, что любовь проявляется в том, что партнер делает все так, как вы хотите. Конечно, вы расстроитесь, почувствуете себя отвергнутым. Ваша реакция совершенно непонятна партнеру, он просто устал во всем вам уступать. А вы не знаете, как себя вести с человеком, который осмелился возразить.

Теперь у вас два пути: бороться и настаивать на своем или смириться и позволить партнеру сделать так, как он хочет. Вы можете иногда сомневаться в своих фантазиях: вдруг это все неправда? Положительный ответ многое покажет в новом свете, в том числе те вещи, для которых вы придерживались только своей версии, и изменит вашу жизнь. Но вы твердите: «Нет! Он ошибается! Я несчастен, у меня полное право злиться. По-другому быть не может». Может, вы боитесь, что люди прекрасно проживут и без вас?

Расстраивающие фантазии держат вас в тупике. Вы можете и дальше настаивать на своей правоте, а можете отказаться от предположений и понять, что они не имеют ничего общего с реальностью. Вы станете счастливее, когда прекратите подменять реальность фантазиями.

Что со мной не так?

Постоянное стремление доказать, что вы хороший, означает, что вы часто принимаете комментарии и/или действия окружающих на свой счет. Они могут не иметь к вам никакого отношения, но, если вы убедили себя в обратном, будете пропускать их через себя и использовать для поддержания негативных глубинных убеждений.

Одной моей клиентке — преподавателю рисования — казалось, что люди не видят ее в качестве художника, считают недостаточно талантливой и умной. Эта проблема всплывала всякий раз, когда женщина сравнивала себя со сверстниками. Она все принимала на свой счет — улыбнулись ей, не улыбнулись — и искала причину в себе. Даже в снизившейся посещаемости занятий винила себя, хотя это было не так. Однажды одна из ее учениц заявила: «Я не освоила здесь новую технику, думаю, причина в том, что вы не слишком настойчивый и хороший педагог». Моя клиентка огорчилась и продолжала корить себя: «Я так и знала. Я никудышный преподаватель, мне надо уволиться». Эти мысли подпитывали убеждение в собственной неполноценности. Неважно, обоснованно ли заявление студентки. Проблема в том, что самооценка моей клиентки зависела от мнения окружающих, даже если это один человек.

Проблемы есть у каждого, и люди часто проецируют свои страхи на других. И вы тоже, так что это верно для всех сторон. Если поведение другого человека становится для вас триггером, дело не в нем, а в вас, хотя это и трудно понять. Люди ведут себя так не специально; они не знают, каков ваш эмоциональный багаж, к тому же у них есть собственный. Поймите, если кто-то говорит о вас плохо, причина не в вас, а в восприятии и убеждениях этого человека.

Минутка заботы о себе

Вместо того чтобы строить предположения и собирать доказательства неких утверждений, спросите человека прямо, что он думает, что чувствует. Не бойтесь, вы это вынесете.

Однажды мне пришел имейл от женщины, которую я считала подругой. Она предъявляла мне претензии. Страх заставил ее писать в таком тоне. В прежние времена такая ситуация вывела бы меня из себя, я приняла бы каждый упрек, каждое обвинение. Но сейчас поняла, что послание адресовано не мне, а ее восприятию меня через призму